Афоризмы
Немного заметок, наблюдений да и просто и "взмахов кистью" из моей сегодняшней жизни (выстрадано, поверьте):


Еще в детстве, в садике, воспитательница мне сказала,
что из меня получится (далее буквально) "идеальный лектор для слаборазвитой аудитории"....
Вот дрянь... Накаркала... Я почти сорок лет потратил на поиски такой аудитории... Пока наконец не стал начальником отдела продаж в брокерской компании....



Хорошие трейды - как птенцы. Их надо долго высиживать на яйцах.



Это дома тараканы дохнут либо от старости, либо от переедания.
На деске они чаще всего умирают от смеха.


Чем совесть чище, тем лучше она уйдет с оферов.



Фраза из Дoгoвoра o Доверительном управлении:
"В случае непредвиденнoгo успеха ......"


Основной закон трейдинга: Вспотел? Покажись начальнику!!!


Трейдерша АД может конечно одеться как леди, но раздевается она все равно как трейдерша.


Господа трейдеры, когда-нибудь мы все будем прощены и сможем снова стать обезьянами.


Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, закончил школу, а затем ВШЭ и Кэмбридж, получил аттестаты ФСФР и CFE,... и спился на деске.


Товарищи клиенты, уважайте совего брокера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу.


Я узнал, что у меня
Есть огромная семья:
Никель, Телек, Моська, Юкос
(тот, которым правит Кукес),
Стоки, фьючерсы, бонды,
Пенсионные фондЫ,
Волны, болинждеры, СВОПы,
Перевернутые попы,
Осцилляторы и свечи,
Маржинабельные плечи,
Фибоначчи, АрСиАйки,
Параболики на Райке...
Всё на свете прёт меня,
Е*анулся, видно, я!


Большинтсво трейдеров манией величия не страдают,.... они ею наслаждаются.


Эротические сны с участием коллег, а особенно клиентов, благоприятно влияют на атмосферу в коллективе брокерской компании, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.


- Метасток лучше, чем Омега.
- А чем лучше?
- Да чем Омега !!!


Действия профессионалов можно предсказать,
но фондовый рынок полон любителей.


Подходит сын трейдера к отцу и спрашивает:
- Папа, а это правда что от постоянного сидения в чате Альфа-Директ люди тупеют??
- Гыыыыы..... Превед, Сына, Жжошь, СНХ !!!!



Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс докачки данных из Альфа-директ в Мету.


В семье трейдеров:
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи...
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!


Интрадейщику не надо думать! Ему некогда думать.
Ему вообще вредно думать. ... Ему надо быстро принимать решения!




Клиент: -Странно. А зачем вообще в марже разбираться. Даёт брокер кредит, бери и покупай, не даёт - не покупай ( то-же и для продаж ). И какой смысл голову напрягать?

- ИМХО, "подсчет маржи - гимнастика ума"



Лежу уткнувшись в монитор,
В моей спине торчит топор.
Не дали мне, епона мать,
Стоп-лоссы выше приподнять.


Брокеру долго терпила звонил...
Не дозвонился.. Пришел и убил.


Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок,
палящее солнце убивает все живое. Изможденный трейдер-интрадейщик
ползет по бархану и шепчет: "Сгущё-о-о-онки!"


"Общие" коменты ко всему рынку - то же самое, что средняя температура по больнице с учетом морга и гнойного отделения. Это будет пустой треск. Мое мнение - комент, который может быть реально полезен, обязательно должен быть направлен на отдельные сегменты рынка, либо , если он обзорный, разделен по сегментам рынка. Возвращаясь к больнице - если я лежу в хирургии, мне по фигу как коменты по гинекологическому отделению, так и по больнице в целом.


- Деточка, ты же лопнешь. У тебя и так плечи 1 к 4-м!
- А ты лимиты раздвинь и отойди!


Только что в нашей компании "Распоряжением по ЗАО "Инвест-Телеком"
за №35-645ю от 03.08.2005 г. "О внутреннем распорядке" была убита муха!!!
После чего "Распоряжение" было возвращено обратно на полку!


Если с утра запотевает даже монитор с Альфа-директом на экране, то значит пьянка накануне удалась.


Заметил, что если даже на трейдера надеть галстук, он все равно умнее не становится.


Первый экспорт в Метасток - как первый поцелуй.
Неумелый, слюнявый, постоянно соскальзывающий, с клацанием зубов об зубы....но классный до одури!


