Форум - Тема - "Себе и другим"
Форум Рашки:
10.06.2012 | 16:02№4792458

Короче, раскрыла я свой гардероб… и слезы сами потекли из глаз… Нет, какая подлость! Шкаф полный – одеть нечего! Не налезает!!! Обидно! От злости так и покусала бы всех этих модных модельеров - кутюрье! Ах, ах, ах! От кутюр, от кутюр… Что они там себе «кутюрят», если в России женщине с приличной фигурой надеть нечего?! А?! Ну, вы-то меня понимаете? (обращается к другой полной женщине)
В общем, расстроилась я, и с горя решила чайку с пирогами попить… Лежу себе удобно на диване, смотрю телевизор, пирожком закусываю…
А там «Магазин в кресле» показывают, есть такая передача. Лежу я и удивляюсь: это какие же мозги нужно иметь, чтоб такое придумать?!
Представляете, натянули на манекен… «шорты», правда, эти «шорты» больше похожи на наши безразмерные отечественные колготки тройной вязки, особенно если внизу их отрезать… до колен, а сверху хорошенько натянуть… до зоны декольте. Самое оно будет!
В общем, выскакивает на экран их импортная ведущая с натянутой на лицо улыбкой и быстро-быстро так тараторит, аж от зубов отскакивает: Если вы хотите похудеть… БЫСТРО(!), не изнуряя себя ДИЕТАМИ(!), …и физическими упражнениями (О-о-о!), то наши шорты для вас – просто находка! Звоните прямо сейчас! И вы получите в подарок(!)…бла-бла-бла… еще одни шорты черного цвета (!)А?! Каково?
Женщины! подруги! Товарищи по несчастью! Скажите, положа руку на сердце, кто из нас ЭТОГО не хочет?! Пусть первая бросит в меня камень!

10.06.2012 | 16:02№4792459

Нет, представляете себе перспективу? Слупила себе за ужином добрую сковородку жареной картошки, добавила полбуханки хлеба, от души так закусила все это банкой соленых огурцов с десятком – другим котлет! И все!
Утром натянула какие - то там шорты – и все! Никаких последствий! Стройна как горная козочка! У меня аж сердце быстро - быстро забилось – вот ОНО, думаю, НАШ метод!
А тут еще на экран еще две полные тетки выскочили, как джины из бутылки! Улыбки за уши цепляются! Ведущая вокруг них ужом вьется, то тут сантиметр приложит, то там, тычет им в камеру, вот, мол, было 200х200х200, а как только вы надели НАШИ шорты, так сразу стало 100х100х100!Ах, какое чудо! Вы потеряли полметра …в диаметре! Теперь вы сможете надеть ваши любимые синие джинсы и маленькое (!) вечернее платье. Звоните немедленно!» Толстушки рядом стоят, послушно головой кивают, счастье так льется с экрана…
И так мне вдруг захотелось влезть в то мини – платье, все из себя переливающееся такое, все в обтяжку…в котором я на свиданье к мужу бегала. Ах, он тогда так обалдел, что сразу сделал мне предложение!
Правда, это было лет тридцать назад…
Ну, я не выдержала и позвонила по телефону, что был на экране. Посыльный примчался через час, сунул мне в руки пакет, деньги схватил – и растворился на лестнице, как призрак замка Дракулы - будто его и не было!

10.06.2012 | 16:03№4792460

На другой канал переключилась – там тоже рекламу показывают: девица прилепила на грудь две пластмассовые чашечки…и «забыла»! То - то я-то никак не могу понять, как это иностранные артистки таким образом грудь под платьем носят, что она не падает? А я голову ломаю – куда бретельки деть - платье то у меня не только мини, но еще и «топ»…топ-топ…с открытой зоной декольте!
Словом, я опять позвонила. Курьер, как человек – паук, деньги - хвать! И нет его. Я его даже рассмотреть не успела…
Ну, думаю, теперь я…во всеоружии! Чудо - шорты натянула, бюстгальтер -невидимку приклеила, безразмерное платье - стрейдж натянула, волосы миксером взбила, лаком для крепости полила, ресницы приклеила, вошла в туфли - платформа 20 см, каблук - 40! Стою. В зеркало на себя любуюсь. Да, скажу вам, мужики, красота – убойная сила!
Одно плохо! Чувствуешь себя как египетская мумия на пьедестале! Стоять еще можно, а вот ходить… еле-еле ноги переставляю.
Муж как увидел, так и обалдел! Всю дорогу молчал, наверное, от стресса отходил! Я же вам говорила (к мужчине в зале) – убойная сила!
Ну, да, ладно! добрались мы с мужем до места. Только в помещение вошли, как тут же наши две сотрудницы-трещотки прилетели!

