Форум - Тема - "Себе и другим"
Форум Рашки:
09.06.2012 | 16:14№4791126

Здравствуй читатель .
От чего-то хорошее настроение (после недели дождей солнце выглянуло , да) и мне захотелось
им поделиться с Тобой - такой вот я хороший . А что может поднять настроение лучше , чем хороший юмор ?
" Ничего " - скажешь Ты ? А вот и нет !!!! Прекрасный юмор сработает намного эффективнее !
Перемудрил ?
От ныне тут будет находится сборник всяческих увеселительных расказов .
Я , пожалуй , начну .

09.06.2012 | 16:15№4791127

Михаил Жванецкий
У кассы

(Для Р. Карцева и В. Ильченко)

-Дайте мне два билета по безналичному расчету, дайте! Мне подождать? Я подожду. Дайте мне два билета по безналичному расчету, дайте мне. Подождать? Я подожду. Дайте мне два билета, дайте!
- А вы кто такой?
- Я Петров, уполномоченный.
- Чем вы докажите, что вы - Петров?
- Вот мое удостоверение! Видите? Вот!
- Мало ли что я вижу. Я все вижу. Вот верю ли я?
- Вот письма на мое имя, вот бланки, читайте, все - Петрову, читайте!
- Можете мне все это не показывать. Чем вы докажете, что вы - Петров?
- Вот моя доверенность!
- А чем докажете, что она ваша?
- Удостоверение, фотокарточка! Сличайте! Сличайте!!
- Похоже, ну и что?
- Это - я!
- А это - я.
- Это мое удостоверение!
- Чем докажете?
- Родинка, видите, вот!
- Ну-ну.
- Видите - родинка?
- Ну.
- И вот родинка. Видите?
- Ну и что?
- Я встану вот так, а вы сличайте меня, сличайте!
- Есть сходство. Доверенность на Петрова?
- Да!
- Вот он придет, я ему и дам.
- Он пришел, я уже здесь!
- Чем докажете, что вы Петров?
- Удостоверение!
- А чем докажете, что это ваше удостоверение?
- Фотокарточка!
- А чем докажете, что это ваша фотокарточка?
- Родинка!
- Чем докажете, что это ваша родинка?
- А чем вы докажете, что вы - кассир? Чем?
- Я - кассир! Вот деньги, билеты, окошко и надпись: "Сидоров - кассир".
- Вы не Сидоров - кассир!
- Нет, я кассир!
- Вы не кассир!
- Нет, я кассир!
- Вы пришли с улицы и сели, а кассира убили! Труп - в сейф!
- Что ты плетешь? Вот сейф пустой, ты что?
- Убрали, успели и сели вместо него. Вы не Сидоров - кассир!
- Да ты что? Вот паспорт на десять лет, дурака валяешь!
- А паспорт отняли!
- А карточка?
- Наклеили!
- А печать?
- Выкрали из милиции. Зарезали паспортистку, достали бланк, заполнили ее рукой, кровь смыли. Вы же смыли всю кровь! Зачем вы смыли кровь?
- Да ты что? Вот, все знают, все подтвердят. Ребята, кто я?
- Ничего не значит, вы сговорились!
- Да вот мой начальник!
- Это не он.
- Лаптев!
- Врет!
- Константин Петрович!
- Притворяется. Как ты сюда попал, убийца? Ты убил кассира! Ты его... Зачем ты его убил? Что он тебе сделал? Сидел человек, работал, а ты взял да его кокнул. Убийца!
- Да чего ты, чего ты, чего ты?! Я двадцать лет тут сижу работаю, чего ты?
- Я вот тебя сейчас укокошу, сам сяду. Что, я буду Сидоров - кассир?
- А я умею работать, а ты нет!
- Тебя выучили и подготовили.
- Я выдаю деньги и получаю зарплату!
- Ты не кассир!
- Ну а кто я?
- Какой ты кассир?
- Ну а кто я?
- Не кассир, и все!
- Ну а кто я?
- Ты танкист. Я тебя узнал.
- А-а, вот ты и влип! Я же не умею заводить танки!
- Научат!
- Я даже не знаю, как в него влезть.
- Покажут!
- А где эти танки, где они?
- Узнай и приходи!
- Нет, я все-таки Сидоров - кассир!
- Нет!
- Возьми свои два билета, отстань от меня!
- Отойди от меня! (Рвет билеты.) Убийца!!!