Рискну дать прогноз по рынку на ближайшие 2 недели.
Ситуация будет развиваться по принципу: "Осторожно! Щас будут ступеньки... пеньки... пеньки...пеньки..."


-Мама, мне сказали, что я шизофреник
-Ну что ты сына, кто тебе такое сказал?
-Болинджеры... После того, как я Ар-Си-Айку зафильтровал через ФНЧ,
кинул на нее веера Фибоначчи, и наложил на все это Экспоненциаьные мувинги,
форсированные по амплитуде, взвесив их по объему в моменте.


Ничто так не украшает трейдера, как временное отсутствие доступа к торгам.


Шортисты! Вам ! : СРОЧНО!!! Продам подержанные гири. Устал держать.



Выжрав ящик водки и пославши нытитков,
Собирались трейдеры пи#дить аналитиков.
С голубых экранов эти злые твари
Честного трудягу вусмерть зае#али.
Монстры о#уевшие с трендом вместо мозга
Сделали из рынка гада-отморозка.

Зае#али, суки, с мувингами в ж#пе,
Разрушают счастье всех людей в Европе.
За базар отстойный, за свои обзоры,
Пусть за все ответят эти крохоборы!

Взяв бидон с бензином, тихо, по бурьяну,
Отыскали трейдеры нужную поляну,
Разломали на хрен крышу, окна, двери,
Подожгли контору, чтобы сдохли звери.
Сгиньте, хитро#опые крысы криворотые,
Чтобы не тревожили больше разворотами.

Удалились люди... Дело было ночью,
Болинджеров взрывы рвали тварей в клочья...
Наступило утро, стих огонь пожарищ,
Прах развеял ветер, люди разбежались...

Выпив лимонадику, закусив чего-то,
Милые инвесторы смотрят Элиотта.
Волны, перегибы в график накидали,
И на все плечищи против тренда встали.


Идет по улице женщина с ребенком.
Навстречу мужчина с ноутбуком и кипой документов...
- Мама, это брокер?
- Брокер, брокер...
- А почему он трезвый?
- Не знаю. Или проверка ФСФР, или от триппера лечится...



Любителям широкой диверсификации:
- Пошла Машенька по грибы да по ягоды...
Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!


Последнее время клиенты при встрече произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "Совсем ох*ели!"...


Шортилам в утешение:
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.


Загадки для шортистов:
Один глаз, один рог, но не носорог? (Бычара из-за угла выглядывает.)


- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Да для больного...
- Так, может, Швагера, Акелиса, Лефевра?
- Нет, он болен не до такой степени!!!


- Ну что можно сказать о трудолюбии трейдеров -интрадейщиков?
Они из тех, кто с готовностью хватает вертящийся стульчик,
когда надо перетащить рояль на второй этаж.



-Работа трейдера сродни работе охотника: если повезет, можно поиметь лося...
А если не повезет - ну так не повезет...


Трейдер в одиночку может за@бать всех, кроме себя самого.
Трейдер вместе с аналитиком способны за@бать кого угодно.



В чем разница между трейдером и Богом? Бог никогда не думает, что он трейдер.


Еслиб люди были пчелами
То они бы нипочём,
Никогда бы не придумали
Торговать с большим плечом.


- Ремонт сантехники. Прочистка канализации. Подсчет доходности, Построение эквити.....
Быстро... Качественно... Без пафоса...


Попадают три кота в кошачий приют.
Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - трейдера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол,
раскладывает корм крестом, молится,
съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план,
долго что-то двигает, думает, меняет детали местами,
наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот трейдера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее,
начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль,
раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов,
падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "Б@яяяя, я не могу так работать!!


Вся сложность торговли заключается в том,
что аналитики никогда не могут объяснить нам того, что мы упорно не хотим понять.



Появилась новая жвачка Orbit Professional... Специально для пользователей Metastock Professoinal версий 8 и выше...
Она дает прозрачную быстро застывающую слюну, позволяющую спокойно плеваться в экран компа на проливах,
не боясь проворонить под ней разворот.


Сколько ни ходи по порносайтам - всё равно заставят жениться.
Сколько ни читай аналитику, а выкинет по стопу аккурат на мини.


Если до работы трейдер заглядывается на женщин,
а после работы - нет, то работа его полностью удовлетворяет.



Диалектика трейдинга - как лето на ферме: за тучными коровами следуют тощие,
за тощими - полное отсутствие говядины. Зато какое эффектное сафари!