10.06.2012 | 16:03№4792461

«Ах, ах, как ты похудела! Ох- ох - ох! как тебе черный цвет к лицу,…бла - бла - бла, да бла – бла - бла! Знаю я этих змеюк ползучих! Короче, я только бровью повела – их как ветром сдуло!
Пошли с мужем в зал, а там …фуршет. Кто не знает, это когда толпу голодных гостей, которые три дня перед этим специально не ели, чтоб больше влезло на халяву, запускают в зал с накрытыми столами, но при этом пытаются обмануть и всучить бутерброды для лилипутов: раз куснула – и нет бутерброда.
В общем, поесть было нечего, выпить тоже…Хозяева официантам указание дали – один бокал в одни руки(!), впрочем, через пять минут все равно ничего не осталось!
И вот стою я посреди зала – в одной руке - бокал, в другой – бутерброд, где -то внизу муж…чувствую, удовольствия от жизни никакого!
А тут как назло, музыка заиграла, и подваливает ко мне мужик-«красавец» из соседнего отдела, объемом с меня.
-Разрешите, - говорит, - пригласить на танец!»
Муж обрадовался: «Иди, дорогая, веселись!» А сам на мой бокал с бутербродом плотоядно так нацеливается…садист-самоучка!
Пошла. Танцуем. Я-то думала, что мы с ним как два боевых слона в джунглях, потопчем немного поляну, в смысле танц-пол…А мой-то как разошелся, сильно ТАК меня к себе прижал, тяжело-тяжело задышал да как крутанет меня вокруг моей же оси!

10.06.2012 | 16:03№4792462

А пол-то в зале паркетный. На совесть так лаком покрыт…ну, не удержал он меня, и мы с ним, как два снаряда с высокой степью поражения, промчались на пятой точке через весь зал…с криком «А-а-а!!!» сметая ВСЕ на своем пути, да как со всего размаху…в банкетные столы – ТРАХ!!! искры из глаз…
В общем, когда нас, всех в остатках бутербродов и осколках посуды…с пятой попытки подняли, надрываясь, десятка два дюжих охранника, и попытались поставить на ноги…и, поддерживая под руки, чтобы мы, чего доброго, опять не завалились с этим «фигуристом» повели….в общем, чувствую я, что со мной что-то не так…не комфортно как-то стало…чего - то не хватает(?)…и с ужасом понимаю, что моей чудо - груди на месте нет(!)…она вместе с верхней частью платья медленно ползет вниз…я ее зубами хвать, поймала уже в районе пупка (!)Зубами, потому что обе руки у меня были заняты - я ими платье вниз тянула, оно, хоть и «безразмерное», но не настолько же…
Мои-то чудо шорты испытании не выдержали, правильно, они же на езду по паркету с препятствиями не рассчитаны (!)тело мое, как тесто на дрожжах из кадки поперло вширь…а платье – то на это рассчитано не было, оно тоже «поехало» вслед за телом…вширь! Правда, за счет общего объема, так сказать…у моего «танцора диско» такие неполадки в одежде случились…неудобно даже говорить в приличном месте…
Картина была…все гости сбежались и буквально загибались от хохота! а нам было не до смеха!
Мы стали отползать… к стене…

10.06.2012 | 16:03№4792463

Тут ко мне муж подскочил, красный, как рак на сковородке, пиджак с себя сорвал – мне на плечи набросил, рубашкой нижнюю часть обмотал – на нем только галстук остался…и в таком виде мы с ним, пятясь и по-дурацки улыбаясь, под общий хохот отступили в район туалетных комнат…
Неделю я сидела на больничном! А когда, наконец, вышла на работу…что там говорить, еще месяц вся контора веселилась! Как меня увидят, в приступе хохота так и заходятся. Наш генеральный просил на бис повторить, большие деньги предлагал: «В тебе, говорит, умерла великая комедийная актриса…Опять же прозвище ко мне приклеилось - «Мечта толстушки» - так злополучные шорты назывались…»
Натерпелась я тогда, мало никому не покажется!
А где-то через месяц решила - всё! Хватит быть всеобщим посмешищем! Только здоровый образ жизни! Никаких шорт, летящих птичьих чаев для похудения, чудо – таблеток… питаюсь строго по науке, как диетолог прописал. Рот на замок - никакой обжираловки! Три раза в неделю – тренажерный зал, два – парная с бассейном…чувствую, здоровье во мне так и бурлит! Про все болезни забыла! Сейчас вот танец живота осваиваю… опять же мужчины на меня внимание стали обращать, не то, что раньше. Мужу ультиматум поставила – чтоб свой живот подтянул, а то, как на шестом месяце….
В общем, я собой довольна! А в маленькое черное платье я еще влезу! Обещаю!