09.06.2012 | 16:16№4791128

Авас

(Для Р. Карцева и В. Ильченко)
Первый: - Чувство юмора - прекрасное чувство. Оно необходимо каждому человеку. И как жаль, когда у некоторых его нет.
Вот у нас в институте произошел такой случай. Есть у нас грузин, студент, по фамилии Горидзе, а зовут его Авас, и доцент Петяев, страшно тупой. Вызывает доцент этого грузина к доске и спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Горидзе.
- А зовут вас как?
- Авас.
- Меня Николай Степанович, а вас?
- Авас.
- Меня Николай Степанович, а вас?
- Авас.
- Меня Николай Степанович! А вас?!
- Авас.

Так продолжалось два часа. Он никак не мог выяснить, как зовут этого грузина.
Второй (входит): - Что вы смеетесь? Я тоже хочу.
Первый: - Да я тут рассказываю... У нас в институте произошел такой случай. Есть у нас грузин, студент, по фамилии Горидзе, а зовут его Авас. И доцент Петяев, страшно тупой. Вызывает доцент этого грузина к доске и спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Горидзе.
- А зовут вас как?
- Авас.
- Меня Николай Степанович, а вас?
- Авас.
- Меня Николай Степанович, а вас?
- Авас.
- Меня Николай Степанович! А вас?!
- Авас.
Так продолжалось два часа. Он никак не мог понять, как зовут этого грузина.
Пауза.

Есть у нас грузин, по фамилии Горидзе, а зовут его Авас. Зовут его так - Авас. Да, назвали его так, он не виноват. Авас. Тебя как зовут?
Второй: - Степа.
Первый: - Ну вот. Ты Степа, а он Авас. Он Авас, а ты Степа. Грузин Авас...
Второй: - А кто Степа?
Первый:- Ты Степа! А он Авас. А доцент тупой. А ты Степа. А он тупой. Вызывает доцент этого грузина к доске и спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Горидзе.
- А зовут вас как?
- Авас.

Второй: - Кого?
Первый: - Что - кого?
Второй: - Кого он спрашивает все время периодически?
Первый: - Периодически? Кого спрашивает? Кто спрашивает? Грузин?
Второй: - Какой грузин?

Первый: - Есть у нас грузин! И доцент тупой! Вызывает он этого грузина к доске и спрашивает: "Ваша фамилия?" "Горидзе." "А зовут вас как?" Он говорит: "Грузин." То есть "доцент". То есть "грузин". Нет, грузин думал, что он спрашивает его, грузина... то есть доцента, а доцент думал, что он его спрашивает...
Второй: - О чем?
Первый: - О грузине. Нет, о доценте. Он говорит: "Как ваша фамилия?" "Горидзе." "А зовут вас как?" Он говорит: "Авас". Он говорит: "А я доцент". А тот говорит: "А я грузин". А доцент говорит: "А я кто?" А он говорит: "Вы тоже грузин".

Второй: - Так они оба были грузины?
Первый: - Вот это я не помню. Один был грузин, а другой... Степа!
Второй: - Да это я Степа.
Первый: - Ты Степа? А кто грузин? Грузин не знал, что он грузин...
Второй: - Ему не сообщили?
Первый: - Сообщили, но поздно. Он уже был Авас!
Второй: - Давай еще раз!
Первый: - Есть у нас грузин и доцент тупой. Страшно тупой.
Второй: - А грузин?
Первый: - А грузин нет. И ты тоже. Вместе с доцентом.
Второй: - Ну?
Первый: - "Ну!" Вызывает он его к доске - Авас, Авас, Авас, Авас!
Второй: - А-а-а! Ну и что?
Первый: - Ничего.
Второй: - А чего вы смеялись?

09.06.2012 | 16:17№4791129

Попугай

Я вам хочу рассказать историю про попугая. У одного знаменитого профессора украли все. Обокрали в общем. В том числе украли и этого самого... ну... попугая. Да... Он заявил в милицию. Милиция искала... И вдруг попала на малину, где было много из вещей, в том числе и клетка с этим... самым... ну...
- Попугаем.
- Да!.. Но вещи нашли, а этот, ну в клетке...
- Попугай.
- Да. Он совершенно жутко... ну...
- Летал?
- Нет.
- Кричал?
- Нет... Выражался... Ну... он там наслушался. И профессор вещи обратно принял, а отказался взять этого самого...
- Попугая?
- Да, магазин тоже принять отказался, там дети посещают. Домой все взять отказались и милиция, знаете, что сделала... Ну...
- Застрелила?
- Нет.
- Съела?
- Нет... Ну, выпустила... И теперь сверху над городом, время от времени с неба несется мат... На весь... Ну... город и на все начальство... конкретно, с фамилиями... участками... к матери там и на... ну... Посланные истребители вернулись ни с чем. Вот... А потом слышали: "Пролетая над Череповцом, посылаю всех к такой-то матери..."
И что самое страшное, ему - только 50 лет!

