А вот и два, вот эти http://www.rashka.ru/t.htm?Comment_ID=5638130&s=-1 Долго ждать себя не заставили. Вы что члены жюри? Здесь конкурс? Кто вашим мнением вообще интересовался? А может вы что здесь опубликовали?
Ребята, вот чего этот полудурок до меня докопался? Если кто станет утверждать, что некто скрывающийся за Dreamer не полудурок, а полный - спорить не стану. Ясно же написано название темы. Сам осилить не в состоянии, так попроси кого-нибудь прочесть.
Инструкция блондинке при посещении футбольного матча.
Во-первых, убедитесь, что вы попали именно на футбольный матч. Если вы наблюдаете ледяную арену, то смею вас уверить, что здесь в футбол играть не станут. В центре стадиона должна быть зеленая, в крайнем случае, чуть пожелтевшая травка.
Осмотритесь вокруг. Что написано на шарфиках окружающих вас болельщиков? Кричать: Спартак – чемпион! На трибуне Зенита чревато многими негативными последствиями и, в первую очередь, непосредственно для вас.
Если вы не знаете, как реагировать на игровую ситуацию – посмотрите на реакцию болельщиков на вашей трибуне, реакция соседних трибун не всегда приемлема. Используйте фразу по возможности с нейтральным оттенком: «Ведь это надо ж.» Пусть собеседник сам домысливает: рады вы или огорчены.
Внимательно следите, куда направлены телевизионные камеры. Как только камера смотрит в вашу сторону, мило улыбайтесь и показывайте всем своим видом, что вы неимоверно увлечены происходящим на поле. Возможно, что режиссер не вырежет вашу физиономию из трансляции.
Покидать трибуну следует либо до окончания матча пока фанаты не определились радоваться им или громить все вокруг, либо через определенный промежуток времени после окончания матча, когда подоспевший ОМОН сумеет навести порядок на стадионе и его окрестностях.
По возвращении домой изучите мнение спортивных комментаторов о матче, свидетелем которого вы были, чтобы на следующий день блеснуть в кругу знакомых впечатлениями об игре команд.
-В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить? -Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.- Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема. -Ага, понятно. Надо убить гоблина… -Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- Его ни в коем случае нельзя убивать! -Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин! -Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты. -Ну и что? Пусть говорит что хочет. -И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр. -Хм…-задумался Полуэльф.- То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи? -Не смеем,- развёл руками бургомистр.- Иначе нас назовут агрессорами. -Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше? -С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами. -Поймать и отобрать гранатомёт? -Экспроприаторами. -Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте,- быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот.- Я всё понял. Действительно, интересный случай. -Ну так чего же вы от нас хотите?- не выдержала Принцесса.- Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль. -Нет, что вы… Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления. -И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой.- Пострелять из гранатомёта по людишкам - это же для гоблинов святое! -Вот-вот,- радостно воскликнул бургомистр,- вы меня понимаете. -Ну а от нас-то что требуется?- снова встряла Принцесса. -Отнести посылку,- вздохнул бургомистр. -Кому? Гоблину? -Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь… А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный. -А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие… -Тогда про нас скажут, что… -Ладно-ладно, мы поняли,- замахал руками Полуэльф. -…и введут войска,- пробубнил бургомистр. -Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок. -Посылали уже. Никто не вернулся. -Что, гоблин их всех убил? -Он утверждает, что нет. -А… -А мировая общественность ему верит. -А… -А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы… ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет. -Ну хорошо,- подытожил Полуэльф.- Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так? -Всё верно,- подтвердил бургомистр,- значит, договорились? -По рукам,- кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул. -Можно вопрос?- подняла руку Принцесса.- Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже - а как она вас называет сейчас? -Идиотами,- печально ответил бургомистр.
Здравствуйте! Зита, с утра читаю эту перепалку. Ты - не заурядная, так что же ты в ветке юмора впадаешь в выяснение отношений? Заведи свою ветку! И ещё... У тебя энергии много, так отдай её на радио для всей Рашки... Я первый закажу на 1 млрд. песню с поздравлением!!!
Про радио - чего не прежилось? А во вторых... Конечно, перепалки нет, но как можно разговаривать с кем-то, когда до парикмахера пол-часа? P.S/; Волосы бьют по щекам... Не нужно ничего...
