Персонажи

ВНИМАНИЕ:
любое сходство персонажей игры с живыми героями российской действительности имеет чисто специальный характер!

NetHouseNetHouse - Nethouse — это современный сервис, который позволяет создать полноценный сайт для бизнеса. Начиная от простой «визитки» и заканчивая интернет-магазином. Просто, удобно, бесплатно. Качественный функциональный сайт может создать даже очень занятой человек, не обладающий навыками сайтостроения.


А. Гордый ака Александр ГордонА. Гордый ака Александр Гордон - Очень умный, невероятно умный, фантастически умный журналист, писатель и телеведущий. По крайне мере, он так себя позиционирует. Человек-мозг (или Человек-лоб).
Злые языки говорят, что никакой он не «мозг» - просто молчит в тему, периодически согласно кивая на словесный калейдоскоп кучи химиков, физиков и лириков, которых он приглашает среди ночи к себе и ничего не понимает из того, что они говорят ровно час (пока длится передача).
Но А. Гордый никогда не признается, умный он на самом деле или нет. Во-первых, это не очень умно – говорить о том, что ты дурак. Во-вторых, он же все-таки Гордый…
Словом, программа жива по сей день вопреки всем стараниям Константина Епрста, очень не довольного тем, что у Раннера есть конкурент, не состоящий в холдинге «Желтый Пресс».
А. Гордый – сам себе пресс. Его не волнует общественное мнение, он улыбается в лицо критикам, заставляя их смущенно умолкнуть.
Единственное, что его по-настоящему беспокоит – нужно ли будет в рекламную паузу бежать до палатки, чтобы прикупить себе лишнюю пачку сигарет «на сеанс» или одного блока хватит…


Алексий Кудряша ака  Алексей КудринАлексий Кудряша ака Алексей Кудрин - Второй человек в Рашке после В.В.Папы. Ведь только ему доверены все главные секреты государства. Только он принимает решение, кому давать, а кому не давать денег, власти, орденов и т.д. Он ежедневно борется в неравной схватке с сильнейшим противником – Инфляцией. Силами неимоверного ума Кудряше удалось выплатить внешний рашкинский долг Забугорью. Именно он считает, что вступление Рашки в Забугорский Экономический Союз поднимет рейтинг рОдного государства, а заодно снимет головные боли с вечными таможенными барьерами. Критики XIX века назвали бы Кудряшу прозабугорским или просто забугорским, обвинили бы его в близорукости и в том, что он не видит рашкинского особого исторического пути. Но обо всем этом позже, только время способно уравновесить чаши споров и взглядов. А пока Кудряша это самое время явно опережает...



Бандурина ака Елена БатуринаБандурина ака Елена Батурина - Главная заслуга – жена Лужка. При первом взгляде на нее сразу видно, что Бандурина – мужчина в юбке. Или "женщина от политики".
Есть еще брат-интриган, который постоянно изводит ранимую сестру своими постоянными придирками и скабрезными шуточками и страшно нервирует Лужка.
От постоянных ссор то с мужем, то с братом, Бандурина периодически устраивает судебные тяжбы (не с родственниками, конечно), чтобы чисто по-женски «снять стресс». Правда, недалек тот день, когда Бандурина потащит в суд уже своего брата, который постоянно ей досаждает.
Если раньше тот только издевался, то теперь постоянно требует у сестры астрономические суммы денег. С чего вдруг он решил облегчить бюджет сестры - непонятно.
Зато хорошо известно, что ни одна женщина добровольно не отдаст деньги мужчине, хотя бы и брату… Отсюда весь конфликт.
Дома в такие моменты лучше не находиться – Лужок становится малинового цвета, Бандурина при виде его лица становится белее сметаны и пытается слезами разжалобить мужа. Но поскольку политика слезам не верит, Бандурина так и страдает изо дня в день.


Барак Оба-на ака Барак ОбамаБарак Оба-на ака Барак Обама - "Самый загорелый президент за всю историю Гамбургерлэнда", "демократический Мессия", "выметатель республиканского сора из избы"...
Барак Оба-на, не успев взойти на престол, уже был окутан прозвищами, словно паутиной. Это и понятно - шутка ли, принять ключи от самой амбициозной страны из рук самого неоднозначного из всех Бушей!
Ясное дело, на белоснежной улыбке и изысканных манерах в этой ситуации далеко не уедешь, тем более, что 8 лет кутежа Жоры оставили не то, что отпечаток, а прямо-таки борозду в воспитании его подопечных, да и всех граждан страны. Ребята буквально забыли, как пользоваться вилкой и ножом, зато научились приклеивать жвачки ко всем твердым поверхностям и вытирать очки о пиджак соседа.
К чести нового президента, он быстро понял, что время зубоскальничания в камеры прошло, и принялся за тяжелое дело вытаскивания Гамбургерлэнда из политического запоя, осложненного экономическим кризисом. Перво-напервно он запретил своей администрации появляться на пороге Белого Хауса в грязных кроссовках, якобы прекрасно дополняющих выходной костюм, заявив, что "клоунада закончилась". Во-вторых, он начисто отверг все, что было в период правления Жоры Буша, и решил пойти другим путем, то есть делать все с точностью до наоборот.
Правда, эксперты уже сейчас сомневаются, так ли необходимо было ставить Гамбургерлэнд с ног на голову, чтобы доказать собственную состоятельность? Однако на этот вопрос пока нет ответа... или есть, но не тот, какой хотелось бы...


Батька ака Александр ЛукашенкоБатька ака Александр Лукашенко - Батька - один из самых любимых и долговечных президентов в мире. Даже В.В. Папа не может с ним сравниться!
На втором месте после Батьки может быть только Ухо Чагеварес – президент Венесувалы. Впрочем, они на этой почве уже подружились и активно обмениваются социалистическим опытом, картошкой и нефтью.
Столица Белорашки - Обменск – поражает своими гигантскими проспектами, неимоверно чистыми улицами и до слез смешными ценами. Жители Белорашки обожают Батьку, что не удивительно – попробовали бы они его не обожать…
На самом деле, президент Белорашки действительно по-своему радеет за счастье и процветание родного края. Поэтому-то он постоянно бдит и держит всех в большой строгости (себя в первую очередь), ведь только руки опусти - и полезут отовсюду разные демократы, гамбургерлэндцы и заевшиеся рашкинские чиновники.
Батька очень любит кататься на тракторе по Обменску и смотреть, кто и как себя ведет. Чуть что не так – снимает ремень и хлопает по мягкому месту.
В результате жители Белорашки отличаются поразительной дисциплинированностью и аккуратностью, а вся страна стала образцом светлого будущего, сурового, но справедливого.


Береза ака Борис  БерезовскийБереза ака Борис Березовский - Яркий пример человека, которого испортили деньги и власть. Хитер, жаден, скрытен и изворотлив. Характер скверный. Ум предпочитает использовать в корыстных целях. Люто ненавидит В.В. Папу, но предпочитает делать это, спрятавшись в недрах Туманного Альбиона. Откуда и выдает периодически всяческие оскорбления в адрес Рашки. Склонен к кривляньям и фантазерству. Береза постоянно жалуется, что В.В. Папа задумал его убить. Причем, делает он это, судя по всему, по системе Станиславского, так как многие начинают ему верить… Редкий олигарх, который жалеет денег на благотворительность. В основном, все средства Береза складирует в своем сейфе, который уже давно трещит по швам. Ничто не доставляет беглому олигарху такого удовольствия, как наблюдать по телевизору мытарства рашкинских полицаев, которые знают адрес Березы наизусть, но не имеют полномочий его арестовать.