09.06.2012 | 16:42№4791132

Города

(Для Р. Карцева)
Каждый город имеет свое лицо, и в каждом городе на один и тот же вопрос вам ответят по-разному. Ну, вот представьте себе Рига. Высокие, вежливые люди. Здесь даже в трамваях разговаривают шепотом...

- Девушка, скажите, пожалуйста, как проехать на бульвар Райниса?

- Бульвар Райниса? Извините пожалюста... я плехо говорю по-рюсски. Бульвар Райниса...как это будет по-рюсски...

- Что на следующей, да?

- Нет, пожалюста, извините, будьте любезны, как это по-рюсски...

- Что, через одну, да?

- Нет, пожалюста, будьте любезны, как это будет по-рюсски... на предыдущей... пожалюста, но вы уже проехали. Тогда сойдете на следующей, пройдете, пожалюста, два квартала, пойдете пожалюста прямо, извините пожалюста, будьте любезны, вы опять проехали. Тогда сойдете на следующей, пройдете пять кварталов назад, повернете направо... пожалюста, извините будьте любезны, вы опять проехали... Простите мне сейчас выходить, вы вообще из трамвая не выходите, на обратном пути спросите... до свидания, пожалюста.

А вот и Тбилиси! Ух, Тбилиси! Эх, Тбилиси! Ах, Тбилиси! Ох, Тбилиси!

- Скажите, пожалуйста, это проспект Шота Руставели?

- Ты что, нарочно, да?

- Нет, понимаете, я впервые в этом городе...

- Я, понимаете, впервые... Ты думаешь, если грузин вспыльчивый, его дразнить можно, да?

- Нет, понимаете, я на самом деле впервые...

- Я понимаете впервые... Слушай, как ты мог своей головой подумать, что грязный, кривой, паршивый переулок красавец проспект Руставели?! Слушай не делай, чтоб я вспилил, скажи, что ты пошутил.

- Ну, хорошо, я пошутил.

- Все! Ты мой гость. Ты ко мне приехал, я тебя с мамой познакомлю. Возьмем бутылку вина, у тебя глаз будет острый, как у орла. Возьмем вторую бутылку - будешь прыгать по горам, как горный козел. Возьмем третью бутылку - и ты вброд перейдешь Куру. И схватишься с самым сильным человеком Вано Цхартешвили. А потом на руках мы понесем тебя показывать красавец Тбилиси. Ты скажешь: "Дорогой Дидико, я не хочу отсюда уезжать, я хочу умереть от этой красоты". Я скажу: "Зачем умирать? Жена есть? Дети есть? Давай всех ко мне! Мой дом - твой дом. Моя лошадь - твоя лошадь. Идем скорей, дорогой, я тебя с мамой познакомлю..."

09.06.2012 | 16:42 *№4791133

Продолжение


А вот и Одесса.

- Скажите, пожалуйста, как пройти на Дерибасовскую?

- А сами-с откудова будете?

- Я из Москвы.

- Да? Ну, и что там слышно?

- Ничего. А что вас интересует?

- Нет, я просто так. Все хорошо. А в чем дело? Я просто так интересуюсь. У вас Москва, у них Воронеж, у нас Одесса, чтоб мы были все здоровы...Вы работаете?

- Конечно, я работаю, но я попросил бы вас: где Дерибасовская?

- Молодой человек, куда вы спешите? По Дерибасовской гуляют постепенно.

- Вы понимаете, мне нужна Дерибасовская...

- Я понимаю больше того. Гораздо больше того - я вас туда провожу невзирая на жестокий ревматизм. Но меня волнует положение в Родезии. Этот Смитт, такой головорез, такое вытворяет, у меня уже было два приступа...

- Послушайте, если вы не знаете, где Дерибасовская я спрошу у другого!

- Вы меня обижаете. Вы меня уже обидели. Такой культурный человек, я вижу у вас значок, у меня такого значка нет. Я всю жизнь работал. Прямо с горшка на работу. Ой, нам было очень тяжело, нас было у мамы восемь душ детей. Вы сейчас можете себе позволить восемь душ детей? Не, это моя мама себе позволяла. Она была совсем без образования, а сейчас мои дети учатся в университете, а моя бедная мама она сейчас с братом и дядей лежат на кладбище. Почему бы вам туда не съездить?

- Вы понимаете, мне нужна Дерибасовская...

- Я понимаю, но разве так можно относиться к родителям? Если ваши дети не приедут к вам на могилу, они тоже будут правы, вы поняли меня? Куда вы пошли? Дерибасовская за углом.

