Форум - Тема - "Прогулка по городу."
Форум Рашки:
В Бане (ID: 173903)
05.08.2012 | 21:03№4920879

видимо талант вошел в закономерный ареол и вместо раздражения произведения вызывают вполне здоровое удовольствие от чтения=) так бывает...

кстати я теперь по моему понимаю почему ДДТ стал петь откровенные призывы к революции еще в каком то третьесортном электро панке... видимо это не крышеснос а закономерный выход на круги видныя того что раньше было не видныя...

у макаревича кстати та же тема... ВВП влияет в опщем и окрыляет... людей тока жалко, какие не есть некоторые оч даже в одном экземпляре... да и бинтов с речкой на всех не напасешься=)

Купил себе новую игрушку. Лицензионную, а не какой-то пиратский софт. Даже служба тех. поддержки игроков есть. Круто. Установил. Не буду рассказывать долго о чем. Скажу лишь название. Игра называется «Russian Mafia», очень даже прикольно, заводики строишь, промышленность разная, воевать можно, очень на нашу «Рашку» похожа, прям и не отличишь. Всем рекомендую, очень интересная. Даже адрес магазинчика дам, где ее купить можно.
Но так вот на 18 уровне дают мне квест: «Нужно уговорить редактора государственного СМИ выпустить пресс релиз». Вот тут то я столкнулся с проблемой. Мой компьютер начал виснуть, выдавать кучу ошибок и прочее. Я и так и этак, не выходит ничего. И пропустить нельзя, видимо, ключевой квест.
Решил обратиться в службу технической поддержки. Звоню. После 8-го гудка в трубке послышалось:
- Служба технической поддержки игры «Russian Mafia», Марина. Добрый день, чем могу вам помочь?
Подробно рассказал проблему, объяснил что да как, попросил помочь. Упс.. В трубке тишина. Мда. Наверное, связь оборвалась. Повторяю звонок. Тот же приятный голос выдает дежурную фразу. Опять объясняю причину моего звонка. Опять тишина. Я и трубкой по столу постучал и подул в нее. Наивный. В итоге услышал ответ.
- Хорошо. Вышлите скриншот на наш электронный адрес и ждите ответа.
- А когда ответите?
- Сегодня
Прошло уже почти 12 часов. А ответа так и нет. Квест не выполнен. Играть дальше не возможно. Вот кручу в руках диск с красивой обложкой, гордым названием «Russian Mafia» и с мультяшным изображением двух высших лиц государства россейского и думаю что с ним сделать.
В итоге диск улетел в мусорную корзину, номер техподдержки я удалил из телефона.
Понедельник день тяжелый.



Денискины рассказы. Он живой!?

Однажды вечером я сидел в офисе Финама и ждал сообщение от Тани. Но его все не было и не было. Уже все сотрудники разошлись по домам, а я все сидел и ждал. Вот в чате Рашки появилось уже пять тысяч пользователей (я всегда приписываю три нолика, так интереснее) и мне резко захотелось увидеть на потолке бородатых стариков, привычным жестом достал из ящика стола пачку с надписью "Несигареты" Мне резко захотелось сделать что-нибудь хорошее, что бы все сказали:"Вот он какой ГМ Денис". Кстати, а что такое ГМ? Нужно будет поинтересоваться у друга.
И тут в офис вошел Андроид, его зеленое тело отсвечивало в полумраке. Он сказал:
- Здорово!
И я сказал:
-Здорово!
Андроид сел и взял в руки мой планшет.
- Ого. Где достал? А зачем на нем яблоко, а кто его откусил, а кнопочка для чего? А дашь мне его домой?
Я сказал:
- Нет не дам. Терива подарил перед уходом. Все что осталось на память. Но ничего, все у нас будет хорошо. Видишь в чате уже 50000 игроков.
Я решил приписывать четыре нолика. Так еще интереснее. Я взял еще одну несигарету и пристально смотрел на монитор, чтобы не пропустить ожидамое сообщение. Но Таня встретила, видимо, другую Таню и они о чем то болтают где-нибудь на углу Скайповской и Аськовской и совсем не думают про меня.
А Андроид не отставал:
- А давай лицензии за наниты продавать, а давай шкафы за наниты, а давай пять ноликов приписывать, а давай... И тут Андроид замолчал. Его угловатое тело засветилось, голова три раза повернулась вокруг своей оси. Он достал из своего тела коробочку.
- Что это?
- Это бессмертие для Рашки.
- Тфу, дурак. Зачем мне это? Я за бессмертие для себя, а не для этих статистов, которые упорно не хотят платить за мои гениальные нововведения.
Андроид обиделся.
- А за 30000 нанитов отдашь?
- Забирай.
Андроид довольный исчез в открывшемся канализационном люке на потолке. Выглянувший зеленоголовый зомби подмигнул и что-то промямлив на агушачьем, закрыл за собой проход.
Я смотрел на лежащую передо мной коробочку с бессмертием для Рашки. Письмо от Тани не пришло. Глаза закрылись. Я уходил в мир грез.
...Сотни тысяч игроков по всему миру, большая группа разработчиков, интереснейший игровой мир, благодарности от пользователей, зарплата больше чем у легендарного Чарта....
Отпустило... Завтра переводим очередную часть услуг на оплату за наниты.
А бессмертие это хорошо.