Биля Гейт ака Билл ГейтсБиля Гейт ака Билл Гейтс - Вечный директор «Мастдай технолоджи» и самый богатый человек в пределах нашей галактики. Биля скромен и не любит говорить о своих заслугах перед человечеством. Он предпочитает прыгать на батуте в собственном офисе и измышлять способы тотального облагораживания и развития человечества. Сам Биля не успел окончить университет, поскольку решил, сидя в кабаке с другом за кружкой кока-колы, основать компанию, которая и получила потом название «Мастдай». Новое детище отнимало у Били все свободное время, поэтому университет был принесен в жертву, а молодой гений официально числится недоучкой (что его мало беспокоит). Биля уверен, что как только он снабдит всех живых существ на планете ПК и Виндой, наступит планетарное счастье. Конкуренты из компании «Огрызок» злорадно предложили Биле снабдить компьютерами королевских пингвинов, желая его обидеть. Но Биля никогда не обижается. Если он и плачет, то исключительно при получении очередного ордена за заслуги перед Вселенной.



В. Раннер ака Владимир ПознерВ. Раннер ака Владимир Познер - Конкурент А. Гордого в благородном и прибыльном деле засорения телевизионного эфира своими умозаключениями. Однако в отличие от запредельно интеллектуального Гордого, Раннер предпочитает выбирать себе собеседников поскромнее… Хотя, это еще как сказать. Гордый чувствует себя комфортно только в обществе лауреатов и дипломантов всевозможных физико-химико-математических конкурсов и олимпиад. Раннер же старается окружить себя самыми популярными на сегодняшний день режиссерами, поэтами, плясунами, песнярами и т.д. Cловом, всеми, кого боится и избегает его конкурент.
В. Раннер не курит и не пьет. По крайней мере, старается не делать этого в прямом эфире. Его образ – лукавый, ироничный и проницательный дядя, много повидавший на своем веку, а потому переставший бояться. И имеет право, между прочим! Чего стоит одна только кипучая деятельность Раннера в Гамбургерлэнде в молодые годы. После этого его до сих пор периодически приглашают на Лубянку – чайку попить, былое вспомнить… А в целом Раннера в Рашке очень даже любят. Видимо, сказывается то, что они с В.В. Папой тезки.


В.В. Папа ака  Владимир ПутинВ.В. Папа ака Владимир Путин - Папа Рашки с большой буквы «П». В настоящий момент – уже заслуженный и легендарный премьер.
Удивительной харизмы личность, он смог подчинить себе всю Рашку. Пришел, увидел, победил. И воцарилось в стране счатье, гармония и всеобщее благоденствие. И все только и делают, что восхваляют деяния В.В. Папы с утра до вечера. Хаос стабилизировался, экономика поднялась, политика стала маршировать в такт с законами.
В.В.Папу отличает краткость и четкость изложения мыслей. Он не привык долго церемониться с врагами и сразу отправляет их известной дорогой - освежиться в будуаре. Судя по всему, напоминает о себе старая школа дзюдоистов. А еще В.В. Папа умеет убивать взглядом. Ну, или, по крайней мере, тяжко ранить. Для того, чтобы не сбить прицел, он регулярно посещает столичные тиры при ФСБ Рашки.
«Главное: концентрация и быстрота реакции – вот залог успеха в любом деле!» - наставляет В.В.Папа. А бьет он сильно и больно. Скажет - как отрежет! И режет, причем, по самым больным местам. Любимое его занятие - устроить онлайн конференцию с жителями Рашки и поупражняться в остроумии. Или другой вариант - собрать толпу журналистов и свести все общение к подколам в их адрес.
Скромность В.В.Папы подкупает не только жителей Рашки, но и вообще всех вокруг. Несмотря на искушение, он все-таки ушел с поста президента спустя 8 лет царствования, в результате чего уберег народ от необдуманных и опасных просьб изменить Конституцию, лишь бы не терять своего любимого правителя. Правда, верный Дима Медведик все-таки сумел изменить главный документ Рашки в угоду своему учителю, но причем же здесь В.В. Папа, верно?
Разумеется, В.В. Папа не бросил своих верноподданных на произвол судьбы. Он просто «отошел» от президентского трона и тихо встал за его спинкой в качестве премьера. Собственно говоря, он и не мог уйти далеко, ведь в таком случае Рашка оказалась бы в способных, но пока еще не очень надежных руках Димы Медведика – лучшего ученика В.В. Папы. А раз так, то нужно остаться и посмотреть, как, куда и зачем будет развиваться страна. Так что можно не волноваться – мы в надежных руках!



Герман Граф ака Герман ГрефГерман Граф ака Герман Греф - Извилина головного мозга В.В. Папы, отвечающая практически за все ключевые процессы. Какие процессы? Ключевые, сказали же! Долгое время работал министром экономического развития Рашки, но в 2007 году стремительно вылетел из топа. Однако общественность к нему до сих пор не равнодушна - еще бы, учитывая, какой у Графа был приход... А приход у него случился прямо в двери Главбанка. Да-да, того самого: зеленого, очередястого и вездесущего. Кто-то обожает его любовью безграничной и безответной, а кто-то считает его уж слишком умным интеллигентишкой. Граф истинно подтверждает свою фамилию - в отличие от Медведика, его прекрасная козлиная бородка выделяет его, придавая респектабельность и солидность. Да и сами манеры его вызывают только уважение и почтение.
Карьера Графа весьма интересна. Как только ему стукнуло 18, он пошел отдавать долг Родине, а потом стал грызть гранит юридических наук. В итоге догрызся он аж до аспирантуры, а потом пошел работать в Петродворецкий район. Видимо, тянула фамилия... Дослужился Граф до министра имущества (все-таки хорошая черта все подсчитывать и пересчитывать). На этом тяжком поприще его приметил своим зорким взглядом В.В.Папа, покрутил на центрифуге и решил, что с ним можно идти в разведку. Так и стал Граф министром экономического развития Рашки. Однако спустя годы постоянных профилактических проверок на центрифуге, вестибулярный аппарат Графа несколько поистрепался, поэтому В.В. Папа решил отстранить его от столь тяжелой должности на некоторое время. Пока Граф отдыхает в загородном имении, катаясь на лодке по пруду вместе в Рыжим и прогуливаясь по парку, ему подыскивают другую работу...



Грызло ака Борис ГрызловГрызло ака Борис Грызлов - Грызло окончил Электротехнический институт связи и потом неоднократно участвовал в космических программах.
Может быть, именно Космический Разум надоумил Грызло защитить диссертацию на тему «Политические партии и рашкинские трансформации», а затем и перейти от теории к практике. Тема была изучена Грызло настолько полно, что в результате трансформаций партия, по сути, осталась всего одна, была названа «Идущие в место» (в миру - EROS) и именно Грызло – ее мозг и идейный вдохновитель – стал непререкаемым и неприкосновенным лидером.
В руководстве ему помогает не только уникальная интуиция и талант менеджера, но и секретное оружие – так называемые «оборотни в погонах». Когда наступает ночь, оборотни мигом успокаивают недовольных.
Тонко играя на психологии избирателей, Грызло не сообщает, куда именно надо идти, но постоянно сыпет намеками о скором и прекрасном будущем.
Поскольку электорату интересно узнать, в какое именно место мы идем, когда именно дойдем и что там увидим, за ОАО «Партия «Идущие в место», под чутким руководством Грызло, а теперь и самого В.В. Папы, голосует все больше и больше избирателей.