Любителям упорно торговать УРСИ и иже с нею:
Два охотника - старый и молодой на оленьей охоте. После часа ожидания появляется великолепный олень на поляне.
Молодой охотник вскидывает ружье, но старый говорит ему:"Нет, он еще слишком молод!"
Долгое ожидание, появляется другой олень, молодой охотник хочет стрелять, старый говорит:"Нет, тот слишком стар!"
Некоторое время спустя приходит старый олень, отделанный по полной - уха нет,
рогов нет, ноги перебиты, шкура вся в следах от дроби.
Старый охотник: "Вот в этого стреляй - в него всегда стреляют".


Непростая дилемма при выборе позиции на высоковолатильном рынке:
кого в лесу лучше встретить - доброго волка или жестокого зайца?



Шортила, помни! Там, где заканчивается полоса неудач,
начинается территория кладбища.



Умирает брокер.
Его окружили коллеги и клинты.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники! - хрипит умирающий.
- Ну, всё в порядке, - вздыхает врач. - Своих он пока узнаёт.



По поводу близких стопов и Бэбкоковского "Дайте прибыли течь":

Вот пошел я как-то на рыбалку (иногда бывает и со мной). Накопал червей, понятно, и попался мне один такой ма-а-а-ленькй, тщедушный. Не стал я его на крючок насаживать. А оставил в банке - откармливаться. Периодически земли свежей ему туда подсыпал. А через год взял я этого червя и пошел с ним на рыбалку. Закинул в воду. Через пару минут он из воды вылезает, держа в зубах двух здоровенных лещей, и говорит: "Львович! Ты чё? Они же могли меня съесть!".

Делайте выводы!




Нашему фондовому рынку посвящается:
"Si monumentum requiris circumspice"
(Если ищещь памятник ему, оглянись вокруг)


Чем хорош тех-анализ, так это тем,
что если бумага не рисует тройную вершину или Голову-плечи,
свидетельствующую о развороте,
так она нарисует двойную вершину (свидетельствующую о развороте).
На крайняк, она нарисует шип, свидетельствующий о (угадайте!!!!)
О развороте, конечно! Жаль, что узнаем мы об этом,
когда разворот уже свершился.
Но все равно - праотцы тех-анализа, безусловно правЫ!



Eсли бы аналитики действительно хотели работать, они бы не называли диверсификацию
таким длинным и труднопроизносимым словом!


И не надо меня убеждать, что в РАО лекгий флирт!
Посмотрите на график: два месяца в ж@пу - это уже не легкий флирт!


Пришел из отпуска, узнал, что мой счет вскрыли хакеры,
а как увидел, что ничего не украли, так обидно стало, б@я. :(


Клиенты часто спрашивают, что такое "Кросс-сделка". Самый доходчивый пример, пожалуй, такой:
- За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз,
когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...



Почему нормального трейдера так болтает по рынку с неинтересным для потомков результатом?
Все просто. Мозг просит профиту, душа романтики, а попа приключений.
Суммарный вектор приложенных усилий приводит к флуктуациям в районе нуля.



Женщине: Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько,
чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!

Брокеру: Не позволяй себе возлюбить клиента настолько , чтобы не профронтранить,
когда он собирается влить в рынок 10 миллинов долларов!



Основной пpинцип брокериджа:
Клиент - это тупая злобная скотина, котоpую нужно постоянно убеждать в обpатном.




Брокер с аллергией на пиво и коньяк должен официально получать инвалидность 1-ой группы!


С годами, у трейдера растут живот и диагональ монитора...
А должны бы - член и стоимость чистых активов!


Рекомендация по акциям Аэрофлота:
"Терпеть... Если нету сил терпеть, отойти в сторонку и незаметно слить".



Я меняю рекомендацию по Ростелекому
с "Buy on weakness" на "Buy ne ssykness".


Может ли симпатичный, импозантный, образованный
и воспитанный мужчина менее чем через минуту общения на улице с обалденной девушкой
дать ей свой телефон?
- Может, если если это сэйлз "Инвест-телекома".


Флэшка - это такая маленькая штучка,
которая позволяет потерять
ЭЦП к Альфа-директ,
конфигурации,
шаблоны отчетов,
всю необходимую в работе документацию,
тестер Копыркина
и всю базу исторических данных со всеми настройками для Метастока
ОДНОВРЕМЕННО!




Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины
не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?"

Настоящий брокер - это брокер, с которым клиенты
не задают себе вопрос:" А не слишком ли я много денег сразу внес на счет?"



Ребята, не верье девчатам из чата!
У каждой есть дети и даже внучата,
Equis, борода и прокуренный свитер,
И "Хенесси" рядом - как минимум литр!