А вот и Москва!

- Ух, машин сколько! Таксей сколько! Людей сколько! Прокормить же всех надо! Ничего, всех прокормим! Где ж у меня адресок был, ах ты Господи. Ага.

- Гражданин, будьте так добры, я сам не местный, я из Котовска, у нас, знаете, на улицах курей больше, чем машин. Так вы не подскажите, как лучше всего пройти или проехать на Садовое кольцо?.. А где вы?.. Тю!.. Утек... Чи то гонится за ним кто? От дурной!

- Гражданочка! Будьте, пожалуйста, так добры. Я не местный. Я из Котовска. Вы не подскажите, как... Куда ж ты бежишь? Что я на тебе женюся! Что ж за народ?

- О! Гражданинчик! Я из Котовска. Будьте так добры... Ненормальный! Ой-ой-ой!... Чи, може, у них здесь заработки такие, что боится секунду потерять?!

- О! Пацанчик! Я из Котовска... Чтоб ты подавился своим мороженым!

- Алле! Москвич! Гражданин в шляпе с портфелем! Я из Котовска. Дети мои! Не оставляйте старика посередь дороги!

- Дочь моя! Куды ж тебе несеть, может, тебе уже давно уволили. Остановись, поговорим. Мне нужно на Садовое кольцо! Скаженная! Беги-беги... добегаешься!

- О, бабка! Бабка, стой, рассыпешься! Фью-ю!.. Ходовая старушенция. Граждане, православные! Рупь дам тому, кто остановится! Помчалися неподкупные!... Гони, гони! Давай, давай! улю-лю-лю!

09.06.2012 | 16:44№4791134

Одесский телефон

Это заблуждение, что у вас в трубке один человек. В одесском телефоне - толпы людей в одной трубке. Вы только снимаете, там уже начинают суетиться:
- Это кто к нам присоединился?

- Ты разве не слышишь?

- Да слышу я, слышу. Но он молчит. Вы что, подслушиваете?

- Я не подслушиваю. Я из больницы говорю. Мне нужна Мила. Мила, мне нужно мыло. Мыло, мыло мне нужно.

- Вы только что присоединились?

- Да он уже давно говорит.

- Нет, этот, с мылом, давно.

- А вот этот прислушивается. Что вы прислушиваетесь?

- Я не прислушиваюсь. Я жду когда вы закончите. Вы не могли бы положить трубки?

- Почему мы должны положить трубки? Мы начали раньше вас.

- Но я все время попадаю...

- И я все время попадаю.

- Простите, мне неинтересны ваши разговоры.

- А мне неинтересны ваши.

- Алло, товарищи, дамы, господа, я извиняюсь, я из больницы. У нас один телефон на сорок больных. Я умоляю. У меня украли мыло, вы представляете! Алло, Мила?

- Да.

- Это не ты.

- Я, я.

- Мила!

- Я.

- Это разве Мила?

- Я, я.

- Мила!

- Yes!

- Чего?

- Yes.

- Алло, это Мила?

- Я, я.

- Господа, граждане, товарищи, я из больницы, перестаньте! Я снова наберу. Алло.

- Я.

- Это Мила?

- Я, я.

- Кто это?

- Я.

- Это ты?

- Yes!

- Ты что, сука, на английский перешла? Извините, я сейчас снова наберу. Алло, это Мила?

- Какая Мила? Мужики, я что, голубой? Брось трубку, дай поговорить.

- Алло, граждане, товарищи. Я прошу тишины. У нас очень важный деловой разговор. Буквально три минуты полная тишина. Очень-очень важно.

- Алло.

- Ну.

- Так ты ему дал?

- Дал.

- И он взял?

- Взял.

- Почему же он ничего не сделал? Или ты не давал?

- Дал.

- И он взял?

- Взял.

- Почему же он ничего не сделал. Ты все дал?

- Все.

- И он все взял?

- Все взял.

- И ты сказал что нам надо?

- Сказал.

- И дал?

- И дал.

- И он взял?

- И он взял.

- Почему же он ничего не сделал?

- Может, ты не то дал?

- А что я мог дать?

- И он взял?

- Взял.

- Может, он не успел?

09.06.2012 | 16:44№4791135

- Успел, успел. Он очено быстро взял.

- И ты ему сказал сколько?

- Сказал.

- И он взял?

- Взял.

- И ты сказал, что надо подписать?

- Сказал.

- И что он сказал?

- Оставьте.

- И ты оставил?

- И я оставил.

- И дал ему все?

- И дал ему все.

- И он взял?

- И он взял.

- Все?

- Все.

(Молчание.)

- Ну, будем ждать.