Дима Медведик ака Дмитрий МедведевДима Медведик ака Дмитрий Медведев - Президент всея Рашки. Всенародно избранный и горячо одобренный В.В. Папой специалист по юриспруденции и медведам.
Как известно, на заре карьеры Дима Медведик штудировал «План В.В. Папы», разъезжал в качестве премьера по коровникам и свинарникам и регулярно посещал фитнес клубы.
На тренировки его загнал В.В. Папа – ярый борец с синдромом «чиновничьего пуза» и тройными подбородками. В результате к моменту избрания Дима Медведик успешно сбросил с себя все признаки пухленького маленького медвежонка и превратился в достаточно стройного, хотя все равно маленького, интеллигентного господина.
Правда, характерное для Димы Медведика поклонение перед В.В. Папой на этот раз сыграло плохую службу – уж очень сильно он похудел. В итоге В.В. Папе пришлось нанимать орду портних, которые пошили еле заметному преемнику специальный пиджак, перекроенный из старой бурки.
Наряд, надо сказать, получился очень удачным – узенькие плечики Медведика раздвинулись и поднялись, а все тельце моментально приосанилось.
А чтобы избежать эффекта «сын в папином пиджаке» всем телеоператорам был дан приказ снимать будущего президента исключительно снизу вверх, от чего тот становился большим и сильным.
Сейчас Дима Медведик уже почти освоился на новой должности и даже иногда пытается покрикиват на В.В. Папу. Правда, президентское кресло он до сих пор обходит стороной (В.В. Папа сказал, что оно ему «еще великовато») и по старинке пользуется личной табуреткой, подаренной ему еще в годы премьерства.
Конечно, как всякое ответственное лицо, Медведик еще испытывает волнение и легкий страх от навалившейся работы, но он знает, что рядом с ним всегда будет В.В. Папа – спокойный, опытный и готовый в любую секунду подхватить падающую из рук Медведика экономику.
Союз президента и премьера Рашки уже окрестили «Двуглавым орлом». Плохо это или хорошо, покажет время. А пока можно смело наслаждаться этим занятным политическим «стереоэффектом».


Дина Козинаки ака Тина КанделакиДина Козинаки ака Тина Канделаки - Когда Дина Козинаки появляется в студии для записи очередного эфира, все замирает на мгновение, а потом вдруг начинает вращаться вокруг нее с бешеной скоростью. Работники телевизионного жанра даже называют ее за глаза "Торнадо". Любя, разумеется.
Примерно за 2 часа до появления очаровательной ведущей в радиусе 5 километров исчезают все зеркала - как ни странно, эта мера необходима для успешной съемки. Дело в том, что Дина Козинаки настолько без ума от собственной внешности, что буквально не в состоянии пройти мимо любой отражающей поверхности. Завидев свое прекрасное задорное личико, красавица забывает обо всем на свете и начинает с упоением вертеться из стороны в сторону, оглашая воздух восторженными восклицаниями и счастливым повизгиванием.
А вообще Козинаки - очень умная и образованная девушка. В школе она была чемпионкой в соревнованиях по темпу речи и до сих пор не уступает этот титул никому другому, буквально закидывая мешками слов всех своих друзей и коллег "для поддержания формы".
Однако несмотря на свою некоторую назойливость и вездесущность, Дину почему-то все уважают и любят за жизнерадостность и профессионализм. Правда, не исключено, что это обожание также явилось результатом хитрых женских манипуляций Козинаки (как и вся ее карьера), но это ведь не важно, по большому счету. Как говорится: "Главное, чтобы человек был хороший!"


ДРУжина Рашки ака МВДДРУжина Рашки ака МВД - "Дружина – государственной орган исполнительной власти с иерархической структурой, деятельность которого направлена на организацию порядка, предотвращение преступлений и осуществление наказаний, совершенствование игрового процесса Рашки, обеспечивающий неукоснительное исполнение и соблюдение всеми гражданами Рашки действующих Законов и законодательных актов."
- Это официальное описание ДРУжины. А вот неофициальное даже говорить не хочется, ибо сами ДРУжинники тут же забанят за мат и обсуждение действий модераторов...
Вообще наши стражи порядка ребята неплохие. Как говорится, дикие, но симпатишные. Правда, периодически их почему-то начинают зверски не любить в чате - с угрозами, с жалобами, с брюзжанием. Только ДРУжинникам по барабану - они кнопку волшебную нажали, и вот уже недоброжелатели гроздьями свисают из окон КПЗ, мыча заклеенными ртами.
Однако даже при всей своей разухабистости ДРУ приносят много пользы государству. Страшно даже подумать, что было бы в Рашке, если бы не они. Ну да, заключенных и рецедивистов было бы меньше, но, с другой стороны, все они гуляли бы на свободе. А это не есть хорошо.


Епрст ака Константин ЭрнстЕпрст ака Константин Эрнст - «Драмкружок, кружок по фото, мне еще и петь охота!» - таков девиз гендиректора «Желтого Пресса».
Епрст - один из любимых друзей Папы, телевизионный магнат и вседержитель рашкинской прессы. Как это часто бывает, в детстве Епрст был скромным патлатым мальчиком, стеснявшимся выступать даже на детских утренниках.
Но шло время, и мальчик постепенно включился в работу отечественного телевидения, как-то незаметно стал генеральным продюсером главного ТВ канала Рашки, а потом и его генеральным директором. В этой солидной должности Епрст стал даже лучше выглядеть – теперь он покупает только дорогие шампуни для волос и лучшие костюмы.
Взбираясь по карьерной лестнице, Епрст потихонечку стал обладателем всех возможных телевизионных наград (в том числе и тех, которые сам придумал). Главный успех Епрсту принесли его «Песни» - музыкальный сериал с участием всех наших звезд, старательно уродующих старые хиты.
Правда, в последнее время решено было поставить всех на коньки, поэтому «Песни» на время отошли на второй план. После коньков Епрст планирует провести шоу «Звезды в листопрокатном цехе», а дальше… Первый покажет!


Живчик и его группа "Дихлофос" ака Юрий ШевчукЖивчик и его группа "Дихлофос" ака Юрий Шевчук - Неутомимый рок-затейник, почетный член жюри всевозможных рашкинских фестивалей "правильной музыки". Кумир бородатых дядек и папа всех молодых да ранних. Сам поет, сам играет, сам пишет, сам с усам. Точнее, с бородой.
Живчика не зря так называют - он чуть не при царском режиме уже был безумно популярен. Нет, наверное, в нашей стране человека, который бы не знал наизусть хотя бы десяток его музыкальных творений. А все почему? Да потому что песни у него о понятном, о рашкинском: о погоде, о временах года, о любви, о судьбах родины...
А самое интересное в том, что и власть уже сто раз сменилась, а Живчику даже не приходится слова старых шлягеров переписывать, что опять же говорит о его хронической актуальности.
Несмотря на постоянные застолья после концертов, а также прочие вредные привычки, характерные для настоящих рок-мужчин, Живчик чувствует себя прекрасно, а курение, как утверждают поклонники, только добавляет его замечательному хрипатому голосу еще больше шарма. Поэтому следующий тост будет таким: "За здоровье голосовых связок и их хозяина!" Ура!