неее, так часто не надо писать, читать это все равно никто не будет, а кол-во постов вызывает определенные чуЙства.....

10.06.2012 | 16:53№4792556

Вроде и нечасто пишу , а количество постов.....в один всё не лезет =)

11.06.2012 | 13:19№4794455

Монолог Холостяка

Заснуть под утро. Увидеть прекрасный эротический сон. Перед самой кульминацией проснуться от звонка будильника. Вскочить. Пнуть будильник. Попасть в лоб коту. Услышать от него всю правду о себе. Попытаться в потемках нащупать веревочку торшера. Нащупать. Дернуть за веревочку. Понять, что это был хвост кота. Прочитать в его глазах немой вопрос: «Ну и что ты хотел этим зажечь?». Начать в темноте пробираться к ванной. Сделать шаг влево, наступить на кота. Сделать шаг вправо, снова наступить на кота. Пожалеть животное, сделать прыжок куда-то в темноту. Уже приземляясь, понять, что мы с котом мыслим одинаково. В ванной спросонья почистить зубы кремом для бритья. Увидеть в тазике белье, замоченное месяц назад. Грустно сказать себе: «Все еще кипятите?». Сходить позавтракать. Поставить на плиту кастрюлю с макаронами. Начать поиски сардельки. В страшной борьбе отобрать ее у кота. Вспомнить, что опаздываю. Выбегая из подъезда, столкнуться с соседкой. Услышать от нее: «Вчера вечером ваш кот опять орал!». Извиниться, сказать: «Я его купал». «Я своего тоже купаю, но он не орет!». Извиниться, сказать: «Так может вы своего не выжимаете?». В троллейбусе долго пытаться всунуть помятый талончик в компостер. Наконец услышать от сидящей внизу дамы: «Мужчина, вы на меня три раза ложитесь, а толку никакого!». Извиниться, сказать: «Он у меня потрепанный». Прибежать на работу. Дернуть ручку входной двери. Вспомнить, что сегодня выходной. Плюнуть, пнуть дверь. Услышать от вахтера подробный маршрут, куда идти дальше. Закурить. Медленно побрести домой. Вспомнить, что дома варятся макароны. Прискакать на кухню. Отодрать макароны от потолка. Начать поиски сардельки. Поймать загадочную улыбку кота. Почувствовать голод. Найти в хлебнице прошлогоднюю горбушку. Некстати вспомнить плакат: «В каждой горбушке – пот хлебороба».

11.06.2012 | 13:19№4794457

Брезгливо положить горбушку на место. Открыть книгу о вкусной и здоровой пище. На второй странице заметить, как кот захлебнулся слюной. Включить компьютер. Найти рецепты. Начать поиск по словам: «огурец + йогурт + варенье + чеснок». Сказать компьютеру: «Сам дебил!». Поставить на плиту сковородку. Дрожащей рукой достать последние два яйца. Наступить на незаметно подкравшегося сзади кота. Упасть, разбить яйца. Схватить кота за шкирку, швырнуть в холодильник. Схватить сковородку за ручку. Обжечься, швырнуть на клеенку. Услышать довольный хохот кота из холодильника. Открыть холодильник. Сказать «Еще одно «хи-хи» – и это станет твоим родным домом!». Отодрать сковородку от клеенки. Сделать шаг по направлению к крану с холодной водой. Поскользнуться на яичном желтке. Подбросить вверх сковородку. Упасть лицом в желток. Посмотреть в потолок. Встретиться лицом со сковородкой. Услышать стоны счастья из холодильника. Открыть холодильник. Сказать: «Я предупреждал!». Переложить кота в морозилку, приговаривая при этом: «Теперь ты не Матроскин, теперь ты Морозко». Через час пожалеть, достать, разморозить. Прочитать в глазах кота маршрут, по которому утром посылал вахтер. Сказать: «А ты тоже хорош. Тебя кастрировали, а ты гуляешь. Консультируешь что ли?» Найти в шкафу баночку с чем-то вкусным, хрустящим. Сожрать сразу все, до конца! Поймать офонарьевший взгляд кота. Прочитать на банке: «ВИСКАС». Доползти до дивана, держась за хвост кота. Вспомнить свою первую любовь. При этом не суметь вспомнить ее имя и лицо. И заснуть под утро...