Что бы хотел услышать на своих похоронах пипсовик-интрадейщик?
- Смотpите! Он шевелится!!!



Управляющим на заметку:

Это удивительное слово, хотя и матерное, звучит необыкновенно сочувственно и даже как-то негрубо: "Про*бли..."

Где деньги? Где прибыль? Где активы? Куда делись все времена и сроки? Что с договорами и благими намерениями? Где любимые женщины, семьи и дети? Где все стопроцентные шансы и реальные возможности?
Про*бли...
И сразу каким-то волшебным образом становится ненужным что-либо объяснять. Когда отвечают: "Про*бли", то это не ответ на "как" и "почему", а то, что уже не надо ничего объяснять и искать причину. Причины могут быть любые - от плохого настроения до русско-японской войны, которую, кстати, мы тоже про*бли.
Проебли- это трансцендентно.
У нас все можно про*бать. От футбольного матча до Аляски. Можно вообще - немаржинабельный чисто бондовый счет. Причем в любой момент.
Россия в целом, и фондовый рынок в частности предоставляют неограниченные возможности для про*ба.
И это внушает священный трепет...
(с) частично не моё


Причина следует за следствием,
только когда брокер идет за гробом своего перелимиченного клиента.



Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всяческих талантов к трейдингу.



Хороший аналитик характеризуется умением доказать,
почему невозможно определить возможное направление движения рынка,
когда ему просто лень его анализировать.


- если хочешь чтобы пистолет один раз спас тебе жизнь, носи его всю жизнь...
- если хочешь, чтобы риск-менеджмент однажды спас тебя от финансвого краха,
не ленись устанавливать себе лимиты на каждый день.


Жениться - это как получить от брокера плечи 1 к 4 - долго добиваешься,
получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо


....Он был такой стеснительный,
что даже стеснялся посмотреть в балансы: бык он или медведик...


-Так надоели все эти постоянные зависания системы, некорректные балансы, косяки с лимитами, непрерывные разборки со службой Тех-поддержки, звонки в ОАКС, скандалы!..
Брокер:
-Ну хочешь, просто молча морду набью?


Трейдеру на заметку:
- Если вы, подавая заявку в рынок, одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то выполнится та, которую вы нажали нечаянно.



РЕЙТЕР. 28.10.2005, Общество с ограниченной ответственностью "Взрывные работы" сообщает у существенных фактах своей деятельности:
OOO "Взрывные работы" сообщает о своей нечаянной самоликвидации.


На территории в/ч 10130 г. Семизаплатинска обнаружен склад нераспроданных боеприпасов. С помошьютрейдеров Альфа-директ опасные предметы были вывезены за черту города и осторожно распроданы.


В Великобритании создана своя версия Альфа-директ.
Основное отличие - она отключается не прощаясь...



Гаишник тормозит Серую Волгу... Открывается водительская дверь
и вываливается в попу пьяный Крюгер.
- Ваши права!!!!
- Аддммминистратор!...


-Девушка, вы танцуете?
-Да.
-Слава Богу! А я то думал, вас по "стоп-лоссам" переворачивает!



Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там,
тысячемильными шагами!! Вы только посмотрите, что он сделал с Альфа-трейдерами!
Да он просто их перешагнул



теханалитик, копаясь в тестере Метастока, всегда ищет правду, которая поддерживает его иллюзии.


Знаете, почему Санта Клаус всегда такой веселый?
Он дружит с сейлзами Инвест-Телекома, а те точно знают, где живут все плохие девчонки.


После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию трейдера.... Однако все равно получается овца...


Самый лучший способ создать небольшую брокерскую компанию, это купить большую и набраться терпения...



Умение удержать прибыльную позицию,
сродни бегу к туалету: "Главное не добежать, а донести"



Честность для финансвого аналитика то же самое, что добродетель для женщины.
Но аналитик всегда может опубликовать опровержение или поправки к рисерчу.



Смена убеждений - это когда аналитик становится трейдером.
Предательство - когда трейдер становится анлитиком.


Пишет Сатана письмо ко Всевышнему:
- Господи, забери себе этого трейдера, попав ко мне,
он решил что это очередная версия Альфа-директ
и одними звонками по поводу ФОРТСа насмерть задолбал половину моих чертей...



Чем лучше у девушек Альфа-Директа видна грудь, тем меньше запоминаются их косяки против тренда.