Жирик ака Владимир ЖириновскийЖирик ака Владимир Жириновский - Больше всего Жирик мечтал стать дипломатом. Это желание тяготило его с детства. Однако он им так и не стал, что подчеркивает романтический трагизм фигуры Жирика. Фигуры, в которой мы видим констатацию недосягаемости Великой и Чистой Мечты и оплетающую нас паутину обыденной действительности.
Жирик поступил в Институт Азии и Килиманджарии. Однако, и это не сделало его дипломатом. Тогда он стал учить рашкинский язык. Не помогло. После этого Жирик одновременно учился в институте научного коммунизма на факультете международных отношений и работал. Но и это (ужас какой, просто в голове не укладывается!) никоим образом не сделало из Жирика настоящего дипломата - из тех, что живут в посольстве в какой-нибудь стране, получает много денег и имеют известность, много женщин и все дела.
И тогда Жирик упал духом. Он несколько недель не ел и сидел на кухне, общаясь с бутылкой. И бутылка посоветовала Жирику организовать партию, стать ее лидером и привести Рашку к светлому будущему. В том числе он услышал про сапоги, которые надо будет омыть в Океане. Ну, а если светлого будущего достичь не получится, то удастся хотя бы вволю поездить по миру, исполняя партийные задания.
Жирик сразу же повеселел и бросился создавать партию «Натурально демократическая Партия Рашки» (в миру - ЛДПР). Партия эта жива по сей день и имеет постоянный электорат из желающих искупаться в волнах раджастанского курорта Гоа.



Жора Буш ака Джорж БушЖора Буш ака Джорж Буш - Буш – бывший президент Гамбургерлэнда. Также он является признанным мастером пантомимы (поговаривают, что актерскому мастерству он тайно учился в театре кошек Юры Кукловода). В пору его царствования гамбургерлэндцы, не довольные политикой своего президента, за глаза называли Буша "обезьяной", однако ему самому всегда больше нравилось прозвище "Великий Мим".
Правда, Буш понятия не имеет, что такое "мим", но слово "великий" все компенсирует. Жора очень любит выступать на публике и свято верит, что несет всему человечеству радость и счастье. Доказательством, на его взгляд, является то, что во время его эскпромтов все в корчах катаются по земле и ржут. По этому поводу Буш уже попросил Барака Оба-на предоставить ему пожизненное право на еженедельную трансляцию собственной передачи "Вести с ранчо", в которой он показывал бы лучшие свои эфиры времен президентства, а также фермерские мастер-классы. Говорят, однако, что Оба-на пока так и не нашелся с ответом...


Зюга ака Геннадий ЗюгановЗюга ака Геннадий Зюганов - Зюга родился в селе Мымрино. Несмотря на такое не очень презентабельное название исторической родины, он был невероятно умен. Например, уже в 17 лет Зюга бросился повышать уровень знаний своих одноклассников и стал учителем в школе, которую сам еще не закончил.
А в двадцать два года вступил в Партию Большого Совка. После школы он не отправился пешком в Питер, а пошел в институт на физико-математический факультет. В середине обучения Зюга был направлен в армию и стал разведчиком, причем не где-нибудь, а в Дойчляндии (прямо как Дедушко Ленин).
В это же время там проходил службу и В.В.Папа. Встретившись с Зюгой совершенно случайно, молодой В.В.Папа понял, сколь ценным может оказаться для него в будущем столь талантливый разведчик.
Когда Большой Совок рухнул, Зюга был внедрен в коммунистическую партию Рашки (тем более, что в итоге его вытурили из родного Мымрино) с целью ее полнейшего развала. Что он и делает со всей ответственностью и потрясающим талантом по сей день.


Катерина ака Екатерина АндрееваКатерина ака Екатерина Андреева - Посколько у женщин не принято спрашивать возраст, никто не может сказать наверняка, сколько лет Катерина украшает своим лицом рашкинское телевидение.
Даже Епрст пребывает в полном неведении относительно трудового стажа самой "долгоиграющей" своей сотрудницы, хотя уж ему-то, казалось бы, положено это знать. Ан нет! Последний раз Епрст видел паспорт Катерины году эдак в... дцатом да и то мельком. Девушка, явившаяся на собеседование, была настолько мила и хороша собой, что он как-то и не обратил особого внимания на ее резюме...
И вот с тех давних пор Катерина исправно появляется в эфире, поражая всех не столько новостями (чего мы там не видели, в конце-то концов!), сколько безупречным стилем, зачесанными в идеальный пробор волосиками, бровками-домиками, губками-бантиками и добрыми карими глазами...
Эх, что-то мы размечтались! Пора бежать к ящику - первая телевизионная красавица Рашки вот-вот появится!


Квазиморда ака Виктор ЮщенкоКвазиморда ака Виктор Ющенко - Президент Крайны. Обаятельный и мягкий человек. Харизматичная личность, сумевшая прославить на весь мир оранжевый цвет! Квазиморда не даром назван так - увидев его в темном переулке, можно и дар речи потерять. Даже в музее восковых фигур нет такого уникального экспоната. Конечно, он в этом не виноват, а люди не виноваты в том, что обсуждают его внешность - злые языки, как говорится, "до Кия доведут", то есть как раз по нужному адресу. В народе поговаривают, что Квазиморда был на самом деле очень даже красивым человеком, но постоянный политический стресс (оранжевая революция, ситуация вокруг так называемого "отравления беляшами", страх перед Юлькой Косичкой и постоянное чувство вины перед людьми) так исковеркал его, что теперь во всей Раде только Косичка отваживается чмокнуть его в щечку... и то исключительно из соображений политической выгоды.
Родился Квазиморда в семье учителей, в селе Хоружевка. Отслужил в армии и покатился по стезе банкира. Докатился он до того, что спас Крайну от большого банковско-экономического кризиса, за что его приметили в политических кругах и сделали на нем ставку.
В.В.Папа подозревает, что Квазиморда - человек Запада, на которого возложена миссия по развалу союзных "околорашкинских" государств. Поэтому В.В. Папа старается следить за ним в оба глаза и периодически стращает газовым вентелем. Хотя на публике оба держатся, разумеется, весьма вежливо.



КонкурсКонкурс - Под этим грифом в Рашкинской ленте новостей выходит все, что так или иначе связано с соревнованиями и мерянием... талантами.
Короче говоря, если вы увидите на главной странице сайта эту табличку, открывайте новость, не медля ни секунды, поскольку мероприятия в Рашке проводятся самые разные. Например, ничто не мешает нам провести конкурс "Кто быстрее всех среагирует на новость про конкурс", а призами наша игра богата, как никакая другая.
Денег у ВС немеряно, бонусов игровых тоже, так что подобные девайсы смело можно назвать отличным средством для быстрого и качественно обогащения.
Плюсом к этому всему идут, разумеется, килограммы славы, тонны почета, море уважения со стороны друзей-игроков и безудержная зависть конкурентов. Так что играйте в Рашку, следите за конкурсными новостями, и будет вам счастье!


