Форум - Тема - "Хотите верьте , хотите нет"
Форум Рашки:
09.09.2011 | 19:54№4015077

Ветка создана для небылиц и баек!
По поводу и без оного !
Исключительно для поднятия настроения !!!

09.09.2011 | 19:55№4015085

Эту старую байку я уже выкладывал, но повторюсь)))
Хотите верьте, хотите нет, а дело было так :

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно, наконец, расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе».
Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом.
Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер.
От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает.
Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку.
В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов.
Все, времени больше нет.
Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома.
Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая...
"Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь.
Следом бегут люди.
Перед большой кучей досок все в нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятия, машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы! Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов врач со "Скорой помощи" упала в обморок.
Записано почти со слов Петровича.

09.09.2011 | 21:29№4015830

Спасибо Дружище - улыбнуло.
вот еще в тему про Петровича.

ВДВ - все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом.
Один предлагает:
- Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит - не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:
- Блин, так и убиться можно...

10.09.2011 | 18:19№4018545

Байка о студентах:
Говорят правдивая.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная
комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к
стене - и видит внушительных размеров дырку...

враки, конечно, но весело))

10.09.2011 | 18:47№4018699


Случилось это перед самым выводом советских войск из Германии, не столь важно где именно.
Первым испытал шок владелец охотничего магазина, когда накануне описываемого события в его магазин заявились русские и купили 20 кг утиной дроби.
На следующее утро шок испытали и остальные жители городка у озер.
В пять часов утра на берег озера выскочил прапорщик и дал длинную очередь из автомата.
Когда утки начали взлетать раздался выстрел из гаубицы.
Вот такая утиная охота.

10.09.2011 | 18:50№4018716

пишите, почитаем!!

10.09.2011 | 18:52№4018724

Про профессора....смешно)

10.09.2011 | 20:12 *№4018960

Хотите верьте, хотите нет. но дело было так:



Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место...

Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под

хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала"

Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю,

слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше,

чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего.

И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно,

повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из

Газели вылетает мужик, орет:

- Вы,........ мать, что здесь делаете?

У нивовода светлеет лицо:

- Тебя ждем.

10.09.2011 | 20:20№4019018

Хахахахаа

10.09.2011 | 20:23№4019030

Даааа я посмеялась

10.09.2011 | 21:53№4019330

Позитивненько получилось!

10.09.2011 | 21:58№4019371

Хотите верьте, хотите нет, но дело было так:
немного о собаках)))

У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на
звонок нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный
мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около
двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу
кусок сыра. Муж жевал и причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала на
четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь.
Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще
пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками
и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал "Не, бесполезно, Дора лаять не
научится никогда", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню,
приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед
супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.

10.09.2011 | 22:00№4019387

Хотите верьте, хотите нет. но дело было так:
Сессия, пересдача вышки. Препод говорит что тому кто оригинальней подаст зачётку он поставит 5. Пробуются разные варианты. Ничего не помогает. И вдруг дверь открывается влетает зачётка и попадает преподу прямо в лысину. Тот молча ставит 5 и выкидывает её обратно в коридор.

10.09.2011 | 22:08№4019431

Михаил - Зачот !!!
Представил - посмеялся от души ))))

10.09.2011 | 22:21№4019454

Хотите верьте, хотите нет. но дело было так:
Сессия, пересдача вышки. Сидят человек 6 и препод молчат, готовятся никто толком без шпор ничего не может написать, а народу мало и все как на ладони. препод сидел сидел и говорит: - Пойду газету куплю.
Ушел, все давай сдирать побыстрее. Только пару формул передрали приходит с газетой препод. Опять облом. Тут он говорит: - Читаю газету.
Сидит читает, за газетой никого не видно, все опять сдирают побыстрее.
Тут препод говорит: - осторожно переворачиваю газету.
И переворачивает на другую сторону.
Проходит какоето время он говорит: - Заканчиваю читать.
В общем все списали, только он на дополнительных вопросах четверых опять завернул.

10.09.2011 | 22:27№4019469

Прикольная история, оч похожа на правду....в отличии от предыдущей

10.09.2011 | 22:29№4019471

Она и есть правда.

