Что дают Э и П

Экономический и Политический уровень

Политический уровень приобретается путем активной общественно-политической жизни. Для этого вы должны участвовать в жизни Рашки, благоустраивать наше государство, проводить реформы, голосования и референдумы с помощью чата, форума.
Это даст вам возможность со скидкой приобрести дом, квартиру, замок в зависимости от ваших аппетитов, если же вы любите аскетский образ жизни можете жить в коробке. Высокий политический уровень даст вам возможность иметь решающий голос при выборах, референдумах, голосованиях, проводимых в Рашке. Вы можете активно лоббировать свои идеи в Думу Рашки и законодательно закреплять их. Имея политический уровень, вы отрываетесь от плебеев, и тем самым возрастает ваш рейтинг, растет и ваш имидж, соответственно ваш статус.
Если ты написал новость и у тебя высокий П уровень, то сумма денег за эту новость будет начисляться пропорционально твоему П уровню. Есть смысл зарабатывать деньги, создавая сенсационные новости, которые будут будоражить рынок и повышать ваш капитал.

Экономический уровень приобретается путем активного участия в торгах на рынке акций. Тем самым вы стимулируете рост и развитие рашкинских компаний.
Еще один и немаловажный момент, если вдруг вам захотелось перевести свои деньги на счет другого игрока, то вы можете сделать это при наличии у вас 3-го экономического и политического уровня. Имея высокий политический и экономический уровень, с вас снимается меньшая комиссия за перевод денег.
Если вдруг вы случайным образом проиграли свое состояние, и у вас осталось меньше 50 000 р., вам просто умножат ваш Э уровень на 50 000 р., таким образом, компенсируют ваше банкротство и закроют вам все шорты. Но не стоит радоваться рашкинской халяве. Обанкротившись, вы становитесь обитателем сумасшедшего дома минимум на 3 дня, и на вас вешается бейдж «банкрот», который снижает скорость роста политического уровня на 1%.
Экономический уровень говорит о вашем материальном благосостоянии, а это значит, что вы заслуживаете доверия, поэтому вам даются следующие дополнительные возможности:
1. Stop заявки (пока не реализовано)(при условии, что у вас 3 Э уровень) – это чудо-заявки, которые спасут вас от разорения. Смысл в том, что купленные акции, которые по прогнозам должны были расти, вдруг волею судьбы стали резко падать, тем самым, разоряя вас. Вы же благодаря этим stop-заявкам можете не рвать на себе волосы и не грызть ногти, наблюдая за падением, а спокойно попивать чаю и с другом говорить о погоде. Эти чудо-заявки застраховывают вас от больших потерь, например, цена стала резко падать, но вы, предугадав это, теряете не 99%, а всего лишь 5-10%.
2. Limit заявки (пока не реализовано)(5 Э уровень) – это верхняя граница роста цены на акцию. Вы можете закрепить цену на верхнем пределе до того, как она снова начнет падать. То есть вы купили акцию, и ее цена стала расти, а вы тем временем, потирая руки от радости, подсчитываете прибыль. Жадность не порок – а большое свинство… Вам трудно остановиться, хочется больше и больше денежек. Зная это человеческое качество, мы предлагаем вам заранее предугадать верхнюю границу цены, чтобы вовремя остановиться. Нажав на тормоза в нужный момент, т.е. до падения цены на акцию, вы сохраняете ту прибыль, которую успели нагрести.
3. Плечи (10 Э уровень) - это возможность получить кредит, на который вы можете беспокойно пытаться нажиться и получить больше денег, но с риском разориться.
Плечо позволяет взять автоматический кредит для покупки акции, его размер зависит от вашего экономического уровня, чем выше он, тем больше кредит доверия. Этот кредит поможет вам либо успешно заколотить состояние, либо также успешно разориться.
4. Шорты (5 Э уровень) – это если вы берете в долг акции у биржи и продаете их (открываете шорт) на бирже за 5 рублей. Когда акции падают в цене, вы покупаете их (закрываете шорт) за 4 р. и отдаете бирже. А разницу между 4 и 5 оставляете себе.

Страницы:
1
2
>>

shester написал 4 года назад:

Россия. Наши дни.
После окончательного запрета мата.
ДТП на дороге.
Типичный русский разговор:
- Ну, всё, пацанчики, вам мизулина!
- какого киселева?
- а такого киселева, что вам красный горел!
- ясный путин, красный, мы на стрелку!
- в шойгу себе засунь свою стрелку!..
- пошел ты в думу!.
- сам иди в думу, я ментов вызываю, а будете кобзон - ещё улюкаев навешаю!..
- милонов питерский!.
- собянин раковский!.
- рогозин с ушами!
- набиуллина!..
- набиуллина?..

Пацаны в девятке замолчали, пробуя незнакомое слово на вкус. Наконец, один протиснулся через водителя и знаком поманил мужика с монтировкой.

- слышь, земляк, а чё такое ''набиуллина''?
- ''набиуллина'' - мужик замялся, - ну, ''набиуллина'' - это, короче, как ротенберг, только сзади.
- понятно.

Покурили.

- ладно, короче, у нас все одно крыло мятое было... так что если не зюганов, крымнаш?

Мужик почесал монтировкой затылок, еще раз обошел калину, на всякий случай пробуя упругость амортизаторов.

- кох с вами. крымнаш.

Девятка проследила, чтоб мужик не надул и тоже покинул, после этого взяла с места и унеслась.

''Набиуллина!.. Ишь!..''

Мужик поколупал пальцем краску, сунул монтировку под сиденье и тоже влился в поток.