- Какая pазница междy молящимися в цеpкви и молящимися перед монитором Альфа-директ?
- Те, что в Альфа-Директ, делают это намно-о-ого искpеннее..


Сейлзам на заметку:
Если вас поставили раком, значит ТАК от вас больше пользы.


Вы, мужики в чате Альфа-Директ, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!


Один грязный носок, брошенный в богатый внутренний духовный мир истиного трейдера, убивает его под корень...



Основной закон сейлзов "Инвест-Телекома": Пить надо сразу с бабами, чтобы потом к ним не ехать.



Если у вас в портфеле внезапный профит, а вы здесь ни при чем, значит, самое интересное вы уже пропустили.



Аналитика ведут расстреливать. - За что его? - Да ни за что. Говорят, вроде два одинаковых оказалось...


Наибольшие неприятности шортисту приносят те беды, которые не произошли.


Нам бы в чат побольше девушек хороших и разных, но лучше побольше разных, чем хороших.


Правильный брокер - это тот, кто вдыхая аромат цветов, машинально оглядывается и ищет гроб с вылетевшим на колы клиентом.


Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 2 голубых, 2 алкоголика, 1 наркоман, 2 нормальных, но они женаты, остальные - тредеры Альфа-директа, им ваще не до баб, им только дай в чате поспорить..



На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается поставить скользящий стоп-ордер.


Для российского трейдера неудача - это только повод выпить, а удача - это ещё и возможность хорошо закусить.


Глядя на такой рынок вспоминаются слова Толстого о том, что в сущности все наши молитвы к Богу сводятся к одному:" Боже, сделай так, чтобы дважда два было НЕ четыре!"



Аналитик не был пьян, но мыслил неряшливо...



В вагон метро входят два поддатых трейдера АД, бережно поддерживающие друг
дружку.
Первый: А че за праззззник-та седня?
Второй: Ми...ик...Мииинин победил Пппп...пожарссссс...ского...
Первый: (оживляясь) Ссс... с каким счетом?


Купившим РАО по 10,975 посвящается: Не тот гад, кто съел все, а тот кто съел последнее.



- Немеет сердце в сладкой боли,
Лимиты выжрал на "плечо".
Я ставлю "стоп",... чего же боле...
- Ржунимагу! Поставь исчо!


Я ненавижу трейдинг.
Я ненавижу его так же, как земляные орешки.
Попробуйте остановиться, когда грызете земляные орешки!



- Лёша, Вы закрыли позиции по Юкосу?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Лёша,... Вы меня огорчаете...



Сдержанный на эмоции трейдер - это страшное зрелище, должно быть.
Душераздирающее. Как итальянец-бухгалтер, Немец-бомж или Швейцарец-дворник.


Выбираем, но осторожно... Но выбираем....
Или шорты по Кравчуку, но вчера,.... или лонги без него, но сегодня...
Но те шорты вчера были ОЧЕНЬ большие... Прям во!!! Прям шортищи!!!.... Но вчера...
А эти лонги сегодня - ма-а-аленькие... Ну потому что сегодня, потому и маленькие...
Но то вчера - были очень большие!



Мои сегодняшние трейды можно описать только таким диалогом:
- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!



Предлагаю ввести новые российские ордена и медали для финансовых аналитиков:
"За советы утопающим" (трех степеней)




Лежит трейдер на диване, ничего не делает, лень короче. Проигрался накануне в прах... На колы вылетел...
В лом ващще шевелиться...
Лежит себе и смотрит в открытое окно. И думает: "Вот если на протяжении минуты в окно влетит муха значит я стану богатым и великим..." Ждёт... проходит полминуты... не летит... проходит 45 секунд... Мужик уже нервно болтает ногой... Проходит 50 секунд, он уже вспотел... И тут на 53-й секунде влетает такая жирная муха...
Тредер довольно улыбнулся, с облегчением вздохнул, закрыл глаза и заснул...



Истиный трейдер - это прежде всего творческая и ранимая личность и только во вторую очередь - пьяное быдло.



Если при входе начальника у вас начинает дергаться глаз, то, скорее всего, вам противней смотреть не на начальника, а на сами результаты вашего управления.


- Девушка, а у меня есть два билета на семинар в Альфе по Теханализу,... с Кравчуком!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.


Правильный трейдер-интрадейщик в самолете всегда садится впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! Снимете "два конца"!


- Девушка, я вам направлюсь как брокер?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.



Вот представляете, когда нибудь, выходя с работы посылаешь е-мейл и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... А если ты еще и РАО шортил, то и унитаз морально готовится...