хочу верю хочу не верю)))

10.09.2011 | 23:19№4019592

Хотите верьте, хотите нет. но дело было так:
3 курс, Команда "Студенческой весны" (это типа художественной самодеятельности) должна наутро идти сдавать массовый хвост по электротехнике. Ночь накануне планировалось посвятить подготовке к экзамену, что вылилось в затяжную пьянку. К утру, когда всё было выпито, кто-то наконец взял конспект и стал вслух его зачитывать, остальные с усилем, написанным на лицах, пытались понять устройство асинхронного электродвигателя. Докладчик, пытаясь лучше втолковать материал, попросил некоторых участников мероприятия изобразить статор, ротор и даже магнитное поле. Обогащенные этим скудным знанием, но подкрепленным наглядной демонстрацией, команда двинулась на экзамен.
Преп, принимавший электротехнику, был тихим пожилым ученым не особенно контачившим со студентами. Кому из нас пришла идея изобразить на экзамене работу асинхронного двигателя в лицах я уже не помню. Но профессора удалось уговорить посмотреть это представление. Вначале он с недоумением смотрел на беготню полупьяных студентов, но в какой-то момент в глазах его вспыхнула искра он закричал: "А щётки где!?". И после того как "статор" вскинул растопыренные пальцы к бошке своего товарища... экзамен был сдан всей командой на оценку "хорошо"
Пополнив запасы алкоголя вся группа вернулась на базу, теперь уже обмывать весело и легко спихнутый экзамен.

11.09.2011 | 01:44№4019985

Читаю однажды сыну (4 года) сказку про то как зверюшки, пес и кот, ходили на рыбалку. И была в той сказке такая фраза: "Взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу", после прочтения которой сын меня спрашивает:
"Пап, а что такое скотомудилище?"

11.09.2011 | 08:56№4020394

Поскольку сёня праздник - День Танкиста !!! С чем Вас Друзья и поздравляю !!!
Вот Вам армейская байка!
Хотите верьте, хотите нет, но дело было именно так :

Вспомнил тут одну байку, на сколько правда судите сами. Было это в период холодной войны. На границе западной восточной германии. Фэргешники свои последние супер бронированные танки, автономно управляемые, подсовывали нам под наши пушки, причем специально провоцировали, пересекали границу, проверяли так броню. Разумеется наши пушкари отвечали своими последними снарядами, было и подбивали, те на тросе потом вытаскивали на свою территорию. Потом видать анализировали и защищали еще лучше. Так продолжалось до тех пор пока, танк защитили так что наши пушки их перестали брать, и тут наши задумались, снаряды всякие хитрые не помогали. А танк регулярно, по хамски затирал границу ФРГ и ГДР. Собрали всех светил, стали думать, и придумали. Есть такая формула кинетической энергии, масса * квадрат скорости / 2 (эм вэ квадрат попалам ). Решили так: увеличить скорость на чуть-чуть и стрельнуть обычной тяжелой болванкой. Поэтому вместо противотанковой пушки взяли ПВОшную пушку, которая стреляет вверх по очень высоким самолетам, были такие до ракет. Длинна ствола у них около 10 метров. Скорость снаряда в разы больше обычного, т е снаряд и без того утяжеленный умноженный на квадрат скорости, давал кинетическую энергию на расстоянии в 100м метров на порядки большую чем обычный снаряд. Пушку особо не переделывали, а немного лафет утяжелили. Зарядили значит, и как только натовский танк пересек нашу границу шмальнули. Такого эффекта никто не ожидал, танк не подбили, на него как бы сильно дунули, 60-и тонный танк просто разлетелся на куски которые попадали на территорию ФРГ, трос не потребовался. После этого всякие испытания, провокации с их стороны прекратились. В общем, в этом направлении вооружений холодная война прекратилась. Наверное байка, но когда сосед рассказывал за державу было приятно .

С праздником! :))))))

11.09.2011 | 10:24№4020628

Данная история произошла в одной из танковых частей в конце 80-х.
Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед
увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа "сдал-принял", "состоял", "не привлекался" и т.д. В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью
ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита "на потом".
И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей. Произносится фраза: "Ну ты у меня последний остался", и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после
возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.

11.09.2011 | 10:32№4020749

Айфоня, вполне правдивая история!!!
учитывая наш менталитет !!! Зачод !!! Улыбнуло )))

"В танковых войсках есть три препятствия: рвы, надолбы и долбодубы. Но мы для того и танкисты, чтобы эти препятствия преодолевать".

Проскролить наверх