01.05.2013 | 16:18№5384309

похоже не энди...

пять с плюсом....


to трубодур

Коть, у тебя очепятка)

похоже нА Энди... так правильнее)



шо за Таня такая...

to ЛимонадныйДжо
Архизу звали Таней до сегодняшнего утра, может и до сих пор так зовут?)

03.05.2013 | 10:23№5385125

Забавно =)

03.05.2013 | 12:28№5385160

насрать

03.05.2013 | 12:29№5385161

как он срал всем здеси всем..пусть паганка его боготварит((((((((((((

03.05.2013 | 12:39№5385163

to Беляночка
+++++5
Поржал от души


Денискины рассказы. Культурное мероприятие.

Недавно ко мне пришел мой друг Мишка. Вы, наверное, его знаете. Он считает меня своим другом, я его тоже, он же считает меня своим коллегой, а я пока не определился. Но суть не в этом.
Значит приходит Мишка ко мне и говорит:
- Здорово!
И я отвечаю левому Мишке:
- Здорово!
«Почему левому?» - спросите Вы, ну потому что тот Мишка, который стоял справа, корчил мне всякие рожицы и отвечать ему я не хотел.
Вот и говорит мне Мишка с таким грустным лицом:
- Помнишь, у нас была такая забава, в которой депутаты выбирались игроками, шумиха была, потом мы все депутатов обзывали, а они в ответ. Парламентом называлось.
- Помню, конечно, весело было. А куда она, эта забава делась?
- Так я ее сломал.
Мишка довольно улыбнулся до ушей. А я погрустнел.
- А еще я Суд сломал ну и еще пару вещей. Там так незаметно. Я же твой друг, мне же можно?
- Можно.
Мишка еще больше растянул улыбку и стал похож на зомбика из канализации.
Я спросил:
- Чего пришел?
Мишка подмигнул мне:
- Тут у нас скоро культурные выборы. Можно я их сломаю?
Что-то во мне вскипело:
- Уходи, я тебе не разрешаю.
Спрятавшись ото всех за своим любимым шкафом, я все же посмотрел, что же делается в культурном секторе. Вдруг там можно тоже что-нибудь за наниты продавать. Например, участие в конкурсах, может должность министра, может зрительские места. Ничего в голову не идет.

А мероприятие по избранию «самого культурного» продолжается. Скоро выборы.

23.05.2013 | 18:12№5408607

какая хрень

Прогулка по городу. Пантеон богов.

Наступила зима. Но в нашем городке не перестают случаться самые удивительные события. Вроде бы и погода не располагает, птицы и те на юг улетели, потому что, как говорит Вовочка из анекдота и некоторые полуразумные обитатели нашего городка, им клЯвать нечага.

Вот недавно мы с другом спорили о том есть ли на свете какие-нибудь боги. Аргументы в защиту своего мнения появились у сторон после второй.... Ну, впрочем, это не очень то и важно.

Давайте вернемся все же к томуневероятному событию.
Как обычно, совершая вечерний моцион, наблюдаю такую картину.
Семейная пара традиционной ориентации (а то теперь всякой нечисти развелось), т.е. мужчина и женщина мило прошагивают передо мною. Видимо, тоже наслаждаются вечерней прогулкой. И краем уха слышу разговор.
- Дорогой, я потрачу в этом месяце себе на сапожки 30 тясяч.
- Конечно, дорогая, ни в чем себе не отказывай.
- Спасибо, любимый. Ты самый лучший и понятливый муж.

И тут я не поверил своим глазам. В белых одеждах с сияющим нимбом вокруг головы появляется... Появляется самый великий из греческих богов... Забыл, правда, как его зовут. Потом вспомню. С сияющим копьем в руке. И вещает громовым голосом.
- Женщина, ты раба своего мужа. Ты должна унижаться перед ним. Ты должна коленопреклоненно умолять своего мужа о великой милости. (далее что-то невнятное)
- Муж. Ты не достоин называть себя мужчиной. Мы, боги, презираем тебя и выносим тебе наказание.
В этот момент бог поднимает свое копье и .....

И в этот момент сзади появляются два дюжих санитара. Получив оплеуху, от которой бывший нимб отлетел в кусты и став новогодним светодиодным украшением, самое главное божество пустило слезу и промямлило:

- Я же хотел как лучше.

