Форум - Тема - "юмор ! анекдоты ! сплетни ! смешное ! стихи !"
Форум Рашки:
22.01.2016 | 22:40№5752661

- 10 пачек презервативов пожалуйста.
- пакетик нужен ?
- нет спасибо, она симпатичная.

22.01.2016 | 22:43№5752662

4. 30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- это кто ж тебя скотина в такую рань обидел?

27.01.2016 | 16:53№5753625

Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

27.01.2016 | 17:00№5753626

Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской — учитель.
— "Соколиный глаз, иди к доске! "
Выходит подросток в тигровой шкуре.
— "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
— "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! "
— "Серебряная Луна, иди к доске. "
Выходит девушка в шкуре леопарда.
— "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
— Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, — слово "любовь" пишется с двумя яйцами!

27.01.2016 | 17:02№5753627

Люди могут пить вместе, жить под одной крышей, заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

27.01.2016 | 17:03№5753628

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье!

27.01.2016 | 17:04№5753629

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

28.01.2016 | 18:40№5753889

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

28.01.2016 | 18:42№5753890

Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого нет. Дверцу подергал - открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, по рулила и исчезла... У меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чего тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, гад, едет!

28.01.2016 | 18:47№5753891

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...

to Новог
+100500

30.01.2016 | 18:33№5754306

Они — представители древней профессии. Они спят за деньги. Они — сторожа.

30.01.2016 | 18:35№5754307

Чтобы стол от продуктов ломился,
Чтобы звякали вилки и ложки,
А бокал чтоб на счастье разбился,
У стола подпилите ножки...

30.01.2016 | 18:36№5754308

Лежит в сугробе девушка, смеется,
Ее истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имется?
Да просто нажралась она, зараза!

30.01.2016 | 18:40№5754309

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- 50 копеек.

30.01.2016 | 18:43№5754310

Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету: "Глянь-ка на это объявление, по-моему в самый раз для тебя. Он берет газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".

30.01.2016 | 18:45№5754311

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

30.01.2016 | 18:46№5754312

Идёт колхозное собрание, обсуждают тракториста, который по пьянке загнал трактор в озеро по самую крышу. Председатель:
- Товарищи высказывайтесь как наказать тракториста!
Шум, гам, тут кузнец встаёт и говорит давайте я ему ёбну!
Председатель:
- Нет, нельзя, ты его убьёшь, а он у нас один. Кто пахать-то будет?
Опять шум, гам, кузнец встаёт и говорит давайте я конюху ё*ну, их у нас двое..

30.01.2016 | 18:49№5754313

В бухгалтерию заходит мужик:
- Зарплату здесь выдают?
- Да.
- Здравствуйте, моя фамилия Итого!

30.01.2016 | 18:54№5754314

Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг - несуществующие формулы ведения бизнеса в России.
Их все заменяет ОТКАТинг.

30.01.2016 | 18:58№5754315

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

31.01.2016 | 17:44№5754496

Хохол:
Русский - дай пожрать, а то под твою дверь наложить не чем.

31.01.2016 | 17:54№5754497

: Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
— ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
— Я думаю — по роже!

31.01.2016 | 18:00№5754500

Русская баба сильна и могуча!
Вмиг улетает навозная куча,
Каши наварит, бардак уберет.
А если бухнет, то и рыло набьет!

31.01.2016 | 18:02№5754501

Напишешь плохо про евреев — антисемит,
про негров — расист,
про геев — гомофоб,
про русских — честный и смелый либеральный журналист.

Проскролить наверх