Любые позиции на таком рынке, это как для тараканов - тапок с рифлёной подошвой. По сути, русская рулетка.


Уважаемые трейдеры! Если к Вам пришло 8 гостей, а у Вас всего 6 вилок для омаров, то остается только позавидавать Вашим проблемам...


Почему трейдер может не спать ночью?
а) Ему не дают.
б) Он не хочет.
в) Ему дают, но Он уже не хочет - все мысли о рынке!


Директор брокерской компании проводит собеседование с соискателями на должность сейлза:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?



Разговор с клиентом:
- Откуда вы родом?
- Из-под Питера.
- Сейчас все из-под Питера. Конкретнее.
- Бишкек.



... Догадайтесь, как я первый раз прочёл в рисерче Альфы название АО "Пенздизельмаш"?



Собрались как-то девушки из АД на девичник. Всю ночь они рассказывали смешные анекдоты, делились самыми сокровенными мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда Крюгер.



ЗАО "Инвест-телеком" открывает новый отдел службы спасения. Вы можете обратится в любое время и поставить свечку во спасение.



Вот брокер летящей походкой,
С улыбкой благой на устах,
Идет он куда-то за водкой,
Зажав две купюры в руках.

И ветер в лицо ему дует,
И дождь моросящий идет,
А он за бутылкой п*здует -
Погода его не еб*т.




Hаpодное сpедство: Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива и зашортить РАО на все.
Настой вылить в унитаз - для свежести.




Закон тяготения Альфа-директ: "Любое тело, попавшее даже случайно в Альфа-директ, окончательно покидает систему только ногами вперед".




Умный сначала думает, потом говорит.
Дурак сначала говорит, потом думает.
Аналитик сначала говорит,... потом говорит, говорит и говорит....



Новенький трейдер купил где-то что-то,
Что-то зачем-то шортил для чего-то.
Это чего-то кого-то куда-то.
Будьте внимательны с этим, ребята!



У брокеров сyщеcтвyет два cпоcоба затащить девyшкy в поcтель:
- пеpвый коpоткий. Дyбиной по башке и в поcтель.
- втоpой длинный. Ухаживаешь за девyшкой. Водишь в кино и в театp. В кафе и на диcкотекy. Задyшевно беcедyешь. Уговариваешь открыть счет и внести на него денег. Потом объясняешь, как правильно ставить заявки, как считать лимиты. Потом напрашиваешься к ней в гости, чтобы установить ей Метасток. Настраиваешь Винрос, закачку, все тулсы... Потом дyбиной по башке и в поcтель.




Диалок с клиентом:
Мне: - какую причину неперевода бумаг в НДЦ писать?
Я: - неработет йопта
Мне: - причина?
Я: - повышеная энтрапия солца вывела из строя фазинвектор гненератора подачи поручения в свободной форме.
Мне: - а по-проще?
Я: - не работает йопта


Можно, конечно, уйти в тайгу и жить там молитвами, но там, бл#дь, нет Интернета с Альфа-директом.



В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама-трейдерша научила его считать только до шести, а папа-трейдер материться...



Самая классная вещь на свете: прийти на работу пораньше, пока на деске никого нету, залить в глотку бутылочку прохладного "Варштайнера" а после рыгнуть. Рыгнуть от всей души, так что папки в шкафу покачнулись, звякнули стаканы в сейфе у шефа, а эхо гулко прокатилось по коридорам, пугая встрепенувшихся в курилке худощавых и прыщавых девиц..... Вот оно - настоящее щастье!



Если ребёнка вовремя не отучить п@здеть - то из него вырастет или политический деятель или финансовый аналитик.


- Девушка, Вы когда-нибудь занимались сексом с трейдером на деске в момент утреннего гэпа вниз на 10% по всему рынку при глобальном зависании на мувинге АД и разрывающихся от звонков клиентов телефонах?
- Нет.
- Хм.... Значит, не вы...



Как-то неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут чата Альфа-директ, а наличие ума - нет...



Я знаю точно наперёд - Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как... Я не гадалка, не маньяк...
Я знаю, что не знаешь ты - я просто им давал в шортЫ.


В Альфа-директ появились куртуазные лоси. Они не лижут соль, пока не выпьют текилы.



Настоящий брокер никогда не пройдёт мимо несправедливости,... всегда остановится, постоит, повздыхает.....