.... Санитарная машина уже отезжала, а счастливая семейная пара, продолжила свой неспешный путь, будучи твердо еверенной в том, что никакие психи не помешают их счастью.

А я лично за то, чтобы ко всем нездоровым людям пришел амбец. Ой, простите, всем здоровья.

Все события реальны, совпадения с виртуальными событиями случайны.

=)

Прогулка по городу. Сосед.

Мы с соседями как-то собрались и решили, что пора прекращать бардак, надо обустраивать свою жизнь самим. Не ждать доброго дядю, который придет и мусор уберет, из подъезда бомжей выгонит, качельки детские на травке поставит. В едином порыве создали комитет борьбы за чистоту и порядок. Определили цели. И как ни странно все без исключения взялись за работу. Кто–то цветочки на лестничных площадках повесил, кто-то светильники новые установил, другие скамеечки у подъездов отремонтировали. И стал наш дом становиться уютнее и красивее.
Даже делегация чиновников из районной администрации приезжала. Посмотреть что за чудные люди так самоорганизовались.

Следующим этапом нашей деятельности стал выпуск стенгазеты «Мы и наш дом» Все желающие могли рассказать о волнующих событиях и дать повод для обсуждения бабушкам на лавочках.

Посоветовавшись, мы решили награждать самых активных из созданного фонда «Наш дом» маленькими, но приятными премиями. Дабы всем было к чему стремиться. Идея вызвала восторг среди населения.

Но…

В одну из ночей меня разбудил шум полицейской крякалки и голоса людей у подъезда. Я тоже вышел посмотреть. Моего соседа Юрку, добрейшего души человека, уже сажали в наручниках в полицейскую машину.
- У него героин нашли – шепотом мне поведала всезнающая бабушка Таня со странной фамилией Георгулис. Даже не знаю почему у ярковыраженной хохлушки такая фамилия. Но это не важно.

Оказывается в полицию поступил анонимный звонок, что тот самый Юра в подъезде выращивает мак и коноплю в цветочных горшках. Вот правоохранители и отреагировали.

К счастью все закончилось хорошо. Юрку отпустили.

Но на этом история не закончилась. К нему пришел еще один сосед Володя, кстати служит патрульным. Юрка обрадовался, думал это он ему помог. А тот ему и заявил:
- Это я тебя cдал, потому как зависть у меня к тебе пробудилась лютая, что ты все премии получаешь, а я ведь тоже стараюсь, а ты хоть на шаг но впереди. Вот я и хотел от тебя избавиться как от конкурента.

Тут у нас классическая пауза.

И простой вопрос как дальше жить с такими завистливыми соседями?

"Как достать соседа. Рашковерсия"

Прогулки по городу. Противодействие.

В этот раз история совсем не о нашем городе. Это даже не история, а размышление.

Каждый человек представляет некое свое собственное Я. Он личность, он разумное существо, живущее в обществе.
Давайте представим себе стеклянный сосуд и заполним его, например, мукой. Идеальное заполнение, все мелкие крупинки, еле видимые, идеально заполняют все пространство, отведенное им.

А если сменить муку на что-то другое. Давайте заполним его вот такими http://clip2net.com/s/6kIIS9 кристаллами.
Е если взять наполненный сосуд еще и встряхнуть? Сколько кристаллов выдержит, не сломается, а сколько потеряет свою форму и станет похожими на муку?

Все дело в твердости кристаллов, в их природной сопротивляемости внешним воздействиям - скажете вы. Возможно. Какие-то из них выдержат и останутся сами собой, какие-то сломаются и станут похожими на муку.

Но...

В то время как более выдержанный кристалик будет ломать соседний, будет ли тот чувствовать боль?
Или они не могут ее испытывать?

Что лучше? Один раз сломаться и приспособить себя к безболезненному пребыванию в стеклянном сосуде или идти до конца, быть индивидуальностью до конца, но при этом ломать других?

Кто может провести подобный опыт и дать ответ?

Прогулки сегодня не будет. Настроение и погода не располагают.

Прогулка по городу. Терракт.

Сегодня случилась беда. Реальная беда. И это пишу я не о вымышленном городе, не о том, что случилось в виртуальном пространстве. Я пишу о Волгограде. Я не буду описывать все ужасы данного преступления, их не сложно найти в новостях.

Наводит ужас другое. Оказывается, если человек открыто выступает против подобного уродства, то администрация некоего игрового проекта считает это чем-то необычным. Оказывается человек, который открыто говорит НЕТ терроризму отправляется молчать администрацией с пометкой «выпей валерьянки». А кто даст валерьянки всем тем людям, близкие которых погибли.
Кто? Нет. Проще закрыть на это глаза и думать о том, что это далеко и не со мной. А это произошло со мной. Это произошло с теми людьми с которыми я орал на дне города Царицина «Россия вперед» слушая Аниту Цой. А это произошло с теми казаками, с которыми мы смотрели праздничный салют. А это случилось и с той кондукторшой, которая продавала мне билет на единственный в России подземный скоростной трамвай, и даже с той администраторшой в музее, которая сказала «понаехали» Это произошло с той девушкой, которую я люблю. Это произошло со всеми вами.