- Слушай, может, еще дадим?

- А он возьмет?

- Возьмет.

- Тут главное, чтоб он взял.

- Возьмет.

- Тогда надо дать.

- Я думаю дадим.

- Алло, дама, наберите мне, пожалуйста, 32-48-75, у меня не соединяется.

- Что, вам мало людей в трубке?

- Ну, мне просто очень срочно нужно. Алло, Толя...

- Подождите, я еще не набрала.

- Алло, Толя. Это Толя?

- Да.

- Толя...

- Какой Толя? Отсоединяйтесь.

- Нет. Толя, Толя, не отсоединяйся.

- Отсоединяйтесь. Я из больницы говорю. Мне мыло нужно. У меня тяжелобольные украли мыло.

- Толя, ты что, в больнице?

- Да нет.

- Как же <нет>.

- Я из больницы говорю.

- Это не я.

- Мила, не слушай, я в больнице. Он врет все.

- Я с Толей разговариваю. Толя, нужно сдать анкеты.

- Так куда идти?

- Иди в ОВИР.

- Иди в больницу.

- Так в ОВИР или в больницу?

- В ОВИР. Толя, нужно сдать... Алло, кто там присоединился?

- Евдокия Ивановна, алло...

Первый: - Да.

Второй: - Да.

Третий: - Да.

- Кто там присоединился?

- Это ты ко всем присоединилась, дура нахальная.

- Алло, Евдокия Ивановна, включите телевизор и скажите, звук есть или нет? Алло.

09.06.2012 | 16:44№4791137

Первый: - Да.

Второй: - Да.

Третий: - Да.

- Вы меня слышите, Евдокия Ивановна?..

Первый: - Да.

Второй: - Да.

Третий: - Да.

- Они тут требуют, чтобы вы сказали. Они не хотят приезжать. Они требуют, чтобы вы сказали: звук есть или нет?

- Я не знаю. Шум есть. Шум это звук?

- Нет, шум - это не звук. Они говорят, чтоб вы сказали. Я от них говорю. Есть звук или нет?

- Я не знаю. Шум, большой шум.

- Так, тетка, клади трубку. Шум - это звук. Bce!

- Лена, алло!

Первый: - Да.

Второй: - Да.

Третий: - Да.

- Лена, скажи им, что звука нет. Шум такой, что звука нет.

- А изображение?

- Что?

- Толя, отдай анкеты, не держи их.

- А изображение?

- Что?

- Алло, Игорек, я не пойду туда. Для меня без телок - не отдых.

- Что?

- Б-е-з т-е-л-о-к н-е-т о-т-д-ы-х-а!

- А изображение есть?

- Телки нужны!

- Алло, тетя...

- Не тети, а телки. Это разные женщины.

- Алло, тетя...

- Алло, простите, куда я попал? Я набирал восьмерку. Извините, я сейчас перенаберу.

- Он думает попасть в другое место.

- Алло, это опять вы?

- Да, это мы все опять. А это опять ты?

- Да.

- Какая радость.

- Скажите, может, мне вместо восьмерки набрать...

- Воды в рот набери! Со своей восьмеркой. Тут люди двойку набрать не могут.

- Простите, но я поднимаю трубку, там уже кто-то говорит. Вы мне не подскажете, что набрать, чтоб от вас отсоединиться?

- Набери ведро воды и засунь туда.

- Тихо.

- А что ж он, сука, такой тупой?

- Алло, вы мне просто скажите, куда я попал?

- Не скажем.

- Ну вот вы, женщина.

- Нет.

- Как же нет, у вас женский голос.

- Ну и что?

- Вот я набрал 63-25-10.

- Ну?

- Так я попал правильно?

- Куда?

- Ну, куда я попал?

- Ой, это Клава?

- Нет.

- Вы же сказали, что я попал правильно.

- Вы попали правильно, но вы не туда попали.

- Подождите, подождите - это квартира?

09.06.2012 | 16:45№4791138

- Да.

- Это Клава?

- Чтоб ты подох.

- Женщина, что вы уперлись, вы же Клава.

- А он кто такой?

- Игорь.

- Какой Игорь. Не знаю никакого Игоря. Вообще не твое дело: я не с тобой разговариваю.

- А я что с тобой разговариваю.

- Слушай, Клавка, я уже знаю твой телефон. Я вычислю твой адрес, я тебе, Клавка, такое...

- А я не Клавка.

- А мне все равно.

- Алло, простите, пожалуйста, с кем я сейчас разговариваю? Вот кто в данный момент со мной говорит?

- Бригадир рыболовецкой бригады главврач судоремонтного завода.