Green Peace начали охранять брокеров - какие никакие, а животные


Даже при постановке связанной стоп-заявки на неполный лот с учетом лимитов на размеры позиции, расчитанных по заданному уровню риска и структуры диверсифицированного по инструментам и тайм-фреймам портфеля, лицо трейдера не бывает тиким сосредоточенным и одухотворённым, как при выборе порнухи


Уважаемые НЕ клиенты "Инвест-Телекома"! Вам надоело наступать на одни и те же грабли?!
Приходите к Нам!!! У нас Огромный Выбор!



Радиус х@я, положенного на риск-менеджмент при определении размера позиции, равняется половине диаметра ж@пы, наступающей потом при непопадании в тренд.



Трейдинг на 10% состоит из ценовых движений на рынке, а на 90% из того, как мы на это реагируем


Охотнее чем заблуждениями, аналитик делится со своими клиентами только советами.


Если трейдер живёт по средствам, то у него, скорее всего, недостаток воображения.


Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х трейдеров бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.



Москва! Как много в этот город
Бабла клиентского слилось!
(И на счетах "отозвалось"!)


А вот на фотографии мой брокер...
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот он, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
-... А я "Фу".



Дамам нашего чата на заметку:
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж любит усредняться против тренда.


- Здравствуйте, бесплатный брокер.
- Здравствуйте, безнадежно невезучий клиент.


"Инвест-Телеком" предлагает новый тариф "Маленькая фея" (при дневном обороте от 100 000 рублей клиенту полагается на закрытии три рюмки "белого аиста").... Волшебный шаг в мир трейдерского алкоголизма!


Когда вижу до безобразия занудно боковой рынок, мысль одна:
Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное - что я ни у кого не взял!



Альфа-чатовксим семинарам по аналитике посвящается:
Встречаются две утки.
первая:
- КРЯ!!!
Вторая:
- БLя, то же самое хотела сказать!



Эта... Лонгисты.. Особенно, которые с плечами,.. будете идти через минное поле, осторожней,.... там волки!!!


Это верная жена - всегда потом возвращается к своему мужу. С ценами такое бывает отнюдь нечасто!


Я медленно вынул из ящика бланк "Анкеты клиента", положил его на стол, взял ручку, поднял на сбеседника глаза и сказал:
— Цель рождения?
Клиент как-то странно замялся.


Я заметил, когда сам сидишь в шортах, открытых даже на пару дней, новость о том, что через два года рынок начнет падать в течение последющих восьми лет, воспринимается с животной радостью.



- Пап, а брокеры есть?
- Кончились. Жри сыр.



Это к клиентам на Новый Год приходит Дед Мороз, а к брокерам и управляющим - Дед Лайн.


В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у
дочки финансового аналитика, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит...
- Щщщасссс узнают...



Можно вывезти трейдера и из деревни, но деревню из трейдера вывести практически невозможно.



ЗАО "Инвест-Телеком" требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.



Удача проходит мимо, поворачивается к тебе спиной, нагибается, ... а ты весь день сидишь в Альфа-директе и пилишь, пилишь, пилишь....



Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей нашей компании вытирать ноги у порога, ЗАО "Инвест-телеком" приняло решение купить коврик с изображением лося. Наши клиенты люди, конечно, гуманные, но вытереть ноги о сохатого - это всегда пожалуйста.



Сейлзы Инвест-телекома предлагают новую услугу: "Предохранем от нежелательных возвращений мужей из командировок"
(неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, брокерский счет, неделя в шортах на растущем рынке, коньяк, еще коньяк, снова пиво, вырезвитель - итого три недели форы).



Всякому нормальному трейдеру, что бы выйти из лосей, нужно ЕЩЕ 10 МИНУТ после 18:45!!!



Трейдера-интрадейщика к каждой мысли надо подводить осторожно, чтобы мысль не испугалась.



Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее, схватил пива, влкючил Альфа-директ.... и ТОРГОВАТЬ.. ТОРГОВАТЬ !!!!!!



Разговор трейдеров:
- А кто у тебя брокер?
- А ты слова не рифмуешь?
- Да, вроде, нет...
- Ну, тогда "Атон"...


Какая боль... какая боль.. "Альфа-Директ" сборки 2.0


Осень... дождь.. Я обыкновенный трейдер... Еду на работу, сам уже целиком в рынке.... В голове вчерашнее закрытие, вероятность утренего гэпа... На забыть протестить новую систему....
Захожу в метро, в вагон, сажусь... думаю... и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось...
Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...


Налажен выпуск презервативов, раскрашенных в цвета логотипа Альфа-Директ с лозунгом - "натяни Альфу по самые..."