В Бане (ID: 212512)
11.06.2012 | 14:38 *№4794493

В детстве Князев был болезненным ребенком, часто простужался, сопливил и кашлял. Но в последствии возмужал и окреп, приобретя к зрелому возрасту одну-единственную, зато совершенно уникальную и вдобавок хроническую болезнь. У него была аллергия на работу. Любой трудовой процесс, подразумевающий некие физические упражнения, за которые начисляется жалованье, спустя короткое время вызывал в организме Князева особую химическую реакцию, причем реакцию весьма болезненную и совершенно непредсказуемую.
Началось с того, что, отдав *** долг Родине, дембель Князев, как обладатель профтехобразования по спецальности "контрольно-измерительные приборы", определился на работу в центральную котельную. В первую смену было весело. Котельная напоминала голливудские технотрущобы, в каких *** типа терминатора или фреди крюгера огребают *** от реальных жеребцов с мускулистыми жопами. Для пущего колорита Князев надыбал в раздевалке ватные телогрейку, штаны и кирзовые опорки, набил это дело песком и стекловатой, сочленил кусками проволоки, приспособил вместо лица сварочную маску - и подвесил голема под потолок в одном из корпусов.

Первой висельника узрела семипудовая начальница смены. Заорав басом, она хряпнулась в обморок, сорвавшись с трапа, сильно ушибив телом бетонный пол и сломав лодыжку. На счастье Князева, он раньше других услышал вопли и поспешил порадоваться произведенному эффекту. Узрев могучее бездыханное тело, юноша смекнул, что случившееся может обернуться для него *** дисциплинарным взысканием, посему быстро спрятал имитацию подальше за трубы, а уж потом принялся приводить в чувство мадам начальницу, поливая ее ржавой водой из консервной банки.

Начальница отправилась на больничный, а через пару дней больничный лист выписывали уже для Князева: правую сторону его лица разворотил чудовищный флюс, от которого не спасали ни водка, сочувственно предлагаемая коллегами, ни лекарственные препараты, ни народная медицина (та же водка, но замешанная на сигаретном пепле, дубовых опилках, листьях алоэ и прочей ***). И только после заявления "по собственному желанию" флюс волшебным образом сдулся.

В Бане (ID: 212512)
11.06.2012 | 14:38№4794494

После инцидента Князев сделал первые выводы, которые вскоре переросли в уверенность. Еще бы. Двухнедельные труды в гараже промкомбината обернулись трехнедельной лихорадкой с судорогами и подергиваниями конечностей. Десять дней работы грузчиком в универмаге закончились чудовищной силы расстройством кишечника, к финалу которого Князеву пришлось даже изобрести универсальный способ быстрого спускания штанов. Еще трагичнее завершилась летняя экспедиция в тайгу с геологической партией - Князев пустился на эту авантюру, рассчитывая отдохнуть от шума цивилизации, а так же насобирать для себя и друзей мухоморов, волшебное действие которых они довно мечтали изведать. Однако никаких псилоцибов, мескалинов и мускариев не понадобилось: уже на третьи сутки новоявленный изыскатель в бреду и галлюцинациях валялся в палатке, а начальник партии спешно вызывал по рации вертолет - налицо были все признаки поражения энцефалитным клещем.

Транспортировка умирающего Князева на Большую Землю обошлась геологам дороже, чем три подобные экспедиции, а Князев, ощутив себя на Большой Земле, умирать и бредить оперативно прекратил, и вскоре был здоров и крепок как голландский огурец.

Дольше всех он продержался в бригаде кровельщиков. Возможно, потому, что бригада состояла из таких же, как он, аллергетиков, и работать выходила не чаще раза в неделю. Получив на складе рубероид и кирпичи, трудяги на грузовике отвозили материалы к предполагаемому фронту работ, сгружали - и отправлялись на обеденный перерыв, который по старой рабочей традиции обильно спрыскивали спиртными напитками. По той же традиции перерыв на обед перерастал в пьянку, пьянка - в запой, кирпичи и рубероид либо заносило снегом (дело было зимой), либо их просто разворовывали ушлые граждане типа князевского другана Вовы. О Вове позже будет подробнее, ибо к аллергии Князева он еще поимеет непосредственное отношение.