Леонтий ака Михаил ЛеонтьевЛеонтий ака Михаил Леонтьев - В свое время Леонтий входил в число учеников Онотолея Мана и даже сидел за одной партой с А. Гордым. Однако лекции Онотолея давались ему с большим трудом. Вместо теорем и формул вселенского благоденствия ему грезилась удобная лавочка в каком-нибудь тихом зеленом скверике и запотевшая бутылочка. Рядом весело чирикали воробушки, над головой мягко шелестела пышная листва... В своих мечтах Леонтий сидел и наслаждался, потягивая ледяное пиво и жмурясь от удовольствия. И ни учитель Онотолей, ни Гордый не понимали, что блаженное выражение лица их коллеги обусловлено отнюдь не предметом текущего семинара.
Со временем Леонтий все реже и реже появлялся на занятиях, и в конце концов Онотолей Ман оставил попытки его образумить, переключив все свое внимание на прилежного А. Гордого. А Леонтий пустился во все тяжкие - начал много пить, перестал следить за собой и в результате превратился в небритого всклокоченного мужика, имеющего привычку слишком активно философствовать перед собутыльниками. Он так их доставал своими заумными разговорами, что те вскоре покинули своего товарища.
Долгое время Леонтий одиноко скитался по стране в поисках хоть какой-нибудь работы, и в один прекрасный день случай привел его в контору господина Епрста. Тамошним боссам понравилось, что при такой отталкивающей внешности Леонтий не плохо молотит языком, поэтому они с радостью выделили ему студийную каморку и оформили в качестве "политического обозревателя".
С тех пор прошло немало лет, а Леонтий по-прежнему трудится на благо Епрста и очень доволен собственной жизнью. Он даже встретился с Гордым и Онотолеем в одном из коридоров, однако те скорее смутились, чем обрадовались, но это уже совсем другая история...


Лужок aka Юрий ЛужковЛужок aka Юрий Лужков - Глава Столицы, Властелин Транспортных колец, перезаслуженный строитель и ученый, обладатель звания «Почетный химик» Рашки.
И действительно, по мнению жителей, химичить он умеет, как никто другой. Главный помощник, последователь и, главное, воплотитель всех идей Лужка - Ц.Р.Телли. Ц.Р. Телли - мега ваятель, мега зодчий, большой поклонник Фрейда и самый известный в столичных кругах гигантоман.
После того, как химикаты смешаны, Лужок и Ц.Р.Телли радостно наблюдают за происходящей реакцией. Иногда реакция получается настолько бурной, что опыт приходится срочно прекращать во избежание полного обрушения Столицы.
В молодости Лужок работал начальником отдела по автоматизации. И это дало свои плоды. Сейчас в его вотчине все чрезвычайно автоматизировано. Например, стоит только поднять руку на дороге, как стразу же останавливается машина...
Единственное, что не поддается повальной автоматизации – так называемые «Бабушки у Турникетов». Однако и эта проблема, по словам Лужка, поддается решению.


Миха ака Михаил ХодорковскийМиха ака Михаил Ходорковский - В настоящий момент находится в тюрьме. А еще относительно недавно возглавлял компанию «Черное золото». Теперь же круг его интересов и действий значительно сузился. Каждый день он в приказном порядке шьет 5 пар тапочек и смотрит Дурдом-2. От такого надругательства Миху периодически настигают нервные срывы. Тогда он начинает грохотать алюминиевой миской по прутьям решетки, расплескивая во все стороны ресторанную баланду и жалуясь на охранников. Об его бесконечных кляузах и мелких пакостях проинформированы все надзиратели всех окрестных тюрем, так что особого эффекта его истерики не производят. Миха капризничает, потому что ему очень хочется на волю. В частности, поесть щей вместо черной икры, которой его пичкают каждый день; испить Ессентучков, чтобы подлечить желудок после Дома Периньон, который уже набил оскомину. Ему ужасно, до слез хочется ограбить какое-нибудь государство. Один раз во сне он ограбил Ватикан, после чего проснулся, плача слезами счастья. Миха очень хочет на природу: посидеть на бережку нефтяной речушки и поиграть в золотой песочек. А вместо этого его пытают подлинниками Моне и грозят запретить ему видеться с Раннером (который по заказу Михи публикует его гневные письма в адрес В.В. Папы).



Мишико Саакацвали ака Михаил СаакашвилиМишико Саакацвали ака Михаил Саакашвили - Мишико - человек тонкой душевной организации. Настолько тонкой, что в итоге несчастная душевная организация все-таки порвалась, а склеить ее пока не удается. По этой причине "делом Саакацвали" уже давно интересуются не только спецслужбы ведущих мировых держав, но и всевозможные врачебные заведения. Раз за разом лекари всех мастей съезжаются на очередной консилиум и пытаются восстановить каждую секунду головокружительной, но, как ни странно, провальной карьеры Мишико, дабы понять, почему же его коса нашла-таки на камень.
Ситуация получилась интересная. Сначала в жизни Мишико Саакацвали было все, как у всех, включая вполне стандартные пути "отращивания" власти и влияния в родной Грузиции: взяточничество, лебезейство, поездки за моря и учеба в тамошних академиях, всевозможные махинации и прочее.
Но потом все резко изменилось, причем благодаря одному популярному растению - розе. Однажды огромное количество этих цветов было доставлено прямиком на ранчо изумленного Мишико. Вместо пояснений работник службы доставки протянул Саакацвали письмо, на котором корявым детским почерком было нарисовано: От Жоры. Распечатав конверт и пробежав глазами исписанный листок, Мишико едва сдержал торжествующую, хотя и слегка растерянную улыбку.
Выяснилось, что "какие-то ребята из моей - Жоры - администрации и Пятногона" затеяли провести демократическую революцию в Грузиции с помощью "брата Майкла". Чтобы мероприятие прошло без шума и пыли (то есть чтобы не прочухали в Рашке), решено было ввести систему условных сигналов. Самую легкую часть задания из вежливости доверили лично Бушу. От него требовалось отправить Мишико красную розу - типа "от нашего сада вашему огороду" - и маленькую записочку, аккуратно вводящую в курс дела. Но кто ж знал, что Жора окажется таким щедрым и сентиментальным!
Вот и пришлось грузицкому революционеру раздавать розы буквально охапками. Но зато в этом оказался свой плюс - толпа в итоге собралась приличная... Дальнейшие события все прекрасно знают, а вот почему счастливая звезда Мишико так внезапно закатилась, до сих пор остается загадкой. Собственно, с этого мы и начали наш рассказ.
Ходят слухи, что к расследованию уже собираются подключать ботаников - мол, а вдруг у Саакацвали была аллергия именно на этот сорт роз, поэтому он потерял рассудок и начал в итоге жевать галстуки? Или, например, вся трагедия случилась от того, что цветы попросту закончились в какой-то момент, как закончилась и протекция Жориной администрации... Так или иначе, мы не будем смеяться над Мишико (ибо это грешно) и пожелаем ему скорейшего выздоровления!