Суть не в этом. У террора нет национальности, туп и не умен тот, который пытается ту видеть разжигание межнациональной розни. Я лично знаю многих дагестанцев, чеченцов, грузин.
Все милые, образованные люди. Я их уважаю. Но…
Я ненавижу всех, кто пытается оправдать убийство, кто пытается тупо не видеть зло.
И им я объявил свою войну. Плевать как кто к этому отнесется. Это моя личная война за безопасность моих близких.

Прогулки по городу могут превратиться в патруль.

Бойтесь мрази. Бойтесь и те, кто их поддерживает. Бойтесь те, кто не обращает внимания.
Террору – НЕТ.

Прогулки по городу. Экспертиза.

Задумал я продать дачу. Домик ничем не примечательный, однако, рядом речка, лес и до города недалеко. Самому отдыхать там некогда. Приезжаю туда раз в год. Почему бы не продать.
Друзей собрал посовещаться о цене. Один одно говорит, другой другое, у меня в голове вообще третье вертится. Спорили долго и в итоге решили обратиться к эксперту. Нашли соответствующие объявления в умной скучной газетенке под названием «ОхЪ», выбрали на наш взгляд подходящие. В итоге нашли иностранного (даже такое бывает) специалиста с короткой, но емкой фамилией Ху. Наверное, кореец или китаец. Договорились к вечеру встретиться прямо на месте.

И вот ждем приезда. Волнуемся.

Как ни странно, эксперт приехал на пригородной электричке, а от станции добирался пешком.
- Что же вы батенька так? – поинтересовались мы у него.
- Экономия должна быть во всем. – гордо прозвучало в ответ.

На внешности эксперта стоит остановиться подробнее. Азиатское происхождение, конечно, следовало из фамилии. Но вот лицо и фигура. Сложная прическа на милом почти женском лице, а самое главное улыбка. Ехидная такая, отталкивающая. Противоречивый тип.

Переглянувшись между собой мы с друзьями тихонько перемолвились, мол, лишь бы специалистом был хорошим.

Показали ему объект оценки, т.е. дачу мою.
- Приступим. – глаза нашего гостя засветились.
И вдруг господин Ху бухнулся на коленки и достал лупу. Что-то помечая в блокнотике и бормоча непонятные слова он быстро начал ползать по газону.
- Уважаемый, уважаемый, Вы что делаете?
- Я провожу экспертную оценку стоимости газона. На данном этапе я подсчитываю количество травинок. Вычтем количество повреждённых. Затем мы учтем затраты солнечной энергии на рост покрова (Газон же не искусственный) Проведем анализ расхода воды для полива. Это же экспертиза, я профессионал. И должен подойти к решению вопроса ответственно.

Если сказать, что у нас отвисли челюсти, то это ничего не сказать. Между тем эксперт уже бодренько считал количество гвоздей в беседке.

Один блокнот сменился другим, затем потом еще и еще, в ноутбуке заполнялись сложные таблицы. Тем временем солнце склонилось к закату. Повеяло вечерней прохладой. А окончание экспертизы еще и не предвиделось.

Когда уже почти стемнело, умело проскочив в дыру в заборе, на участок, гордо неся рогатую голову, шагнул соседский козел Пашка. Почему животное назвали почти человеческим именем -никто не знал. Тем временем наш четвероногий друг с интересом рассматривал происходящее.

- Ваше животное?
Не услышав ответ, эксперт достал рулетку, еще какие-то измерительные инструменты и, бормоча под нос фразы о необходимости измерить длину рогов, ибо без этого оценка будет фейковой, смело отправился навстречу судьбе.

Неуловимым движением рогов мудрое животное двинуло господина Ху в точку пониже спины и целенаправленно двинулось к калитке, не давая эксперту поменять траекторию движения.

Как ни странно на помощь ему никто так и не поспешил. Вопли и причитания вскоре утихли.
А дачу было решено не продавать. Пусть будет место для встреч с друзьями.
Друзья важнее экспертов.

13.10.2014 | 07:42№5649546

Выклянчил сынок лет 7 у отца сходить в зоомагазин, дабы купить ежика. Купили...у пацана не было предела восторга, полные штаны радости. Ежедневно всей семьей поили ежика молочком. И вот однажды весенним прекрасным днем залез ежик на подоконник и под удивленным взором малыша расправив крылья ежик улетел...Мальчик долгое время находясь в шоке смотрел вслед и думал что оказывается это не ежик а какая-то хрень...

Проскролить наверх