- Молодой человек отсоединяйтесь.

- Не хочу. Я вам всем все поперебиваю. Я возьму за свой счет и буду у каждого с утра в телефоне.

- Алло, Толя.

- Ой, Толя, Толя!

- Мила.

- Ой, Мила, Мила!

- Я не могу до тебя дозвониться.

- Ой не надо, ой не надо.

- Как, ты моя жена!

- Все! Я развелась.

- Извините. Может, вы все положите трубки, а я наберу восьмерку.

- От сволочь.

- Hello-y!

Первый: - Да.

Второй: - Да.

Третий: - Да.

- Hello-y! It is Los Angeles? Do you speak English?

- Да нет, я из больницы говорю.

- Excuse me, I need Maikl Schwanetzkij.

- А, ну это ей надо ночью звонить.

- Да не, он отключается ночью.

- Алло, надо его в Аркадии искать.

- Да нет, он сейчас в Москве. Все хором: - 233-80-88.

- Да он в Одессе - хором: 26-38-10.

- Thank you. I''m repeat.

- Что она говорит?

- Она говорит, что сейчас перезвонит.

- Все. Тихо.- Тихо!

- Hello-y.

Все: - Hello-y.

- This is Maikl Schwanetzkij?

Все: - Yes.

- My dear Maikl...

- Пацаны, я чувствую, такая телка потрясная. Я уже от голоса возбудился. Слушай, а вдруг он где-то здесь? Алло, Миша, ты здесь? Михал Михалыч...

- Да нет, он сейчас в Москве.

- Да где в Москве, я его видел вчера на пляже. С такими классными телками валялся. Слушай, как они с такой рухлядью?.. Он же развалина, он же еле дышит.

- Ну вот он на них и еле дышит. А им хватает. Им главное имя.

- Какое такое имя... Ну, Миша. Тоже мне имя... Что она хочет?

- Она хочет справочную.

- Скажи ей - 09.

- Что 09, она все равно сюда попадет. А ты, Клавка, положи трубку.

- Я положила.

- А вот, кстати, если мы все говорим, на кого счет придет?

Голос: - А на всех.

- Это кто говорит?

- АТС.

И все положили трубки.

09.06.2012 | 17:03№4791147

ппс

09.06.2012 | 17:20№4791195

прикольно...посмеялся ))

09.06.2012 | 19:49№4791305

...а когда начнет публиковаться "Война и мир", а то я со школы не перечитывал...

09.06.2012 | 20:17№4791317

to Плотник
я подумаю над вашей идеей

09.06.2012 | 21:06№4791369

чота длиннооо както, а чо свойх мозгов нет чонить смешное написать, обязательно копипастить, да еще в таких колличествах. На медалке написано мастер идиотского комента. Чота коментов нет, одни тока идиотскине копипасты. Правильно плотник заметил, когда войну и мир начнешь заливать на форум.

09.06.2012 | 23:19№4791598

to bulagold
а у тебя есть ?

10.06.2012 | 15:04№4792357

Елена Степаненко

Тупая и ещё тупее


Алё, Светик приветик. Это я подруга твоя. Светик ты шас телик глядела?! Я глядела, там по телику такой мужик выступал, какой-то Генерал Адмирал. Знаешь такой симпампуська. Светик в таком зелененьком костюмчике, тут у него какая-то бижутерия, тут какие то фигнюшки, побрякушки, на башке шляпка с козырьком.
Светик сейчас осенний набор в армию идет, он сказал, что сейчас ни кто не
хочет служить. Говорит все хотят откосить, прям не кому служить. Светик я чё подумала нам с тобой все равно делать не фига, давай пойдём в армию послужим. А че там прикольно. Так ходишь строем ля-ля-ля-ля-ля. Чего?! Есть ли у них кирзовые сапоги 35 размер, розовые на шпильках?! Светик я не знаю. Я вот думаю пеньюар мне свой брать или там выдают? Я наверно свой возьму, у них там наверно брезентовые. Чё ты слышала?! В армии всех бреют!
Ну, это наверно ноги. Головы?! Не может быть?! Светик ты представляешь если
мне голову на лысо обрить, как я бигуди крутить буду?! Нет, Светик это все
враки. Светик слушай мне уже в армию охота! Представляешь, просыпаемся мы с тобой в казарме и нам командир приносят кофе в постель, и говорит «Девочки вставайте, пожалуйста, служить! Извините, говорит, что я вас разбудил, но уже два часа дня, а в четыре у нас битва. Генерал вам оладушки жарит, спрашивает вы, с чем будите: со сметанкой или с клубничным вареньем.» И тут в казарму заходит генераллисимус и говорит: «Да ну её на фиг эту битву. Пойдём по магазин прошвырнемся.» Светик красота будем с тобой рыть окопы. Светик я чё подумала, а вот эти ребята, которые на море служат ну в таких полосатых маячках, как они на воде окопы роют, это ж каторжный труд, раскопаешь, а туда вода, ты опять раскопаешь, а она опять туда. Светик сколько в мире тупизны!
Че ты слышала?! Что на границе с собаками служат?! Слушай, а можно я с кошечкой
пойду?! А че она у меня все команды знает «кысь, кысь, брысь, брысь, куда на
стол залезла сволочь». Светик только много вещей в армию не набирай, возьми
только самое нужное для боя, возьми пену для ванны, тональный крем и трельяж. Всё
нас с тобой хватит. Че? Мужа своего хочешь взять?!