Кровельщиком Князев пробыл всю зиму и почти всю календарную весну. На удачу работяг, наряды им закрывало хрупкое болезненное существо, которую бригада ласково звала "*** Терешковой". Лазать зимой по крышам и проверять качество работы *** Терешковой было в лом, а так как в мороз крыши не текут, то и от жильцов жалоб не поступало. Так что все было ***, кроме одного: денег за работу *** ЖЭУ все равно ни *** не платило. Мудрый его руководитель чуял подвох, а потому держал бригаду на голодном пайке, отделываясь мелкими авансами и продуктовыми отоварками. Но Князев был доволен: в счет зарплаты он оттопырил мешок муки и по паре ящиков тушенки и консервированных помидоров - и всю зиму пек мясные пироги, баловал себя пиццами и сэндвичами. А потом пришла настоящая весна...

В Бане (ID: 212512)
11.06.2012 | 14:39 *№4794495

Настоящая весна на Колыме начинается поздно. Зато и проистекает стремительно, чтобы дать дорогу столь же стремительному лету. Компенсация за долгую зиму: ***, когда буквально на твоих глазах лед и сугробы сменяет жирная черная грязь, а ее в свою очередь - беспредельная буйная зелень. Вот таким погожим весенним днем, радостно *** от весеннего воздуха Князев шлепал по грязи на работу. Намедни он как следует нажрался, и теперь, выдвинувшись аккурат к обеду, твердо рассчитывал на опохмел.

*** там. Подходя к пятиэтажке, еще с февраля облюбованной как очередной объект, Князев уже издали увидел подозрительную нездоровую возню. Так и есть: бригада, весело матерясь, устанавливала мачту подъемника. За зиму у подъемника добрые люди *** электродвигатель, и когда объявился поскучневший Князев, бригада как раз решала, где же *** новый. И начались трудовые будни: битум в стоящей на костре бочке коптил и вонял, корзина подъемника с визгом сновала вниз-вверх, кирпичи выворачивались из рук и падали на ноги. Перекуривали на ходу, за обедом пили кефир и минералку...

На третьи сутки таких *** будней Князев почувствовал первые признаки недомогания. Однако развиться недомогание так и не успело, потому что на четвертые сутки будней Князев *** с крыши. На самом-то деле трос подъемника лопнул на уровне третьего примерно этажа, но факт остается фактом - спускался Князев именно с крыши, с самой верхотуры. Оттуда, следовательно, и *** - лично ему такая версия нравилась больше, так как трагичнее звучала. Спасло его то, что падение, во-первых, было не таким уж стремительным - корзина подъемника, внутри которой молодой кровельщик летел к грешной земле, все же цеплялась за какие-то тормоза и ступоры. А во-вторых, удар смягчили рулоны рубероида.

И все же катастрофа со стороны выглядела чрезвычайно эффектно. Минуты три после удара конструкции о землю стояла звенящая тишина - бригада уже решила, что молодому пролетарию пришел скоропостижный ***, и потянула с похмельных голов шапки-***. Однако тут из эпицентра катастрофы послышались удивленные матюги, затем контуженый пролетарий кое-как выбрался из-под скособоченной корзины и поковылял в сторону конторы ЖЭУ
- увольняться.

В Бане (ID: 212512)
11.06.2012 | 14:39№4794496

После происшествия некоторое время осмысление собственной биографии приобрело у Князева мистический оттенок. Вероятно, думал он, существует какой-то *** на голову ангел-хранитель, не допускающий, чтобы он, Князев, осквернял свои руки таким вульгарным занятием, как работа. И это само по себе неплохо. *** только, что нельзя у этого хранителя поинтересоваться - где в таком случае ему, Князеву, брать балабасы на жизнь и ея удовольствия? Где, ***? А? Истина была где-то рядом, и в поисках ответа Князев погрузился уже в самый конкретнейший мистицизм, стараясь попасть в пятое измерение всеми известными ему способами. Но даже допиваясь до вполне уже материальных чертей, ответа он так и не нашел. Оставалось только заключить: "***, пусть все так и будет".


Все так и было до самой осени - ничего тяжелее собственного *** и емкостей с алкоголем Князев в руки не брал. Чувствовал себя превосходно, если не считать перманентного наличия двух других болезней, тоже хронических, но отнюдь не эксклюзивных - абстиненции и разбитого ***. А осенью из мест заключения вернулся друган Вова... Но это действительно - уже совершенно другая история, которая, впрочем, не заставит себя ждать.

(C) Ivan - причем слог цуко знакомый абледенеть как грицца... глюк в общем! да и ладно...

В Бане (ID: 212512)
11.06.2012 | 14:41№4794497

я хотел сказать что это УГ а это тру

Рассказы про Князева. Рассказ четвертый. Аллергия

но не влезло в текст и афтар реальне цуко как эпичный фантом но реальне в опщем наверна хз!

Проскролить наверх