Никола Стрекозя ака Николя СаркозиНикола Стрекозя ака Николя Саркози - Любитель прелестниц, хороших вин и заплесневевших сыров. О, пардон, совсем забыли - больше всего он, конечно, любит Хранцию, тем более что делать это очень приятно, коль ты ее президент. Никола Стрекозя хоть и не женщина, но все равно загадка – за все время руководства страной никто еще так и не понял, хорош он или бездарен. Злые языки даже стали поговаривать, что хорош он только в одном – в своей бездарности…
С другой стороны, чем Стрекозя действительно обладает, так это хорошим вкусом в области прекрасного пола. Здесь его уровень оказался настолько высок, что Никола поспешил продемонстрировать его буквально сразу после инаугурации, отстранив от себя одну жену и заменив ее другой. Этот шаг хранцузы восприняли неоднозначно. Кто-то по достоинству оценил длину ног молодой Первой леди и одобрил поведение Стрекозя, а кто-то злорадно решил, что, видать, президентский статус ему и нужен был только для того, чтобы штурмом взять все окрестные модельные агентства, из которых раньше его постоянно выдворяли.
Как бы там ни было, а политическая деятельность Николы Стрекозя, видимо, проходит в каком-то параллельном измерении, поскольку ее никто не видит. Вместо этого хранцузские эксперты ведут праздные дискуссии на тему «У кого интереснее мимика – у Буша или у Стрекозя», ожидая, что рано или поздно у них все-таки появится работа посерьезнее.


Онотолей Ман ака Анатолий ВассерманОнотолей Ман ака Анатолий Вассерман -
Некоторые люди думают, что Онотолей на самом деле вовсе не землянин. Кто-то даже предполагал, что это удивительное существо прилетело к нам с далекой Венеры, набив карманы своей знаменитой жилетки семенами иных цивилизаций и прочими космическими девайсами. Однако кое-кто поспешил отвергнуть эту версию, ибо сам Ман якобы неоднократно настаивал на том, что "некоторые составляющие любви" ему совершенно не знакомы и не интересны. "Ну и что? Это ничего не доказывает! Более того, вполне вероятно, что таким образом он специально старается отвести глаза от своей настоящей родины!" - возражают сторонники венерианского происхождения Онотолея. Как бы там ни было, а загадок вокруг самого эрудированного медийного лица Рашки только прибавляется.
Ходят слухи, что Онотолей в настоящее время является тайным консультантом ведущих политиков нашей страны, поскольку знает ответы почти на все вопросы вселенной (говорили даже, что Мана не пускают в страну Пирамид, ибо боятся, что он-таки сможет разгадать все загадки Сфинкса).
Правда, большинство тех, кто пользуется его мозгами, не понимают даже половины из того, что они (мозги) выдают. Возможно, именно поэтому Рашка пока еще не пришла к светлому будущему, но виноват в этом, конечно, не Онотолей, а тот, кто неправильно уловил его межгалактический посыл.
Кроме своей секретной, но весьма активной политической деятельности Онотолей Ман практикует мастер-классы для работников СМИ. Одним из любимых своих учеников он считает А. Гордого, схожего с ним и темпераментом и формой лба.
В перерывах между решением глобальных вопросов человечества Онотолей позволяет себе расслабиться и подумать о чем-то более легком - например, о присоединении Крайны к Рашке. В последнее время эта идея захватывает его все больше, так что не исключено, что в скором времени мы-таки перестанем подкрашивать пограничные столбики и накручивать газовые вентели в разные стороны.


Рыжий ака Анатолий ЧубайсРыжий ака Анатолий Чубайс - Настоящий диссидент. Создав в юности кружок неформальных экономистов «Перестройка», Рыжий в первые годы существования Рашки законопатил множество щелей в нестойком фундаменте государственной экономики.
Однако основным жизненным увлечением Рыжего стала приватизация. И, надо сказать, приватизировать он умеет блестяще. Причем, делает это творчески – с душой, с талантом. Начиная с малого, он приватизировал все больше и больше до тех пор, пока не стало ясно - в стране не осталось практически ничего, что еще можно было бы приватизировать. Однако былая страсть не исчезла и сжигала Рыжего изнутри адским пламенем. И тогда ему ничего не оставалось, как стать главой компании «Горсвет», которая приватизации не подлежит. Правда, за долгие годы у "миски с маслом" появились новые хозяева, всюду таскающие с собой собственные амбиции и желания. И в итоге под их неудержимым натиском пошатнулся даже такой могучий бастион, как Рыжий, который с горя ушел в затяжную депрессию, ибо у него отобрали главное в его жизни - свет. Врачи говорят, что сейчас моральному состоянию Рыжего ничего не угрожает, но он явно постарел на 10 лет и потерял вкус к махинациям. Последнее время его все чаще видят в компании с Графом - они вместе катаются на лодке и сетуют на то, что времена их молодости уже прошли, а старость скучна и слишком безбедна...



Семеныч aka Сергей СобянинСеменыч aka Сергей Собянин - Еще один участник славной "Команды Пу" (по крайней мере, ходят такие слухи), пожелавший выйти в свет софитов и предстать перед огромным зрительским залом столичных жителей. Он пришел тихо и незаметно. Собственно, именно поэтому его и считают "одним из", ведь В.В. Папа и Дима Медведик тоже поначалу не особо трубили о своем появлении.


Скандализа Айс ака Кондолиза РайсСкандализа Айс ака Кондолиза Райс - Железный Феликс в юбке. Гроза всех коммунистов и обладателей ядреного оружия. Очень умная, но, судя по всему, в молодости была обделена цветами и конфетами, поэтому с головой ушла в политику, в результате чего ее голова теперь торчит буквально везде.
Скандализа – бывший главный советчик Буша и почетный засланец на территорию Рашки, где она в свое время получила достойное образование. Периодически госпожа Айс страдает раздвоением личности – называет себя «мистер» и употребляет окончания мужского рода.
Например:
Буш: Госпожа Скандализа – Вы готовы поехать в Рашку и сказать им, чтобы они перестали надо мной смеяться? А то я обижусь и начну-таки Персию бомбить!
Скандализа: Всегда готов!
Если где-то в мире еще нет демократии, Скандализа немедленно выезжает на место трагедии и всеми силами пытается помочь отсталому населению усвоить грамотный, современный, а главное, единственно правильный политический строй. Если же госпожа Айс где накосячит (и такое бывает!), то к ее лицу приклеивается фирменная улыбка под названием «Докажи сперва!», которую мало кто выдерживает долго. Вообще, Скандализа во всем похожа на Юльку Косичку, поэтому многие политологи за глаза называют их «Зита и Гита».
Завтрашний день для Скандализы - большой знак вопроса. Очевидно, что в новую администрацию Барака Оба-на она уже вряд ли попадет - слишком она "не баба", как написал однажды один журналист. Впрочем, Буш умоляет ее уехать с ним на ранчо и продолжать трудиться в статусе его главной советчицы, ибо без нее он ведет себя не намного увереннее грудного младенца. Что ж, возможно у Скандализы проснется-таки материнский инстинкт, и тогда они с Бушем смогут породниться и за пределами Белого Хауса, ведь Жоре очень нужно иметь хотя бы няньку...


Татьяна ака Татьяна МитковаТатьяна ака Татьяна Миткова - Ископаемое отечественного телевидения в лучшем смысле этого слова. Если кто-то и стоял у истоков всего, так это Татьяна. Она успела побывать корреспондентом трех великих держав: Дойчляндии, Большого Совка и собственно Рашки. Количество ее профессиональных наград практически не уступает количеству крестьянских душ, которыми владели в былые времена ее высокородные предки (Татьяна - потомственная барышня-дворянка).
За время своей творческой деятельности Татьяна потеряла в боях за правду немало нервных клеток, однако смогла выйти из всех сражений победительницей, за что была единогласно избрана главным редактором одного из ведущих телеканалов Рашки.
Одно время работала в паре с неким журналистом Романом, благодаря чему в народ отправился легендарный теперь уже диалог:

- Да, Татьяна?
- Да, Роман!