10.06.2012 | 15:05№4792358

Светик ты с ума сошла! Там
мужиков как воробьёв на помойке все молодые и красивые, зачем тебе твой
лысак, он и так постоянно на нас орет, говорит про вас кино надо снимать
«Тупая и ещё тупее» сам он тупой, а мы «Умна и ещё умнее». Ну, Светик
прекрати. Че?! Как в армию доберёмся? Нормально добёрёмся. Щас позвоню «09» узнаю телефон армии и перезвоню тебе. Алё, Светик приветик. Узнала телефон армии - звоню. Мне говорят «психиатрия» я говорю че за шутки мне в армию надо. Они говорят, сидите
дома мы щас сами за вами приедем. Светик не расстраивайся, сами найдём. Слава Богу, не дуры. Светик ну кто тебе сказал, что мы женщины в военном деле ни чего
не понимаем?! Ой, да эти мужики ни чего не понимают. Вот помнишь этот
Кутузов, у которого Москва сгорела!? У меня бы не сгорела я позвонила бы «01» приехал
Шойгу Петрович, забыла как его фамилия, и все бы задул. У этого Кутузова Москва
сгорела он герой. У меня вчера котлеты сгорели я дура, овца, тварь косорукая. Ну
правильно этому Кутузову жена глаз выбила. Мой вот тоже говорит, что шрам на
лице, это он на охоте с кабаном дрался. Этот кабан живет с нами, я его зову мамой.
Ни чего. Я все про армию знаю. Вот задавай любой вопрос, я тебе сразу отвечу. Да я
все выучила. Чё?! Чё такое «рукопашная», ну это когда тебя, какой нибудь Паша руками… обнимает. Че?! Чё такое «войска быстрого реагирования»? Ну, Светик понимаешь, бывают мужчины вялые, а эти быстро реагируют, как твой лысулька: пришел домой подарил гвоздики и сразу разделся.
«Бреющий полет»? Ну, летчик летит и бреется. Не говори, небось, все ноги в шрамах. Что такое «рота»? Ну, рота на лице растет. Че?! Твой говорит в роту входит 150 человек?! В роту входит язык и зубы! Сколько в мире тупизны.

10.06.2012 | 15:05№4792359

Светик так ты представь себе, сидим мы с тобой в окопе делаем маникюр, подходит командир и говорит: «Девочки идите в атаку», я говорю солнце мое, какая атака не видишь у меня лак на ногах не обсох, иди, доложи врагам пусть подождут минут 40. Светик, а я в кино видела, вот, когда ребята маскируются, они в голову ветки втыкают. Светик мы будем с тобой розы втыкать, только надо, чтоб розы были без шипов, чтоб мозг
не царапали. Приползаем мы с тобой как две клумбы, залезаем на дерево враги скажут
«Вау у них на берёзах розы цветут». Чё ты слышала?! Что в армии есть конные войска?!
Чё там кони служат челе?! Я себе представляю, стоит конь в фуражке, в шинели, четыре
сапога. Чем он честь, копытом отдаёт челе?! Слушай, а есть козлиный войска? Твоего
лысака туда надо отправить, он там будет генерал всего стада. Светик, а давай пойдём служить в танк. А чё там тепло заткнём дуло чтоб не дуло обои наклеим.
Че на танках гусеницы? Фу! Я гусениц вообще не люблю, а есть танки без гусениц? Что все танки, что ли червивые?
Че Светик, что такое «блендашь»? Светик блин дашь потом столько проблем!
Светик сама узнаю, где в армию набирают и перезвоню. Алё Светик нашла. В армию
набирают в военкомате, нашла этот военный мат захожу, говорю: «Пацаны, где у вас тут
директор армии?» Светик они на меня смотрят как на дуру, у них там какая то болезнь, с кем я не говорю все чешутся, вот так вот одним пальчиком, все чешутся.

