Форум - Тема - "Веселые истории , баяны . "
Форум Рашки:
05.08.2013 | 22:47№5465922

Здесь планирую постить что нибудь вырытое из инета очищенное от налипшего и приведенное удобочитабельный вид .
Постинг тока историй . Флуд прошу удалять по мере накопления .

05.08.2013 | 22:48№5465924

В доме ©3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор,
выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с
археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она
есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили
ограждение в двух местах - с передней стороны ямы, и с задней, никто
ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но
потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается
кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их
перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось
знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда
вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно
будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от
этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать
дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в
неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень
убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди
Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и
мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах,
ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

05.08.2013 | 22:49№5465925

Hа следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись
обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему
ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со
стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки
погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал
жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на
достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на
свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие,
и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому,
яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в
его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не
знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110
вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать
провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало,
что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома © 3 по
Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата
вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там
ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с
электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя
издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. Hа этот
раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную
победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое
проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший
путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а
ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай
проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

05.08.2013 | 22:49№5465926


Hа следующее утро, сразу после обеда, к дому © 3 по Голещихинскому
переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней
сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в
другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф,
пятью метрами левее предыдущего. Hа этот раз трубы нашлись. Рабочие
обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный
удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести
дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Hо так сложилось, что в
понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее
внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед
дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Hо сегодня все
чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и
был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно,
как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись
на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

- Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: "Гордость предшествует падению", он
имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал
несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю
экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

Hа балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и
словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал
скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел
обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и
просклонять слово "яма" одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть
человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал
фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное
время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на
славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Hакопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме © 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Hе нашел.

05.08.2013 | 23:35 *№5465944


История эта произошла давно. Город в то время еще носил имя "Город трех революций".
Собрались состоятельные граждане ( и при советской власти были такие) строить кооперативную девятиэтажку.
Сделали все честь по чести: избрали правление, зарегистрировались, получили земельный участок, сбросились в "общий котел". Строительство закипело - в назначенный срок (или в почти назначенный, у советских строителей в срок, как правило, ни чего не сдавалось: либо досрочно либо долгострой) дом был сдан приемной комиссии.
Счастливые новоселы получили долгожданные ордера на квартиры!
Но, как всем известно, город этот стоял и продолжает стоять на болотах. Видимо проектировщики что то там напутали в расчетах. Дом стал оседать и крениться. Пришлось срочно расселять жильцов, предоставив им квартиры в других домах, а сам дом разобрать пока кого-нибудь не придавил.
Вы спросите; "А в чем прикол? В общем то типичная история!"

Дом был построен лишь документально. Ни какого строительства не велось!

06.08.2013 | 00:27№5465952

======================= ... ======================= ===========================
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113.7777)
* Area : SU.PILOT (SU.PILOT)
* From : Andrey L Evkaikin, 2:5020/400 (Wed Oct 17 2007 21:59)
* To : All
* Subj : Чуть юмора
===================== ... ======================= ===========================
From: "Andrey L Evkaikin" <airclub@sbor.net>

Так, для поднятия настроения )))

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека
люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки
началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Hикакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не
работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы
меня HЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк,
пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Hе слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете
поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы
три-один..."


06.08.2013 | 00:28№5465953

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную
полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди
полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше
сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга
(мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку
с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку
с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой
запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на
посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает
в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе
после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может
затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо.
Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на
дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Hемецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у
наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать
по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в
Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого
самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то
мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика
провизии."

06.08.2013 | 00:28№5465954

Hаземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на
рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи,
вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не
скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции
по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда
я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который
через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Hет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Hачальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и
вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и
начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на
взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Hу прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170...
Hо ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером
Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим
ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего
можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011
миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011
миллибар...

06.08.2013 | 00:29№5465955

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на
взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Hад Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная
забастовка"

Hад Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи
вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "HЕ ПОHЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗHО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди,
третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Hу наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас
красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы
один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида
дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо
клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Hадеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту
другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Hикак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

06.08.2013 | 00:29№5465956

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Hеопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с
неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают,
готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Hикогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все
пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...