Кстати говоря, в какой-то момент Роман сошел с дистанции - заблудился где-то в пыльных телевизионных архивах и успешно канул там в Лету. А Татьяна, в отличие от своего не шибко успешного напарника, прекрасно себя чувствует и не собирается останавливаться на достигнутом. Успехов тебе, Татьяна!

- Да, Роман!


Толстяк и его ПивоТолстяк и его Пиво - Генеральный директор компании «Русская водка». Человек добрейшей души! Любимец всех рашкинцев от мала до велика - от обывателей-трейдеров до самого Президента. Его сила - в льющемся рекой напитке, который оживляет и облагораживает каждого, кто попробует его. Водка от Толстяка обладает поистине целебными и чудодейственными качествами.А сам изобретатель прославился на всю страну своими простоватыми рекламными роликами. Ему, как никому лучше, известны все «национальные особенности Рашки», начиная с охоты и рыбалки и заканчивая многочисленными корпоративными вечеринками. Толстяк греет пузо под теплыми лучами В.В.Папы и только ему известна истинная Папина забота и его соучастие в делах земных.



Ухо Чагеварес ака Уго ЧавесУхо Чагеварес ака Уго Чавес - Бессменный и, возможно, бессмертный вождь маленькой, но гордой, отважной и великой Венесувалы.
Конституцией этой страны четко определены обязанности ее президента:
- Ругать Гамбургерлэнд и его лидеров на чем свет стоит, не гнушаясь самыми грязными выражениями;
- Покупать у Рашки калаши и истребители, не забывая при этом проявлять дружелюбие и нежность к ее лидерам (но в меру, чтобы не уронить собственное достоинство);
- Носить красный берет (иногда, по праздникам, его можно менять на малиновый);
- Обличать империалистов всех мастей;
- Ездить на Остров Свободы, читать там стихи в честь Команданте и устраивать мастер-классы по борьбе с капитализмом во всех его проявлениях;
- Уметь ярко, интересно и, самое главное, долго вести телепередачу «Алло, президенте».
Смелость Чагевареса, которую большинство недругов называет неслыханной дерзостью и социалистическим маразмом, отчасти объясняется тем, что его страна входит в ОПЕК и является одним из основных экспортеров «черного золота» в Гамбургерлэнд, чем активно и справедливо пользуется. Кстати говоря, самые ходовые статьи экспорта, как показывает статистика, – нефть и портреты самого Чагевареса во всей красе. Вот и думай после этого, на одной ли нефти Ухо обрел такую популярность...


Ф. Радков ака Михаил ФрадковФ. Радков ака Михаил Фрадков - Труженик, экономист, инженер, отец своих детей – все эти лестные отзывы посвящаются Ф. Радкову. Бывший теперь уже премьер долго мыкался по коридорам власти – искал, где бы приткнуться и исполнить долг перед Отчизной. Он и экономил, и торговал, и руководил, и чего только не делал в Рашке. Но звездный час Ф. Радкова пришел с появлением в стране президента В.В. Папы. Папа долго присматривался к Ф. Радкову, пытаясь понять – похож он на Чебурашку, как его все называли, или нет. В итоге президент решил, что внешнее сходство Ф. Радкова с мультипликационным персонажем никак не отражается на его исполнительности и стремлении угодить государству. Прочие мелочи – например, сварливость и грубость высказываний, вообще не тревожили президента, который сам умел приложить как надо. К тому же, В.В. Папа находил приятную политическую рифму в прозвище Ф. Радкова. «Чебурашка в Рашке» - так называл его Папа про себя. Подумав еще немного, президент наградил Ф. Радкова за заслуги перед Родиной должностью премьера, на которой тот и сидел, а теперь успешно с нее слетел. На место красиво и слезно самоотставившегося Ф. Радкова Папа подобрал удачную замену и почти однофамильца - З. Убкова. Внешне они конечно отличаются, а вот по части манер и высказываний - прямо близнецы-братья. Что касается Ф. Радкова - он рад и доволен, что З. Убков стал удачным преемником для его пошловатых анекдотов. Сам экс-министр пока не знает, чем заняться. Но вроде как в будущем ему может обломиться очень некислая должность возглавителя новой мега корпорации, которая контролировала бы гражданские предприятия, а также ядреный, научный и оружейный комплексы.


Человек-закон ака Алексей ПимановЧеловек-закон ака Алексей Пиманов - Совесть государства. Лютый и непримиримый борец за добро и справедливость, готовый пожертвовать чужими погонами и званиями ради спокойствия простого народа.
Правда, "пролетариат" Человек-закон тоже не очень любит и хлещет его буквой закона с таким же упоением, как и сильных мира сего. Его девиз - перед Фемидой все равны. Он-то сам, конечно, равнее всех - с этим даже страшно спорить - но это лирика, и ее мы обсуждать не будем...
Человек-закон давно понял, что жить по закону в Рашке как не умели, так и не умеют. А наша национальная забава - позаковырестее обойти всевозможные запреты и долго над этим потешаться - даже спровоцировала у Человека-закона нервный тик.
Если вы присмотритесь к нему внимательнее, вы увидите, что у него периодически дергается глаз (особенно во время рассказов о том, что кто-то опять обманул государство). Этот досадный деффект он всячески пытается скрыть под густыми черными бровями (ибо негоже несгибаемому правдолюбцу трепыхаться аки осиновый лист), и иногда это у него даже получается.
Человек-закон - автор, ведущий и продюсер бесчисленного количества всевозможных телепередач о Порядке, за что был награждаем так часто, что аж медали кончились. Хотели начать выдавать ему ордена, но он отказался - не по заслуге, мол, награда. Принципиальный.
И вот уже много лет Человек-закон пытается привести Рашку к гармонии, не обращая внимания на угрозы, отвергая взятки и пряча уставшие глаза под густыми черными бровями... Удачи тебе, Человек!


Шайбу ака Сергей ШойгуШайбу ака Сергей Шойгу - Уже с самого детства Шайбу планировал спасти старую и затем построить новую Рашку.
Именно поэтому он окончил строительный институт и стал спасателем. Он выручил из беды столько народу, что через некоторое время возглавил Министерство Спасения.
Однако затем его призвали спасать Рашдуму и, в частности, партию «Идущие в место». Навыки Шайбу оказались неоценимыми, а партия Грызло завоевала лидирующие позиции, за что главный спасатель получил звание Героя Рашки.
Однако Шайбу не бросил давней привязанности и иногда, когда находит лирическое настроение и вспоминается светлая молодость, он отправляется на ближайший пруд и обязательно кого-нибудь спасает. Например, Германа Графа, который периодически вываливается из своей лодки, тонет и норовит утащить за собой зазевавшегося на веслах Рыжего.