10.06.2012 | 15:06№4792360

Короче захожу в кабинет там сидит такой парниша лет 60, я говорю: «Солнце моё как проехать в вооружённые силы российской военной войски?» Он говорит: «Вы, в какие войска хотите сухопутный..» Я говорю мне все равно в какие: сухопутные, мокропутные. Он говорит: «Да вы сначала прочитайте устав», я говорю, я устав ни чего не могу, ни читать, ни писать, я устав сразу спать ложусь. Он говорит: «А ну пройдитесь строевым шагом». Ну, Светик я пошла, знаешь как, от бедра. Он говорит: «Тяните носок», а я носки вообще не ношу, я стала ему тянуть, один носок стянула, он, как начал орать и чешет себе голову, я
говорю, ты скоро насквозь себе прочешешь, он говорит: «Идите от сюда мне надо быть
во взводе». Я говорю котенок я сама на взводе. Он говорит: «Мне надо ехать на батарею».
Светик представляешь, он на батарее ехать собрался, я в кабинете посмотрела на его батарею, краска стёрта, наверно часто ездит. Я вообще не представляю как он на ней по
дороге скачет. Я говорю, ну раз ты на ней поедешь, подбрось меня. Залезла на его батарею
и говорю, ну скоро поедим, мне ждать горячо, ну че не стала ждать этого дурака одна
поехала. Че, че угнала батарею. Стою здесь у тебя под окнами, выходи скорей на батарее в армию поедим Родину защищать! Короче пацаны с такими защитницами как мы вы можете спать спокойно!

Вопрос к бурлящим : а как вы качаете ПУ ?

В Бане (ID: 212512)
10.06.2012 | 15:13№4792366

а никак, ты посмотри у кого тут ПУ на авке - в основном БУ, реже ЭУ - а вапще покупаешь шмот хотя бы до 500 а лучше до 1000 процентов роста, голосуешь во всех новостях, заходишь на тестовый раздел и срешь там вдоволь после здесь конечно не забываешь, в чате и рекламе обязательно - и профы не обходи вниманием, только имей в виду что суточный рост ПУ как то ограничивается - в общем бери калькулятор, дели миллион годного ПУ и считай...

10.06.2012 | 15:35№4792383

ПУ расти большим =)
хотя бы до 500

в этом проблема вся

В Бане (ID: 212512)
10.06.2012 | 15:39№4792387

в чем проблема, ты хотя бы посчитал сколько это стоит

10.06.2012 | 15:41№4792389

Не считал , но догадываюсь , что много . На данный момент имею 300+%

10.06.2012 | 16:02№4792457

МЕЧТА ТОЛСТУШКИ

На сцену выходит активная женщина возраста "за…", поворачивается то одним боком, то другим, демонстрируя свою фигуру.
- Как вы думаете, у меня хорошая фигура? Ну, не кукла Барби, конечно, но для своего возраста я очень даже ничего! Зато все свое! Натур – продукт!
Вы думаете, я всегда такая была? Ха-ха-ха! Видели бы вы меня год назад! Ужас, летящий на крыльях ночи! Да и дня тоже. Десять Карлсонов в одном объеме!
Если я входила в лифт, то все другие оттуда сразу же выходили. Зачем - зачем? Чтоб не упасть… в шахту…
Если я спускалась по лестнице, то народ вниз скатывался по перилам. А места «общего пользования?» (многозначительно) Эх, попался бы мне тогда господин архитектор, который придумал эти клетки для гномов?! Так вот, в туалет я могла войти только задом, да и то только при открытой двери! И кричать оттуда: «Занято!» Двери - то не закрывались! Что вы смеетесь?! Как вспомню, плакать хочется!
А мне так хотелось быть красивой, легкой, стройной, чтобы как в юности… когда бежишь, бывало, по городу и тела своего совсем не чувствуешь! Хотелось бы, да никак!
А тут надо же было такому случиться! Коллеги по работе пригласили меня, ну и мужа в придачу, на «пати».
Пати – это по-нашему, вечеринка такая… там полным – полно разных ненужных людей, которые из себя важных строят, в модных «прикидах» от импортных кутюрье тусуются, словом – «сливки общества», ну, типа этого… во всяком случае, так они о себе сами думают.
Так вот эти …сливки прокисшие… с умным и слегка скучающим видом, слоняются по комнатам – себя показывают, других обсуждают, мол, кто когда, с кем, сколько, чего… и зачем?
Ну, и тут передо мной ребром встал главный вопрос этого сезона: «В чем идти?» Вы меня понимаете? (обращается к полной женщине в зале).

Проскролить наверх