Форум - Тема - "Конкурс на лучший анекдот."
Форум Рашки:
03.08.2009 | 00:54№1592237

Совсем мне стало скучно, потому я решил объявить конкурс на лучший анекдот, призовых мест три (призы 100 лям, 60 лям и 40 лям). Итак конкурс начинается, окончание в среду, победители будут объявлены в четверг, в этот же день им будут переведены призовые. Я буду единственным экспертом, желательно что бы анекдоты были новые или хорошо забытые старые, и конечно же очень смешные. В общем, кто хочет подзаработать, wellcome.

05.08.2009 | 10:45№1601124

-А что такое ром?
-Это как водка,пиратская...
-Нелицензионная что ли?

В Бане (ID: 41165)
05.08.2009 | 10:53№1601163

-А почему у меня минус?
-А хз
-А ты в картеле?
-Или нет или да.
-А ST-это што у тебя?
-Синдикат.

05.08.2009 | 11:13№1601218

Бог у Адама спрашивает:
-Что, тебе ребра какого-то жалко, чтоли?
-Да нет, но предчувствие какое-то нехорошее.

05.08.2009 | 11:13№1601222

И создал Бог женщину - существо получилось злобное, но забавное

05.08.2009 | 11:14№1601224

Мужик смотрит рекламу по телевизору:
- У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба - это норма.
- Ух ты мля! Я панда!

05.08.2009 | 11:25№1601256

- что такое двойственное чувство?
- это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле

05.08.2009 | 11:26№1601259

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

05.08.2009 | 11:33№1601289

Ночной парк. Шепот в кустах:
- Вань, сними очки, ты мне чулки порвешь!
Через минтуту:
- Вань, лучше одень очки, тые скамейку лижешь...

05.08.2009 | 11:34№1601294

- куплю себе пиратскую повязку на глаз!
-а что, на лицензионную денег не хватает????

05.08.2009 | 11:35№1601295

-Как ты добился того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
-Очень просто. У меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

05.08.2009 | 11:36№1601299

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

05.08.2009 | 11:37№1601301

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

05.08.2009 | 11:37№1601302

На нудистком пляже:
- Девушка, а вы мне понравились!
- А я вижу!

05.08.2009 | 11:38№1601306

Ночь.Телефонный звонок, мужик берет трубку. Оттуда:
-Але, это общество защиты животных?
-Ну и кто тебя, животное, обидел в 2 часа ночи???

05.08.2009 | 11:38№1601308

И еще:
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,
зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Мне очень понравилось)

05.08.2009 | 11:39№1601313

Я никогда не утверждал, что место женщины на кухне. Особенно когда нужно рубить дрова.

05.08.2009 | 11:39№1601315

Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

05.08.2009 | 11:43№1601329

Консилиум врачей у постели больного.
-Ну что, коллеги, начнем лечить или пусть живет?

05.08.2009 | 11:44№1601336

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком:
-Скотина, когда же ты научишься стричь- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер вид
ел? - Нет.
- Выкинь на х@й!

05.08.2009 | 11:44№1601337

-Что заставляет вас напиваться каждый день?
-Никто не заставляет, я доброволец!!!

05.08.2009 | 11:45№1601343

"У подруги с её бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них, ... особенно его жена возражает..."

05.08.2009 | 11:45№1601344

Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.

05.08.2009 | 11:47№1601346

Зима.Гололед.Идет пьяный, подскальзывается, падает на спину, матерясь ощупавает задницу и восклицает:
-Разбил бл... !не На две половинки расколол!

05.08.2009 | 11:49№1601356

Едет один горячий эстонский парень на дрезине, никого не трогает. Тут другой горячий эстонский парень спрашивает у него:
-До Таллина далеко?
-Да не, не очень.
-А можно я с тобой поеду?
-Можно.
Через три часа:
-Ну далеко там еще до Таллина?
-(Вытирая пот со лба) Теперь уже двлеко!



ветка закрыта персонажем Katy-plus
Проскролить наверх