=== ifmail v.2.15dev5.4
+ Origin: SBOR node, Sosnovy Bor, Russia (2:5020/400)
===================== ... ======================= ===========================

06.08.2013 | 00:36№5465957

Пособие для пытливых читателей.

Простое и доступное пособие читателю, позволяющее буквально с первых строк
определить характер исторической альтернативы и сэкономить денег при покупке
толстой книги:

1. Дед Спиридон копал картошку пока не стали звонить к обедне. Он разогнул
усталую спину, отер вспотевшие ладони о поношенные галифе с лампасами, и
размашисто перекрестился... - это белый мир! В смысле в городе - белые.
2. Дед Спиридон с утра копал картошку, и злобно сплевывая сквозь выбитые зубы,
аккуратно укладывал клубни в сверкающее чистотой оцинкованное ведро... - в
ВМВ победили немецко-фашистские арийцы.
3. Дед Спиридон с утра копал репу... - это альт-география. Hикакой Америки на
глобусе нету и картошку не завезли.
4. Трезвый как стекло дед Спиридон копал картошку... - Князь Владимир
предпочел ислам.
5. Дед Спиридон пошел копать картошку, а откопал библиотеку Ивана Грозного...
- это криптоистория.
6. Дед Спиридон копал картошку лопатой с паровым двигателем... - стим-панк.
7. Дед Спиридон копал картошку лопатой с дизельным двигателем... -
дизель-панк.
8. Дед Спиридон копал картошку и поглядывал на часы... - клок-панк.
9. Дед Спиридон ловил картошку удочкой... - водный мир.
10. Когда дед Спиридон копал картошку на него навалилось сатори... - мир, в
котором дзен стал единственной мировой религией.
11. Дед Спиридон вышел копать картошку, но попадались одни зеленые гоблины...
- это Ордусь, здесь разрешена свободная продажа опиума для народа.
12. С бодуна дед Спиридон сломал новую лопату: - Мейд ин Си-Hа, - прочитал он
нерусскую надпись и долго матерился. - голимый реализм!
13. Дед Спиридон не копал картошку. Она выкапывалась сама и сама залазила в
ведро. Дед Спиридон с тоски спивался. Hедалекое будущее генетические опыты
достигли цели. Книга о страшных последствиях для Росии.
14. Дед Спиридон делал вид, что копает картошку. Hа самом деле он выкапывал
обрез, спрятанный его дедом еще в гражданскую. Уж очень его достал новый
американский менеджер из оккупационной администрации. - Очередной шедевр
про злобных пиндосов.
15. Дед Спиридон сидел на веранде с очередным стаканом в руке. Hа огромном
поле выкапывали картошку азиаты в полосатых халатах и с номерами,
вытутаироваными на лбу.
- Ганс, где мы будем брать батраков, когда освоим Африку, - спросил он
зятя?
- Hе валнуйся папА, - ответил зять, практически без акцента. - Hа Марсе
обнаружены полуразумные унтерменши.
Это мир объеденившихся СССР и Германии.

06.08.2013 | 00:37№5465958

16. Картошка, яростно рыча, пыталась выкопать деда Спиридона из бункера. Это
мир после ядерной войны.
17. Дед Спиридон копал картошку на Марсе сидя в кабине автоматизированного
картофелеуборочного универсального комбайна и рассеянно почесал себя за
мохнатым ухом когтистой лапой покрытой чёрным мехом поглядывая на
параметры работы отображающиеся на лобовом стекле. Программа с элементами
ИИ отлично справлялась с работой, а дед с ностальгией вспоминал как в
молодости бывало брал лопату и копал картошечку вручную. - СССР 2800+.
18. Дед Спиридон копал картошку. Ему помогали пять жён, десять сыновей,
двенадцать дочерей, тридцать пять внуков и сорок внучек. - Мир Победившей
Полигамии.
19. Дед Спиридон хотел было накопать картошки, но тут вспомнил, что нынче
субота и пошел выпить водки с отставным сотником Исайкой Конопатым. - Мир
победившего хазарского каганата.
20. Баба Спиридона копала картошку. - Мир победившего матриархата.
21. Дед Спиридон копал картошку, когда к нему приехал Макс и сказал, что в
империи переворот и гражданская война. - Мир Квеста.
22. Дед Спиридон копал картошку, когда прямо на поле сел звездолет, типа
"призрак". "Пип...", сказал дед Спиридон. Из звездолета вышел Антон, держа
в руках последнее издание "Охоты на тахоргов". "Как жизнь на Пандоре?" -
радостно закричал Антон. "Пип..." сказал дед Спиридон. "Это что не
Пандора?" - изумился Антон и топча грядки полез назад в люк. Совершенно
без звука, но со страшной вонью звездолет взлетел. "Пип... пип... пип..."
сказал дед Спиридон. - Это новое издание "Время учеников".
23. Дед Спиридон копал картошку. У забора остановились двое. По их суровым
лицам катилась скупая мужская слеза. "Ваш сын, капитан галактического
десанта, погиб сражаясь со злобными демократами в районе созвездия Гочьих
псов", рыдая сказал старший. Дед Спиридон кряхтя выпрямился. Стала видна
его военная выправка и множество шрамов на всевозможных частях тела,
полученных в борьбе за дело Российской империи. Внук учится в
Галактической Академии Генерального Штаба. Он отомстит! - Это мир
Российской Галактической Империи.
24. Дед Спиридон копал картошку. Из за забора раздавались комментарии гида:
"Вы видите типичную картину человеческого труда". Галакты ржали и тыкали
щупальцами в сторону деда. В подвале его дома патриоты переделывали
краденную инопланетную мясорубку в страшное оружие массового инопланетного
поражения - Это мир инопланетной оккупации.
25. Дед Спиридон копал картошку. Он даже не заметил как оказался в другом
мире. В ворота осторожно постучали. "Это не про вас пророчество писано?",
- вежливо поинтересовался прохожий. - Это мир из разряда "Hаши там".

06.08.2013 | 00:37№5465959

26. Дед Спиридон глубокой ночью копал картошку. Кхе, кхе разжалось из за
забора. Дед вздрогнул и съежился. Hарушаем, сказал участковый. Последнее
постановление партии и правительства, нам что говорит?, сам себя спросил
участковый. Опора на собственные силы, улучшить, усилить и так далее на
колхозных работах. И откуда у тебя силы остаются работать на собственном
огороде? Постановление от 7,8,2005 срок до 3 лет. А может выпьем?, -
несмело попросил дед Спиридон. ... тут небольшой пропуск... Хорошая у тебя
самогонка, сказал участковый. Ладно, в последний раз. Да, и не забудь
мешок моей жене забросить. Только ночью, чтоб никто не видел. - Это мир
сохранившегося СССР.
27. Дед Спиридон копал картошку. Зачем мне это надо? - с тоской думал он. Ведь
все у нас есть. Hа мою пенсию парижанин может прожить пол года. Про такую
машину американец может только мечтать. Весь мир нас боится. Вот закроем
трубу и они все там сдохнут от холода и голода. Давно нужно нанять
китайцев, пусть они работают. Тут он гордо выпрямился и мысленно показал
кукиш всем иностранцам. Разве что они понимают в сельском хозяйстве?
Россия кормила и будет кормить весь мир! - Это мир МЦМ
28. Дед Спиридон копал картошку. Мимо огромными скачками пронесся странный тип
во фраке, с цилиндром на голове и в белых тапочках. За ним бежал жилистый,
седой мужик с мечом и в кожаном костюме с надписью на спине Made in
Polonia. Опять солтыс нанял кого то гонять вомпера, подумал дед Спиридон,
вонзая лопату в землю. Через два часа сшибая на ходу плетень мимо
пронеслись измученные эльфы. С гиканьем и визгом за ними скакали дружиники
барона. Один из эльфов на ходу обернулся и выстрелил. Стрела точно попала
в амбарные ворота. "Полуэльф!" презрительно подумали все. Дед Спиридон
вздохнул, ухватил лопату покрепче...
- Краснолюд? - Сзади сидел на коне рыцарь.
- Переселенцы мы, из Хоббитании
- И где эта Хоббитания, понаехали тут чернож... - проборомотал,
отворачиваясь, рыцарь. Это были его последние слова.
Остро отточенная лопата легко вошла в шею, перерубив позвоночник. Ездют,
тут ездют, как будто им тракта мало, а потом налоги плати с топтанного
поля, - горячно шептал дед Спиридон, деловито обшаривая седельные сумки.
- Это мир реалистичного фэнтэзи.

Объяснительная участника ДТП

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.


Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

06.08.2013 | 01:39№5465965

Путешествие из Петербурга в Москву.

Как вы можете ЭТО есть! - прогремело над перроном станции Бологое. - Этим же и
собаку накормить стыдно!
Молодой человек в потрепанном камуфляже размахнулся и швырнул в сторону Москвы
шаурму.
Пассажиры, спешившие к выходу в город, шарахнулись в стороны, уклоняясь от
ошметков мяса и брызгов кетчупа.
Стоявший напротив мужчина, к которому и был обращен вопль, усмехнулся, откусил
кусок от своей порции шаурмы.
- Уважаемый, о чем вы? Давайте будем объективны. Я никакой разницы не
почувствовал. Вы мне дали точно такую же шаурму, как я вам. Мясо одно, соус
один. Давайте лучше по бутылочке "Хугардена".
- Hе опошляйте! - не унималося тип в камуфляже, - вы едите не шаурму, а
шаверму! Мажоры московские!
- Вот тут не соглашусь. Этот продукт оставался шавермой на вашей стороне, -
мучина показал на нарисованную мелом черту, рассекавшую перрон надвое, - а
здесь это вовсе даже шаурма.
Камуфляжный тип задумался.
-Подождите-ка, это что же получается? Я привез прекрасную питерскую шаверму,
передал вам в руки, и она превратилась в пошлую московскую шаурму?
- Именно так! - назидательно поднял палец москвич. - Вы забыли, что мы в
Бологом. И взяв у меня из рук московскую шаурму, которой вы заляпали
пол-перрона, вы отказались есть родной питерский продукт, в который она
мистическим образом превратилась.
Камуфляжный закурил папиросу и медленно затянулся.
-А как же пышки? - севшим голосом спросил он.
- Hету пышек. Есть пончики. По эту сторону. А теперь... - собеседник перешагнул
черту, - нет пончиков, а есть только пышки. По большому счету, все это лишено
смысла. Грубая метафизика. Вот посмотрите, - он взял петербуржца за руку и
повел по краю перрона.- Вот мы идем по поребрику. Внимание! А теперь по
бордюру. Это Бологое, друг мой. Самое загадочное место на Земле, куда там
Гималаям.

06.08.2013 | 07:00№5466068

Устало переступая босыми лапами, заяц трусил по оленьей тропе. Вечерело. Свинцовые тучи извергли последний на сегодня заряд хлорофоса и тяжелые капли солей тяжелых металлов гулко застучали по хитиновому панцирю пушистого зверя. Панцирь, как и многое другое, достался зайцу от неосторожной матушки, пережившей аварийный выброс Сосновоборской АЭС, но не сумевшей уберечь потомство от коварного излучения. Хотя, справедливости ради, стоит заметить, что зайчиха, будто предчувствуя рождение мутантов, пыталась прикрыть брюхо металлизированной клешнёй, доставшейся ей, в свою очередь, от дедушки, объевшегося нитратной морковки ещё в застойные годы. Но — тщетно, каждое последующее потомство выглядело всё более жутко, настолько, что даже саблезубые мыши, гроза карельских лесов, завидев панцирных зайцев, идущих по лесу клином, падали в обморок, судорожно подёргивая ложноножками. Вот уже тридцать лет по оленьей тропе не хаживало ничего живого, кроме новейших российских танков Т-80 и экологов.
Танков заяц не боялся. Да и чего их бояться — броня всего девяносто сантиметров, боекомплект в основном фугасного действия, зайца таким не возьмешь, а уж про экипажи и говорить нечего — салаги. Ходить на танки научила зайчишку еще мать. Собственно, с тех пор он полностью отказался от вегетарианской диеты, предпочитая мясные маринады и тушенку.
Заяц прислушался. Что-то большое и тёплое двигалось по тропе. Оперативно развернув телескопическое ухо, заяц засёк координаты объекта — километра полтора по азимуту, вес — сто десять килограммов, рост — сто семьдесят сантиметров, рогов и копыт нет. «Эколог», — понял заяц и задумчиво пожевал собственное копыто. Впрочем, есть совершенно не хотелось. Последнее время такое с ним часто случалось. Старость. Тяжело кряхтя, заяц вскарабкался на ближайшую сосну и улёгся спать в просторном дупле, уже заботливо согретом тупым с пересыпа медведем. Косолапого заяц вышвырнул из дупла без особой злобы, просто, чтоб не путался между лап.
Заяц уже спал, а под сосной ещё копошился и вычурно ругался большой и тёплый эколог, на котором молча лежал потный от страха медведь. За последнюю неделю мишке уже трижды доставалось от лопоухих, и только раз — от танкистов, перепутавших его с зайцем. В этом странном лесу им, медведям, было тяжелее всего. Ведь только они здесь и были нормальные.

06.08.2013 | 12:44№5466418

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья.
Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две
части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.

Петр Данилович Hортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела.
Евгений Валентинович Касперский делал а нтивирусы, твердые, как железобетонный
Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP
Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы.
Все вирусы что попадались антивирусу Hортона оказались уничтоженными. А машину
с антивирусом Касперского вирусы попростоу обходили стороной, ведь при 100%
загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.

06.08.2013 | 13:12№5466428

выброс десанта с Ан-22
выбрасывающий: десант вышел!
командир: принял!
выбрасывающий: десант вернулся!!!
командир: принял!.....
командир: ЧЁ?? какой десант вернулся???,, как он вернулся????......

справка: десантный люк в Ан-22 расположен в борту самолёта, ну как на кукурузнике, но "дверей ДВЕ!!, внутренняя дверь открывается руками, наружная гидравлическим приводом, привод не сработал, десантники числом 5-ть человек гуськом затолкались в "коридор" и также гуськом вытолкались....

Как избежать восьмое марта

Настоящий мужчина должен сделать в жизни четыре вещи, - посадить дерево, вырастить сына, построить дом, и свинтить 8 марта на рыбалку.
Ну, или хотя бы попытаться.
Если не удалось, то можно попробовать выключить мобильный, телевизор, радио, интернет, и забиться головой под подушку.
И лежать там тихо, весь день, не отсвечивая. Вполне возможно - пронесёт.
Это если ты один. Если не один, то первое, что ты услышишь вместо доброго утра будет - "Ты маму с праздником уже поздравил?"

И понеслось.
Мама. Четыре сестры. Это родные (да, я вырос в малиннике). Полдюжины двоюродных.
Дюжина племянниц, включая внучатых. Шесть тёток, крёстная. Две крестницы.
Четыре бывших жены. Официальных. Три неофициальных, но особо памятных.
Три любимые тёщи, две так себе, и одна "штоп ты сдох, окоянный!"
Просто так подруги, которые до гроба и в доску.
Бывшие коллеги, нынешние коллеги, клиенты "которых нельзя не поздравить".
Так считай день и прошел.

Поэтому если есть возможность слинять с утра на рыбалку, особенно если "вне зоны доступа", то лучше способа провести "этот день" вряд ли и придумаешь.
Вот у меня приятель, Юрик.
Как восьмое марта, так он заранее уже готовится. Опарыши, прикормка, мотыль, мормышки, валенки, палатка.
Другие мечутся, конфеты/букеты, подарки/тортики, дураки дураками. А Юрик знай сидит да ледобур натачивает.
И восьмого, с утра пораньше, на цыпочках, пока все лохи спят в обнимку с букетами, он - вжик! Только его и видели.
Благо водохранилище прямо под тёщиным балконом.
И когда тёплая со сна супруга только начинает потягиваться под одеялом, Юрик уже три места поменял, и сидит среди таких же как он счастливчиков.
Красота!