Юджин Компотофф аkа Евгений КиселевЮджин Компотофф аkа Евгений Киселев - Нереально пафосный и многозначительный журналист, хотя и без соответствующего диплома. Будучи по образованию историком-востоковедом, Юджин, тем не менее, решил, что прятать свое лицо и мысли от общественности - значит подвергать себя риску провести тихую и ничем не примечательную жизнь рашкинского преподавателя.
В итоге развернулась обширная программа по самореализации Юджина, взявшего себе звучный псевдоним Компотофф, на просторах отечественного телевидения и радиовещания. Правда, не сказать, что кампания сходу стала приносить амбициозному усатому дяденьке деньги и славу. Более того, поначалу "благодарная" аудитория его чуть более, чем недолюбливала. И было за что: такого феноменального дикторского косноязычия наши зрители еще не слышали. И без того вязкий и неудобоваримый поток сознания Юджина то и дело натыкался на дополнительные приграды бесконечных междометий типа "ааааэээээээммммммм" и "нуууууууууэээээээааааааамммммм", в результате чего выудить из этого бессодержательного концерта хоть какую-то информацию было совершенно невозможно.
Однако Компотофф почему-то продолжал работать в кадре и все с большей самоотдачей кроил надменно-заумные гримасы в ответ всем своим недругам. Впрочем, и друзьям тоже. В лихие 90-е у всех и всегда была своя крыша. Возможно, именно поэтому Юджин Компотофф не только не был уволен за профнепригодность, но был безусловным королем голубых экранов тех лет.
С приходом к власти В.В. Папы и Ко Юджин довольно быстро исчез. Сначала его видели на территории Крайны - он там работал на местных каналах и вещал что-то про политику. А сейчас он вроде как снова начал появляться в Рашке. Правда, в основном на радио и в прессе. То ли боится показывать свою старость, то ли боится показываться на глаза премьеру...


Юлька Косичка ака Юлия ТимошенкоЮлька Косичка ака Юлия Тимошенко - Пламенная революционЭрка, патриотка, демократка, прынцесса, красавица и славянская сестра Скандализы Айс. Все эти лестные эпитеты дал ей народ Крайны.
В Рашке она более известна, как скандалистка, провокаторша, махинаторша, склочница и вымогательница. Скорее всего, рашкинская Прокуратура ее с кем-то спутала, ибо сейчас Косичка – сама скромность и обаяние, по крайней мере перед камерами забугорского телевидения. Правда, у нее иногда случаются политические припадки, но в целом она старается всегда держать себя в руках.
Все думают, что Юлька замужем за неким Тимошенко, но на самом деле она замужем за Крайной. Ее любимый фильм – «Елизавета». Именно оттуда Юлька Косичка взяла себе образ новоиспеченной Девы, связавшей себя узами брака с государством. Одно время она даже жила в Раде и спала на эксклюзивной раскладушке, которую теперь хочет продать на аукционе, а вырученные средства пустить на более мощную Пи Ар кампанию самой себя.
Любимые цвета – желтый, голубой, оранжевый. Любимый стиль в одежде – стоячие воротнички и туфли на высоченной платформе.
Косичка (так и не понятно, почему ее так прозвали!) страдает вялотекущей депрессией в связи с тем, что никак не может занять трон Крайны. В результате основной удар принимает на себя мягкий и незлобивый Квазиморда, который боится Юльку, как огня. А сама Юлька продолжает вгрызаться в уставшее тельце родной страны, пытаясь железной рукой загнать всех в счастье. Для этого она привлекает разных помощников – в основном спонсоров и в основном из Гамбургерлэнда.



  • Страницы:

  • 1
  • 2
  • ...
  • 17
  • >>
[-РП-] Бумер41 написал 2 года назад:
недурно
shurik942 написал 3 года назад:
поменять бы Медведева и Путина
[-РП-] umnic написал 3 года назад:
сколько клевых чуваков! ух!
[LID] SL_TIGRA написал 3 года назад:
пополнить список бы
[GG] Артем_Матвеенко написал 4 года назад:
Да многих не хватает
[LID] HBVVF написал 4 года назад:
Любимые цвета – желтый
[СССР] koin_AS написал 4 года назад:
Ещё кое-кого не хватаеть...
prokopuS написал 4 года назад:
хорошие характеристики у мира сего.
[] 2408000 написал 4 года назад:
С кем танцуете?
[КеШ] Генерал_Причиндал написал 4 года назад:
выстраиваемся в очередь http://www.rashka.ru/index.html?r=134870
[Prof] Gangster. написал 4 года назад:
что вы все курите?
[КеШ] Генерал_Причиндал написал 4 года назад:
Зомби АйратВделе написал 4 года назад:
Совесть государства. Лютый и непримиримый борец за пролетариат" Человек-закон)))))
[-РП-] mendy777 написал 5 лет назад:
Хочешь заработать? Зайди сначала сюда - http://www.rashka.ru/profile_view.htm?n=188676
[-РП-] tosha. написал 5 лет назад:
что как
[-РП-] валеробойка написал 5 лет назад:
Где же рейтинг лучшего политика?
[-РП-] Holodimir написал 5 лет назад:
Спасибо за фантазию!
Зомби Пешков [Э:4] написал 5 лет назад:
да
[-РП-] Irt_ss написал 5 лет назад:
Ага .................. :o)
[EXP] VIP ermakoFF написал 5 лет назад:
главные клоуны!!!!!
В Бане (ID: 158861) написал 5 лет назад:
ура
Евгений_Валентинович написал 5 лет назад:
Смеить пора некоторых лидеров
[Pre$] ШипРозы написал 5 лет назад:
зачет
[-РП-] puzzletime написал 5 лет назад:
прикольно
Наноолигарх написал 5 лет назад:
Героев нужно знать в лицо
[А-ВС] Arcady написал 5 лет назад:
да не мало симов развелось)
VIP УОРРЕН$БАФФЕТ написал 5 лет назад:
Забавно.
[Prof] serzh2100 написал 5 лет назад:
Представляю если бы в реале про них такие новости писали и в новостях их так называли)
????? Klermon написал 5 лет назад:
гы)))
paxan95 написал 5 лет назад:
лпрл
[GG] Василий_12 написал 5 лет назад:
Лишний раз хочется сюда зайти.
Предложение - добавить сына Батьки аки Коляна!
Nevelichka написал 5 лет назад:
автор - жжёт))
VIP Barbambia написал 5 лет назад:
Класс
Зомби K_ventin [Б:3] написал 5 лет назад:
замечательная игра
[-??-] Rina написал 5 лет назад:
Баба-каравай вышла на славу +++
Зомби vovchiks [Б:7] написал 5 лет назад:
карикатуры ++++
argon написал 5 лет назад:
Чувство юмора у автора (-ов?) на высоте :)
Ruslen написал 5 лет назад:
Не плоха
hrom011263 написал 5 лет назад:
некоторые уже не актуальны
vladdd написал 5 лет назад:
А где Янек?
Зомби Палыч_ [Э:6] написал 5 лет назад:
как живо смотрятся
В Бане (ID: 118575) написал 5 лет назад:
не плоха ха-ха
[LID] Tolass написал 5 лет назад:
Веселуха)))
Зомби Есеня написал 5 лет назад:
ржака
Dem-sergej написал 5 лет назад:
КАРИКАТУРЫ СУПЕР....
Зомби -Василиса- [Э:5] написал 5 лет назад:
Таланты
Зомби Амир777 [Э:6] написал 5 лет назад:
красавчики
Monopolyst написал 5 лет назад:
Тимошенко с красными глазами - очень страшно смотрится
Зомби DeWL76 написал 5 лет назад:
респект изобретателям
[8)™] VIP dimmik написал 5 лет назад:
ок
  • Страницы:

  • 1
  • 2
  • ...
  • 17
  • >>