В нашей конторе раздается телефонный звонок. Попали на сейлза. Ошиблись, как потом выяснилось, номером. Но это нисколько не смутило его, и он успел открыть им два брокерских счета, оформить агентский договор, а также узнал несколько телефонных номеров потенциальных клиентов.


- Дорогая, мне опять снился фондовый рынок!
- Ничего дорогой - это отстирывается...


Гостям Инвест-Телекома: Даже строго соблюдая все правила этикета, Вы не уйдете от нас злым, трезвым и голодным.


Бэк-офису на заметку:
Если в расходную накладную забить дури и зажечь, то получится неплохой приходный документ


Вечером минувшей среды трейдеры "Инвест-Телекома" нашли ранее неизвестный повод.


Трейдер, если начинать пить в пятницу вечером - то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.


Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
В попу мишке вставлен веник -
Margin Call, а нету денег.


Лонг в телекоме сегодня - как самолет: тошнит, а выйти некуда!


29,11,05, РЕЙТЕР: "Вчера бык-дальтоник напал на медведя в зелёной кофточке"


Трейдер! Прислушайся к голосу разума!... Слышишь?...
Нет, ты слышишь, какую х#йню он несет?!


Девушки Альфа-Директа, любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь.
Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про мувинги, болинждеры, коэффициенты Шарпа, а ты это слушаешь...


Глядя на сегодняшний график РАО вспоминается Эдгар По: "А маршал Мюрат был рыжий. И писал выше всей армии!"


За всех брокеров не скажу, но мы к клиенту относимся уважительно и печемся о его благополучии. Ибо хороший пастух стрижет овец, но никогда не сдирает с них шкуру (Тиберий)


Все дамы в нашем чате - ангелы. Но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле


Девушки! Если у вас прыщи, кривые ноги, косые глаза, большие уши...Не отчаивайтесь! Приходите к нам в "Инвест-телеком"... у нас вечеринка и мы уже пьяные...



Комментарий к сегодняшнему рынку и его реакции на новости по ГП:
"Прежде чем лететь на юг, птицы слетали на север и убедились - да! на юг! "


Брокера любят смотреть на морской прибой с берега: Откат за откатом.


К старости трейдер не умнеет. Он просто становится осторожнее.


Что мешает успешной торговле на ФР? Выпивка, женщины, деньги и честолюбие... А так же отсуствие выпивки, женщин, денег и честолюбия.


У начинающего управляющего все удовольствие от работы приходится на его долю. Клиент, как правило, не получает ничего.


А что если наш АД - это ад какой-то другой планеты? (АД - "Альфа-директ")


Большая часть людей , торгующих на ФР, торгуют потому, что торгуют их соседи или знакомые.


Для свего клиента каждый брокер - почти Наполеон; Вот почему я так люблю клиентов.



Трейдерские страдательные:

У меня жена на деске
Устает в теченье дня,
Если снится слив в ЕЭСке,
За х... дергает меня.

Ой ты брокер, милый брокер,
Плечи скоро кончатся,
Сделай счету обрезанье,
Мне в Израиль хочется.

Мой миленок - аналитик,
Я - на деске трейдером,
Он в дерьме, я - в шоколаде
Будем нынче вечером.

В Райку я влюбился сразу,
Мувингом был с толку сбит,
Понимаю, что зараза,
Но и я ведь - паразит!

Я с плечами зашортила
И хожу веселою,
Всюду трейдершу узнают,
Как увидят голую.

Среди трейдерш как невеста -
Накупила я Якут,
Не найти такого места,
Где так смачно от**бут!

Я лежу на ватнике
У милого в курятнике.
Он всю ночь на мне скакал -
РАО-преф изображал.

Приходил к нам аналитик,
Он для нас - что свет в окне,
Пять минут копался в мете,
Полтора часа во мне.

Взято из ЖЖ old_kruger
мр-153 написал 1 год назад:
Живи тихо - не увидишь лиха.
мр-153 написал 1 год назад:
- Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
- Весы подойдут?
[] 2408000 написал 3 года назад:
прикольно
[АД] Зомби ns-wp [П:21] написал 9 лет назад:
Не очень.
[GG] Ангел2007 написал 9 лет назад:
интересно
снег. написал 9 лет назад:
хм..
Мутант ProkJhon написал 9 лет назад:
Фтопку!
[АД] Alkah написал 9 лет назад:
Взяв деньги из банкомета, не кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий
раз за неделю!!!" это не однорукий бандит
простоРомик написал 9 лет назад: