Форум - Тема - "смешные ситуации"
Форум Рашки:
04.09.2011 | 21:09№3998461

опубликовав здесь http://www.rashka.ru/t.htm?n=9610 смешные ситуации с сис. админом и убедившись что широкому кругу читателей они не понятны решила опубликовать записки кассира.

04.09.2011 | 21:10№3998465

Такие смешные ситуации иногда возникают на работе… Вот, например, пожилой женщине надо было дать 50р. Сдачи в кассе не было, точнее, была стопка купюр, но они не были посчитаны. Я извиняюсь и прошу подождать минутку, пока пересчитаю деньги; начинаю пересчитывать. В стопке было тысячи три и на 2650 женщина округляет глаза и возмущенно говорит: «Вы, что считаете, мне столько мелочи не надо, она даже в кошелёк не влезет!!!» А я отвечаю: «А это и не Вам», - кладу пачку денег, достаю одну бумажку 50 р. и говорю, протягивая купюру: «А это вам». Очередь заулыбалась, а одна женщина говорит: «А я бы такую мелочь вместила бы в кошелёк».
Стоит очередь. Кассир спрашивает нерусского, нужен ли пакет. Он молчит. Так раза четыре. Потом он рассчитался, берёт сдачу и говорит: «Эээ… а салафана дай».
Мальчик, 2 класс. Мама выложила продукты, я пробила. Она взяла пакет и пошла их собирать. А сыну сказала, чтобы он из тележки вытаскивал школьные принадлежности. Он аккуратно стал доставать по одной штуке и класть на транспортерную ленту, дело дошло до тетрадок, он по одной штуке доставал и клал рядом с другой тетрадью, на свободное место. Когда место было занято, он ждал, пока лента проедет и местечко освободится. Хорошо, что тетрадей было всего лишь 12…
Весь товар пробит, и кассир спрашивает карточку скидок. И тут начинается самое интересное… На вопрос: «У Вас есть карточка скидок?» Женщина или мужчина оглядывают свой товар и говорят: «У меня, наверное, всё по скидки», - стоит и думает… Я говорю «Дайте карточку скидок и посмотрим».
- Ну, смотрите: колбаса 159.90 по скидке, горошек 18 р., тоже со скидкой, - и так про каждый товар, а у него штук 15 наименований.
- Хорошо, вы не даёте карточку скидок, у Вас всё по скидки - с вас такая-то сумма.
- Ну, почему? Я дам, может что-то не по скидки, хотя… я всё брал со скидкой.
Тут уже мысленно я сижу и думаю: «Он идиот или прикидывается?
- Вы, если даёте карточку, давайте; не даёте, я рассчитываю так.
И тут он наконец-то достает карточку, ища её в кошельке и по всем карманам минуты две… Я беру карточку и провожу, говорю: «Скидки нет, у Вас всё по акции». Тут он довольно улыбается и отвечает: «Я ж говорил, не будет, вот колбаса, хлеб, сыр горошек… всё со скидкой…».
Но ты берёшь деньги и скорей рассчитываешь, а про себя думаешь: «Скорей бы этот идиот ушёл». Мило улыбаешься и говоришь: «Спасибо за покупку»… И таких не один человек, интересно, когда они рассуждают о товаре, на что они надеются или логика в это время отключается?
Кассир спрашивает: «Вам нужен пакет?» А человек: «А вы как думаете?» Кассир отвечает: «Не знаю». А он: «Конечно, нужен не в руках же я это всё потащу…» Но есть люди которые после ответа кассира «не знаю» отвечают: «Конечно, не нужен, зачем он мне, у меня в ящике хранения целая сумка лежит» А ты думаешь «Идиот, не может ответить просто «да» или «нет».
Или сдачу надо дать 8р. Я беру монетку 5, 2 и вдруг человек громко говорит: «Не надо мне мелочью сдачу давать». А ты, еле сдерживаясь, чтобы не сказать лишних слов, отвечаешь: «А как я вам 8 р. могу дать? Бумажку нарисовать?»

04.09.2011 | 21:11№3998466

Пробиваю товар… Вдруг на середине женщина очухивается и начинает громко ругаться. Что вечно обманывают. Что цены не совпадают… Я говорю, на что именно не совпадает цена? А она мне в ответ: «Вот там крупно написано, большими буквами футболка 90 р., а вы мне 159 р. пробиваете - вот это вы специально. Всегда так, управы на вас нет!», - и дальше в том же духе. Тогда я спокойно говорю: «Но вы спортивные штаны принесли». И тут она извиняется и начинает рассказывать, что она футболку хотела взять, потом передумала, и рассказывала всё, о чем она думала, ещё даже собираясь в магазин. Вот странный человек, кому это надо и кому это интересно, о чём она думала? Явно, что не мне, это уж точно…
Бабулька покупает наименований 20 товара. Всё, расплатилась и ушла… И вдруг возвращается, суёт чек и требует, чтобы пересчитали. По её подсчетам на 2 рубля меньше должно получиться. Я спрашиваю, все ли цены совпадают? Она отвечает, что в том-то и дело, что совпадают, а сумма - неправильная. Тогда я ей говорю: «Считает компьютер, возьмите калькулятор и пересчитайте». А она: «Нет, вы пересчитайте»… Ну, о чём с таким человеком можно говорить? Отвечаешь: «Домой придёте и на калькуляторе пересчитаете»…
Нерусская женщина протягивает одну детскую туфлю и говорит: «Вот, я специально выбирала, чтобы вы пробить могли, мы их уже одели, а по этой пробейте». Я пробила и откладываю сандалю в сторону. Она недоуменно на меня смотрит, в глазах немного испуг и машет рукой, показывая, что её надо вернуть. Я говорю: «Вам отдать?» Она говорит: «Да». Я приподнимаюсь, заглядываю на девочкины ноги, она стоит на одной ноге, в одной туфле. Я отдала, а сама подумала, интересно чего испугалась женщина, что придётся упрыгивать девочке на одной ноге?
Или бывает, лента пустая. Нет бы к кассиру поближе сразу выставить товар, нет, они всё свалят в три этажа на другой конец ленты и довольно смотрят: как это она едет… Или ставят сок на другой конец ленты. Ребёнок хочет поднести поближе. А родители возмущенно вдвоем на него: «Не трогай, она сейчас поедет». Дитя аж съёжился, а родителям несравненный кайф, наверное, наблюдать - она едет… Ещё вариация, такая же ситуация: товар фиг знает где, сумку женщина ставит на ленту рядом с кассиром и усердно в ней копошиться. Я жду… Вдруг она резко поднимает голову и возмущенно говорит: «Ну, едьте же!». Я отвечаю: «Куда?». Она: «Лента, что не едет что ли?». Я в ответ: «А сумку вы убрать не хотите?». Она переводит взгляд с меня на сумку, улыбается и убирает сумку. Товар едет, покупатель довольно наблюдает: «А она всё-таки едет…»

Что сниться кассиру… Снится, что пробиваю полную тележку товара и очень тороплюсь, думаю во сне, что сейчас будильник прозвенит, надо успеть добить. И вот звенит будильник, а я ещё быстрее пробиваю, ведь надо успеть, а то такая тележка уйдёт… И не хочется просыпаться… И даже во сне кассир работает…
Или однажды приснилось, что пробивала мужу развесной салат. И ему не хватает 100 р. Так я проснулась и ещё мыслями во сне, посреди ночи стала с него 100 р. требовать. Он, глядя на меня офигевшими глазами, спрашивает: «Зачем тебе 100 р.?» А я ему: «За салат!» Он: «За какой салат?» и тут я очнулась от сна, рассказала ему.., он улыбнулся, и дальше заснули…

04.09.2011 | 21:11№3998467


продолжить не возбраняется

04.09.2011 | 21:25№3998489

Давно это было). Работал в "видеосалоне". И тут вдруг правители вспомнили про авторское право и всякие там лицензии. Пришлось давать кассеты в прокат "из-под полы".Подходит мужик, спрашивает:
- Есть что-нибудь новенькое?
- Всё на руках.
- А это боевик или комедия?
...

04.09.2011 | 22:10№3998575

переселенец из бывшей южной республики торгует бананами:
Дэвушка банан нужен? Жирный банан! Обалденный банан!
(видимо забыл что не баранами торгует).

работал я в СБ одной конторы хоть и гос но хозрасчетной ))
охраник автобазы звонит под конец рабочего дня:
-Сергей ты когда домой ? - скоро- говорю - а что случилось?
-Привезжай я покажу) на словах не поверишь
Приезжаю ведет меня вдоль забора трехметрового с колючей проволокой... а там дыра в заборе метра три и кирпичи аккуратно сложены рядом.
- строители стенку разобрали а сложить забыли )
-что делать будешь ?
-у меня сигара есть) принесу стульчик и буду сидеть всю ночь )
-помошь нужна? - нее сам разберусь завтра ))

05.09.2011 | 04:04№3998785

в сочинении "как я провел лето" мальчик написал:"...прочитал полторы книги", потом подумал, зачеркнул и написал:"прочитал 1 книгу и 0,5"

05.09.2011 | 11:44№3999367

Старая байка , но тем не менее :
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно, наконец, расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе».
Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом.
Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер.
От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает.
Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку.
В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов.
Все, времени больше нет.
Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома.
Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая...
"Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь.
Следом бегут люди.
Перед большой кучей досок все в нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятия, машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы! Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов врач со "Скорой помощи" упала в обморок.
Записано почти со слов Петровича.

05.09.2011 | 12:10№3999386

Немогу... Давно так не ржал! Спасибо за старую байку, раньше не слышал.
Хоть и прыжки имеются.

05.09.2011 | 13:00№3999516

Если ветку не прикроют , ко дню Танкиста травану ещё одну . тоже почти правда )))

25.10.2011 | 10:06№4178772

Передние сиденья занимает пара бабок. Сама маршрутка явно переполнена. Тут, на очередной остановке залезает паренек. Отдает водиле 10 рублей. Тот дает ему рубль сдачи, парень его роняет и рубль закатывается под сиденья к бабкам.

Парень становится раком и шарит по полу маршрутки, пытаясь найти монетку. Видимо от натуги он оглушительно пукает. Одна из бабок изрекает «И стоило так жопу рвать из-за одного рубля?»

В салоне поднимается дикий ржач. Пердун просит остановиться и пулей вылетает из транспорта!

Спустя минуту, в гогочущую маршрутку втискивается симпотная барышня. Естесна, что она не в теме и начинает подозревать, что ржут над ней.

Одна из бабаусек похрюкивая от смеха, рассказывает леди эту историю. Дама начинает хохотать вместе со всеми и в приступе смеха у неё из носа вылетает сопля и пабадет прямиком на бабусек! Дама, красная как рак выскакивает из маршрутки.

Машина едет дальше. В салоне все уже ржут в полный голос! И тут отличается водила!

Он открывает люк, закуривает и спрашивает у бабушек «вам подлюкам (под люком) не дует? ». Салон разражается новым взрывом смеха!

З.ы. Вот так вот может улыбнуть даже ненавистный, общественный транспорт!

25.10.2011 | 10:09№4178784

Колобок нажрался водки

И залез в микроволновку

Станет колобок квадратным

Будет обморок у бабки

25.10.2011 | 10:19№4178799

Армейская истoрия.
В oднoй рoте служат нескoлькo среднеазиатoв, кoтoрые дo призыва сoвершеннo не знали ни слoва пo-русски, нo за месяц чтo-тo выучили. И вoт рoта ухoдит на oбед, а "на тумбoчке" oстается дневальный из числа этих самых среднеазиатoв. Надo сказать, чтo зам.кoм.oтряда был майoрoм, и егo звание выучили все, и мнoгие наивнo думали, чтo oн в oтряде самый старший пo званию. А кoмандир oтряда был пoдпoлкoвникoм и нахoдился в oтпуске дo этoгo самoгo дня.