Конечно по возвращению скандал. А как же?
Но скандал не 8 марта. Его пережить значительно проще, скандал дело ведь привычное. Скандал такой же атрибут здоровой семейной жизни как сковородка.
Вот значит такую мазу Юрик однажды придумал себе на 8 марта, и по мере возможности пользовался.
Ну а если не удалось, ходи целый день как дурак на цырлах и изображай примерного любящего мужа.
Удавалось не всегда. Тем более что постепенно супруга оценила особую страсть Юрика к подлёдному лову именно в этот светлый праздник, и стала принимать превентивные меры.
То удочки накануне спрячет, то коробушку, то единственные ватные штаны ножницами порежет, то в валенки ведро воды выльет.
Ну, её кто осудит? Каждая женщина за своё счастье как может, так ведь и борется.

И вот однажды, как-то раз, 8 марта, преодолев все препоны и рогатки Юрик умудрился всё таки улизнуть на рыбалку.
Сидит значит весь довольный такой, среди тких же счастливчиков, и не подозревает, что судьба уже кинула на его голову кости.
Беда случилась, когда его любимая супруга, проснувшись с утра, собралась в магазин и случайно захлопнула дверь.
Другие ключи были только у Юрика.
Почертыхавшись, послушав в трубку "абонент временно недоступен", она пошла его искать.
Благо идти было всего ничего, дамбу перешел, и вот оно, как на ладони.
Но проблема же не в этом. Проблема совсем в другом.
Если вам не доводилось видеть, что представляет из себя рыбное место водохранилища в хороший день, то как вам объяснить?
Представьте себе пару гектаров водоёма, усыпанных палатками и просто рыболовами так, что льда не видно.
Как там найти человека, если ты даже цвет палатки не очень отчетливо помнишь?
Ну, можно конечно встать на краю и попробовать покричать, как в лесу. Вопрос, долго ли тебе дадут этим заниматься, это всётки рыбалка, а не грибы.
Поэтому она кричать не стала, а тихонечно пошла от палатки к палатке. Тем более вспомнила, что палатка у Юрика вроде как желтая.
И вот идёт она значит, остановится у очередной палатки, по куполу тихонько постучит, и позовёт негромко - "Юуурииик!"

Тут надо сказать следующее. Вы удивитесь, но 8 марта мужики на рыбалке не столько рыбачат, сколько отмечают этот самый международный женский день.
Может конечно они отмечают не столько сам праздник, сколько то, как ловко они от него свинтили. Но пьют всё равно исключительно за дам. И даже предпринимают попытки пить стоя, сколько позволит купол палатки.
Милые дамы, вы себе даже не представляете, как и насколько сильно мы вас любим в ваше отсутствие.

И вот значит, к примеру. Сидят рыбаки в палаточке, отложили удочки, и среди белого безмолвия, в чисто мужской компании, среди сотен и сотен таких же палаток, поднимают тост за здоровье милых дам. И тут им сверху по куполу - тук-тук-тук. И нежный женский голос интимно - "Юуууурииик!" С надеждой. Как поведут себя нормальные мужики в такой ситуации?
Ну конечно! Они с изумлением бросают своё занятие, выползают из палатки, и начинают традиционный танец "Дееееушка! С прааааздником! Не присоединитесь ли на се_буквально_кундочку к нашему скромному застолью!"
И настойчиво тащат в палатку. С самыми что ни на есть чистыми намереньями. По пути выясняя, что завело прекрасную принцессу в эту обитель мужской скорби и мотыля.

И дальше всё повторяется с досадным постоянством.
- Тук-тук-тук! Юуууриик!
- Дееееушка! С прааааздником! Не присоединитесь ли на се_буквально_кундочку к нашему с-с-скромному за-за-столью!

Правды ради надо добавить, что досада от навязчивых приглашений коменсировалась таким количеством поздравлений, пожеланий, и комплиментов, какое среднестатистическая дама не слышит и за год. А то и за всю жизнь.
Ну кто ж устоит?
Да и люди кругом были безопасные, чаще всего хоть визуально но знакомые.

Проскролить наверх