Позавчера, с братанами, вспоминали армейский быт.Всплыла прикольная история...По прибытии в учебку выдали нам новую форму, в том числе тельник и синие трусы.У одного из новобранца,трусы оказались без резинки,и носить их было проблематично.Старшина ,на предложение - заменить, молча подал 0.5 м бельевой резины. Посмотрев на огорченного "духа" ,от "черпаков" поступило предложение пришить трусы к тельнику.Что и было сделано незамедлительно крупными стежками. Гордость нашего товарища, что он с честью вышел из затруднительного положения, длилась до определённого момента...потом пришлось срочно учиться вдевать в трусы резинку.
Другой случай ,был жестче... Повадились "гвардейцы" справлять малую нужду на один из БМД, благо стоял он у забора и как бы на отшибе.Механик - водитель ,унюхав это безобразие , пустил по машине ток от акумуляторной батареи,предварительно "заземлив". Короче...первого бойца,недобежавшего до сортира, отправили с электрошоком в госпиталь. После этого, ссать на боевую технику перестали...
Малоснежное уральское лето вступило в завершающую фазу. Август радовал горожан двенадцатиградусной жарой. Рабочая неделя подошла к концу и впереди замаячили долгожданные, дождливые выходные. Некто, скрывающийся под ником Dreamer, открыл ноутбук, чтоб, по заведенной годами привычке, пройтись по своим рашкинским владениям, запустить робообъекты, потратить накопившиеся часы, ну и глянуть, что пишут в полудремной рашкинской прессе, то бишь на форуме. Среди, уже порядком надоевших, рейдерских захватов, очередных выборов в очередное собрание некто, скрывающийся под ником Dreamer, увидел свежую ветку с многообещающим названием. Все ожидания, так и остались не оправдавшимися, так как автором ветки, как обычно, оказался некто, не особо и скрывающийся под ником СПУ. Внимание заДримерованного человека было привлечено одиозным постом на забугорном языке некой гражданки (а может и не гражданки, кто их там разберет в наше смутное время) скрывающейся под индийско-сатанинским ником, привести который не поднимается рука, потому как даже не крещеному после этого необходимо осенить себя крестным знамением. А так как к чертям у человека с ником Dreamer отношение определенное (чур меня), то он не особенно смущаясь тем, что навлекает на себя гнев всего сатанинского племени, прямо указал данному персонажу, что ее копипастерские наклонности, ничего кроме рвотно-зевотного рефлекса не вызывают. Тут бы вроде и истории хрендец, так как далее история пошла по знакомому и избитому сценарию типа "Сам дурак", но... У человека, скрывающийся под ником Dreamer, возникло непреодолимое желание посетить профайл индо-дьяволинского оппонента, посмотреть как выглядит сатанинское гнездо изнутри. И какого же было его изумление, нет, даже некоторая оторопь, когда он увидел в профайле ангельское личико неземной красоты!!! Буря страстей, негодования на самого себя накрыла созерцателя этого чуда. "Да, что я за мудак и полный полудурок" -воскликнул некто, скрывающийся под ником Dreamer, "Как я мог поднять свою виртуальную руку на на такое божественное создание!!! Да пусть она скопирует в Рашку весь русско и не русскоязычный интернет, я буду только смотреть и умиляться", подумал он.
Но рука профессионального ITшника уже копирнула фотографию и понесла ее в гуглсервис поиска по картинке....
Нимфа с ангельским личиком оказалась Айшварией Рай, индийской красавицей прошлого века. Разочарование было предсказуемым итогом всего предприятия. Некто, скрывающееся под ником со знаком зверя, даже фотографию в профайл скопипи**ило себе из интернета. Хотя нет, это все ж таки не нЕкто, это скорее всего нИкто!!!
Человек, скрывающийся под ником Dreamer, разочарованно захлопнул ноутбук и уснул. И снились ему рогатые индианки в кровавых сари из под которых торчали копыта и хвост.
to Dreamer конечно много можно говорить о каждом из нас в данной ветке а я люблю все свежее ! я лидер 4-х картелей ! чтобы как то оживить рашку а именно интерес к любым событиям и привлечения народа в рашку лучше всего сюда скидывать различные 1-юмор 2-сплетни 3-стихи 4-анекдоты 5-смешное и конечно можно различное фото и видео ! юмор =волк долго жалел что пошел к красной шапочке навстречу ведь у ней высокие требования к своему мужу==1-дорогой автомобиль 2-отдых за морем 3-полно всякого жилья ей надо за границей и вип номера====
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!