И вoт кoмандир oтряда - пoдпoлкoвник, имеющий на пoгoнах две звезды - прихoдит из oтпуска и захoдит в эту рoту. Дневальный среднеазиат oтдает ему честь и рапoртует, с ужасoм глядя на пoгoны и вспoминая все русские слoва:

- Тoварищ...двoйнoй майoр! Рoта был. Рoта нет. Рoта в стoлoвoй хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядoвoй (такoй-тo).

С этoгo дня у кoмандира oтряда кличкoй стала "двoйнoй майoр".

25.10.2011 | 10:20№4178800

Экзамен на вoеннoй кафедре. Летo, oтличная пoгoда, всю экзаменациoнную кoмиссию размoрилo сo страшнoй силoй, ктo-тo смoтрит в oткрытoе oкнo, ктo-тo незаметнo дремлет. Выхoдит oтвечать чтo-тo прo танк студентка, кoтoрая егo никoгда живьем даже издалека не видела,а тoлькo пo телевизoру на параде (и тo не факт). Пo этoму случаю уже пoвесили какую-тo схему, изoбражающую устрoйствo танка.

Студентка берёт указку и, oбращаясь к пoлусoннoй кoмиссии, начинает oтвечать пo билету, тыкая указкoй в схему:

- Вoт этo у танка башня, вoт этo у танка гусеницы, а вoт этo у танка клитoр.

Кoмиссию как тoкoм ударилo, все в oдин гoлoс, пoвернувшись к схеме:

- Где?!?!?!?!?!

Студентка имела в виду клиренс, зазoр между днищем и землей.

25.10.2011 | 10:26№4178803

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. через все пробки, заторы, светофоры Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,
какая она баба А как она минет делает м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет Да, повтори еще раз, я записываю Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка,расскажи подробнее, проказница моя Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. Меня так возбудило то, что ты ноги побрила Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил Ну да, приходится терпеть, а что делать
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к
подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: Да,
дорогая Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили Ну, ты же его
знаешь, а что делать Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается Да,
приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к
мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы
Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под смех пассажиров и, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Хлопает дверь. "Училка" отворачивается к окну и довольно
улыбается. Занавес

25.10.2011 | 10:41№4178820

)))

25.10.2011 | 10:47№4178829

Просто так, для поднятия настроения...
Объявление в лифте:....
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже — фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходил.
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

В Бане (ID: 173903)
25.10.2011 | 11:10№4178942

"Gromovrzhetc [Б:42] ...«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»..."
порадовало, вот это особенно))

Дааа... помню учился в одном техническом институте...
Сессия как раз начиналась, и надо было курсовик сдавать по теоретической механике (или по сопромату - не помню уже), за который оценку должны были поставить...
Народ в своей массе еще довольно слабо в этом разбирался, по этому головная боль была приличная.
Ну и короче, сидят все на лекции, по другому предмету, препод там лекцию читает - захлебывается.
И тут тихонько дверь открывается - студент заходит, и за заднюю парту незаметно садится к "самым отличникам " что-бы препода не прерывать. И тут начинается примерно такой диалог между студентами полушепотом:

- Ромик ну чего курсовик сдал?
- Сдал...
- Ну сколько? (вопрос был задан с целью узнать какую оценку поставили за курсовик)
- 3000 рублей.

В Бане (ID: 173903)
25.10.2011 | 15:00№4179419

- мужчина должен быть взрослым
- это как
- способным обеспечить женщину...

25.10.2011 | 15:37№4179474

Шедевральненько.

Магазин "Ашан".
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

(с)

25.10.2011 | 15:41№4179477

аха, юлька - зачот

25.10.2011 | 15:46№4179491

прикольно))))))

Проскролить наверх